清晨的雾在两江交汇处升起，灰蒙地预示着山城冬日的又一个开始。章绍良用力踩灭了沙土中的烟蒂，眯起细长的眼睛，试图从江雾的轮廓里勾画出那艘轮渡。趸船上一片死寂，只有恍惚的人影和随着江水晃荡的肮脏的安全网。江边的雾总是有一种潮湿的腥味，他舔了舔有些干涸的嘴唇，两个小时前它曾吻过妻子甜美的唇和女儿粉嫩的脸颊。现在它只能期望在这潮湿的腥味里抿出一些过去的影子。没有了，什么也没有了。
没有了一毛钱一人次的一开动就发出嘎吱怪叫的老式缆车，没有了缆车旁在雨中变得异常华丽而危险的青色石板路，没有了穿行在石板路上担着成筐红辣椒的棒棒们，也没有了会盘腿坐在沙河坝上留恋这一切的少年。章绍良突然惊觉朝天门码头早在几十年前就已经没有了。然而就在1999年9月9日这一天清晨这艘轮渡立刻就要从弹子石冲破江雾停靠在朝天门趸船上的前一秒钟，它回到了章绍良的记忆里，鲜明得近乎残忍。
章绍良显然有些慌乱了，他快步跳上这艘轮渡，仿佛慢一点就会跌进轮渡和趸船狭长的缝隙底下的黄色江水中去。系缆绳的黑脸船员一脸惊恐地盯着这个脸色发白气喘吁吁的男人的身后。这艘轮渡驶向弹子石。
弹子石与朝
讲神经病的神经病老师课上写的神经病童话
(未完)
本来穿着挺舒服的一双鞋，怎么突然就不合脚了呢？
小鸟想着，骑在河马的背上，很多东西都在不经意间变成陌生的符号，更残酷的是，更多的具象在你眼前血淋淋地消失掉，还留下一些恶心的味道来提醒说：变了吧，死心了吧。
此时的天空是紫红色的，太阳马上就要沉进墨绿色的地平线下。与白天的炙热不同，空气里已经隐隐渗出些阴冷的气息。夜的精灵张开了它们的嘴，灵巧的舌头闪闪烁烁，重复的咒语。
这些咒语就是我们的名字。小鸟拍拍河马的眼睑：你叫河马，我叫小鸟。可我不知道我为什么叫小鸟。我不小，也没有翅膀。我有翅膀的话就不会坐在你的背上，我有翅膀的话就会在天黑之前飞到——那里。
于是小鸟抬起手臂，指向前方。似乎不对，又指向北方。似乎还不对，只好 指向自己的脑袋。走了这么久，我不记得方向。
但是小鸟还不记得一件事情。它骑在河马的背上，河马的脚印笔直而踏实。河马走出了让它出水痘的那条河，遇到了一只不记得方向的没有翅膀的小鸟。河马记得方向。
太阳还剩下四分之三在苟延残喘。
寒假归来。
过了一个半月彻底远离网络的日子，发现自己也还没有变成野人，算不算一件值得庆幸的事情。
本来以为北京的天气与三月五日的专八可以冷冻身体里除了吃喝拉撒与死啃英语外所有兴奋的低落的乱七八糟的思想与欲望。NONONO。
断臂山。一个馒头引发的血案。我要杀人。MYGIRL。
PRIDE AND PREJUDICE*2。还有关于“见山是山，见水是水”的翻译。
脑袋呈浆糊状的时刻，却还是想到了关于承诺。
似乎某大导演说过，血案是一个关于承诺的故事。
有些人，在不经意之间总是把那些微小的承诺忘得那么理所当然，我却总是
怪癖般地对那些淹没在日常琐事中的语句有着超乎寻常的热情，发现它们，期待它们，却一次次随着失望而悼念它们。第一次，是浅浅的痕迹；第二次，是渗水的缝隙；第几次后，会最终成为两条平行线呢。
如果你能记起这些承诺，我能忘却这些承诺。
