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博文
(2012-07-06 02:03)
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杂谈

 Isn't it fun to gradually know your self more? Those little needles smoothly sow in every month's calender but randomly and invisible. I used to afraid when they come to me, and they would pinched in the certain spot of my stomach, reminds me now and then.

  I wish I could forget them all, toss them into a can called blank, and I will be all free. Maybe because that is me, and I am the way I am.So it seems not easy.

  I moved to my new house a month ago. There was a withered pink roses standing there powerlessly, with white spots and fallen petals. I almost gave up her by the first I saw her, as well as everyday I came back from school. Yet, I still tired, tired to trim it with my darling boy whom motivated me with his new flower scissor. We cut all the died branches and spotted leaves, only for not letting her die.
   "Gosh",It was for the roses. Being amazed by it is the new way I come home everyday.It is gorgeous, with numerous beautiful and rich blooms, and it become the prettiest rose in my house.
I kind of learn form that,was the different status during all your life. You never know when u gonna bloom.
   
    So when I was browsing my Email, saw the response of a seller on eBay who sold my dad crazy expensive karaoke with cheap quality after I complained about that. I tittered.I realized something.I am not the only one suffered by the little needles. However, I even could be the sender.

   Now, most importantly,is to embrace,enrich my self with confident, and set my measurable and realistic goal.Life is good.
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(2012-01-06 09:55)
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杂谈

    昨天知道这个消息,只是很木讷的听着。

    我没有流泪,没有任何,我激活了我撤销已久的facebook账号,只为上去看看皎皎最后的消息。

    是真的,朋友也告诉了我。3点多的时候 我就去睡了。

 

    皎皎刚病的时候还过来看过我,那是她第二次来看我。她穿着一条大红色的连衣裙,灵气逼人,很好看,像小红仙子。

    那段时间 因为自己的关系,没有再用facebook和Msn。因为这样后来才意识到,也切断了和她的日常联系。

 

    皎皎很坚强,我甚至不敢过多关心她,都是问朋友,因为皎皎喜欢很可爱的延边我,我也不想打破她坚强的形象,可是我真的很内疚,因为自己要念书,我都没有去看望过她。

    我总想着等到一天 我放假了,念书念的稳定下来,再去看她,她也一定好起来了的那一天。

 

    今天起床,阳光还是那么灿烂,因为一些事情我要去刚来美国时候常去但很久很久没去的一条街,去那里的时候,会路过一个电车站,我心里咯噔一下,因为那是我第一次见皎皎的地方。那个时候我得知她要来看我,我还没有开车,我问了很多朋友可不可以帮忙带我去电车站接她,他们都没有时间。

   我记得,最后我自己骑着自己的单车,踩上坡的时候还被一车捣蛋的小鬼对着大叫而吓得差点往下滑。

   然后我见到了她,我真的很高兴。

   我开着车飞快的经过那里,眼泪忍不住往下掉。

   我以前一直说,等我开车了,我们就可以一起,而我,再也没办法载你坐我的车了。

 

 

 

   皎皎,跟你比起来,我就是个懦夫,我曾经写过很消极的话,被你看到,你狠狠的说了我一顿,皎皎,我没有见过像你这么坚强的人,也没见过比我更懦弱的人,我很后悔没能去看你,我只是想坚强一点,像你一样的坚强和快乐。

 

   不知道你现在走到哪里,但是想起你的时候我就要告诉自己要坚强,希望,还能有一天,载你坐我的车,我们一起去吃 in n out。

 

  我爱你,皎皎,我知道你能听到。

 

 

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杂谈

   新年的第一天,我已经做了许多个重大的改变,比如,我又在这里写我的博客,本以为自己会换掉全部博客的装饰,却欣然的留下原来的版面,我把电脑移到了客厅,我的背后,爸爸在另一个笔记本上上网,我歪坐着对着一颗消瘦却闪烁节日挂灯的圣诞树,塞着耳机,写下这些已经做出的改变。

   我不喜欢洗碗,我爸也不喜欢,我妈也不喜欢,谁会喜欢洗碗呢。

   哇,2012的我,喜欢洗碗。

 

   这是源于我对于一个好朋友的崇拜。她,美国长大的香港人,不会说中文,只会一点点广东话,和一点点点国语,长到脚踝的微卷长发,40多岁,没有结婚的独立女性。她喜欢带我们这些中国孩子到处玩,我们都喜欢她,她是我的好朋友。

 

   昨天我们大家,一起又去旧金山玩了,每次放假,我都要去玩,去玩的地方,总是旧金山。有时候觉得自己和这个城市就是有很神秘又很甜蜜的说不清楚的关系,像梦一样的,蜿蜒曲折的每一条不可思议的街道就像我复杂狂热的小内心一般。

  

   去了legion of hornor Fine Art museum,吃过韩国料理,在拥挤的三藩市 downtown 行走,拥入人群看欢乐的街头艺人,和摇滚乐队,在车上入睡。回到自己的城里和朋友奔跑着去桥边看新年烟火,在午夜2点吃过24小时新年都不停止drive thru的Taco,我和另一个上海姑娘风尘仆仆的去S家留宿。

 

   我们都睡得很香,虽然有点冷,早上起来,揉揉眼睛去阳光轻轻洒进来的厨房,哇唔,S给我们准备了鸡肉蔬菜螺旋汤面,这种醒过来有早饭吃,很有可能是世界上最让人受不了的小幸福了。

 

    吃完以后,因为我们的碗太可爱了,是个大红色的有小圆手柄的杯子碗,所以我主动跑到水槽开水洗碗。"aw,u wanna help me with dishes?I'll really appreciate that."我点点头,心里很美滋滋。因为我从来都不洗碗,每次我都会很主动的把碗放到水槽,然后扭扭捏捏的坐回去。

 

    我开始笨手笨脚的洗,她告诉我不要这样洗,开大水龙头,整个水槽都装满了水,接着挤了很多洗洁精,哇,柱形的水流涌进盘子里,泡泡一点点溢出来,2012年以来最可爱最振奋的一个场景。

 

    因为爱上这个画面,和满溢的幸福。

 

    所以。

 

 

 

  

 

   而且,我每次洗碗都手忙脚乱的,要洗很久,所以,洗碗对我来说是一件大工程,不是我可以轻易解决的一件事,也是全能的我唯一不会做也懒得去坐得一件经常需要让人做的事。

 

  

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(2011-06-17 01:29)
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杂谈

  我真的很爱你们特别是现在还在这里的童鞋们!你们都是我滴朋友!我爱你们!!可以窝在一个一年半不出声的方小舟身边,偶尔探探脑袋看望我一下!我爱你们!!我的内心充满了欢乐!所以我要再跟你们见面!我滴朋友们!!!我爱里们!!!!!!!!
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(2011-06-16 14:51)
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杂谈

我最近有新动向!我要重出江湖了~哇厚厚!大家抱住我大腿不要放!我会出现的!
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(2011-06-05 15:22)
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杂谈

如果是这样
就完结了
也是美好的回忆吧
至少 我也争取他在我生命中留下了一笔
回想的时候 也不会后悔了吧
我还是得灿烂的做自己吧

面对生命中每一个未知吧

希望 我也不会后悔了吧

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(2011-05-19 07:09)
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杂谈

   从今天开始我开始记录下每天所吃的食物,心情和所积极的事,和皮肤状况。我相信身体是有周期的,我要研究研究 好给不开心或者不健康的时候找到好的借口。

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(2011-05-18 12:58)
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杂谈

  恩,我可以了,可以办到了,不用那样敏感和焦急了,我可以静静的告诉自己,可以度过了。

  因为我感觉深处的你,是不会离开的,所以我不再害怕了,收拾好自己的心情,我也可以这样入睡了。

  你是一份许久没有感受到过的特别,温暖和纯真。

  像我在心里许诺的永远不放开那样的特别。

  你是一个童话,发生在我的生活里,被阅读在阿谷每一天的工作日。

  阿谷是强迫阅读的,还是叫又又,又又谢谢你~听我说那么多每一天

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(2011-05-13 04:43)
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杂谈

    吖,最杯具的事情就是管不好自己的手,接着管不好自己的脑子。

    其实我就应该躲在牛皮纸箱里啊,看不得的一举一动。过激的敏感。

    矛盾感,就算他让我知道我是不同,但别人的生活就在那里,截然不同,好像从来都不会走到一起。即使我总会惹他难过。

    手贱往往发生在大丰收之后,我很理解阿谷的感受。从前的大丰收像过期的零食,包装还是很好看,但自己知道其实放了很久,不是刚来那样欣喜的感觉。

 

    每一次你让我所感受到我对你来说的特别,会惨死在我对你每日生活和朋友的不经意一瞥。

 

    可能真的很难理解吧,我会害怕你说即将对生活作出的决定,而其他人都会站出来支持你,这就是我该死的敏感一次次垂败的原因吧。

 

    反正你永远都不会知道我在说什么,因为你太笨了,我又太过聪明。

 

    或者我该回来写写小诗,静静的生活。但所有所谓静静生活的人都知道,生活从不会如此安静。

  

    充斥着洗碗洗杯子洗衣服,这3样已经足以让生活不能静静。

 

    所以静静的生活是可能需要一个你,洗碗洗杯子洗衣服,然后我就能静静生活。

 

    爱原来是那么远的距离呀,认识你我才知道。

 

    爱原来是那么戏剧化的呀,你最好的女朋友却就是一直对我翻白眼的那个姑娘。

 

    可是我从来都没有害怕过呀,我从来没有想要放弃过呀,因为我生来就这样特别,所有的一切,都不可以阻挡我呀,因为爱呀,是不会害怕的。

 

    可就算我完全了解我让她们所羡慕的种种,那些个时候我还是会稍稍的垂下我的脑袋,但,这只是一朵花短暂的歇息,因为你早已深知了我的特别。

 

 

  

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杂谈

如题
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