生活就是这样，没有如果。
今天唯一的收获，就是一张印有我名字的既有汉字又有平片假名又有英文的
题目是偶们的詹总发来的圣诞祝福。简短有力。
从来就很羡慕这些有着奇异思维的天才们，高中时是蛮子和杨国生。
天才，愤青与花痴或许是活得最轻松与自在的一群人吧。
平安夜，蛋蛋节。
大真发来短信说她爱上了一种刻意的伤感。
三发来短信说她想我了。
每个朋友都发来短信说蛋蛋节快乐。
我也的确是很快乐吧，幸福得像踩在云里的感觉，却还是不知道何时何地才能完好地降落。
离回家的日子越近，仿佛离现在这个世界就越远。
自由的我，或许真的是可望而不可求，几年之后哪怕是从那个封印里释放出来，还是被桎梏在我现在正在建筑的笼子里。希望你还记得吧，这个典故。
苦笑。
小学时候看七龙珠时的最爱是长大后长发的特兰克斯，那时候觉得他出奇地帅，甚至还临摹了一张他的全身照在我送给男生的第一封也是唯一一封正式的情书上。傻傻的。
高二暑假冒着酷热从死党那儿搬回全套44本漫画用两天时间又恶补了一遍，于是理所当然地爱上了那个永远的男人——孙悟空，那个即极度纯真与强悍为一体的男人。喜欢他孩子般的傻笑与刺猬似的头发。
大四的今晚，重新温习了一遍七龙珠之后，一边与朋友聊着身边的那些既了解我们又读不懂我们的男人们，突然产生了一种强烈的时空错位感。昨天去看唐孃孃的新家时，走过一条长长的甬道，两旁是黑黑的围墙，前面是光明或者黑暗的未来，后面是黑暗或者光明的过去。单选一个方向，不回头，向前走。
然而我却老是喜欢站在路中间，任由别人匆忙的脚步穿越我的身体，留下五颜六色的痕迹。不干脆，不果断，不够爱憎分明。男人们希望女人们既独立又小女人，女人们希望男人们既体贴又大男人。嘴巴里说出的是相爱的理由，耳朵里听到的是分手的借口。每一次心痛之后多的只是对爱的麻木。
每个人都有每个人的故事，当我们彼此的生活有了越来越多的不同，可以共同分享的也
。试尝种一样这始开定决我
。梦日白的己自时课究研化文上于自来
。望失人让旧依却实现，山座这过憬憧有没来从使即，睛眼的我伤灼样那的象想经曾像法无却光阳现发却，下脚山士富到来线干新着乘人女的文日与文英烂破着操个一着象想
。爱可天白比远，间时的中暗黑见看我，上闭缓缓又才时小一个了过，睛眼开睁地然自我，三点里夜
。试尝的妙其名莫一个有还，会约个一，和不个一，意失个一，者死个两知得，天今下一结总
。续继法无我谅原
我一页页地读着，似乎再也不是看的字迹，而是心迹。它在荆棘中慌忙地找着出路，却被刺得浑身是伤；它四处渴望水的滋养，却牢牢记住以往那个海市蜃楼的幻景，以致被沙漠中炽热的骄阳烤糊；它飘流无定处，茫茫的无尽黑夜中思念着心中的灯塔，即使心知肚明那不过是一个美丽的却从不存在的希望罢了。
所有所有的一切，只不过因为那只不过是一颗普通得再普通不过的心。带着哇哇坠地时的诚真，带着少女的纯真，带着对苦涩爱情的天真。
我们没有翅膀，因此无聊无奈，厌倦难当。我们庞大的身躯中有一颗扑扑跳动的心。如果它幸福地跳动，我们便有不尽的活力；如果它不能，只不过为我们增添负担。
的确，拥有与失去永远在一起。拥有了记忆，便失去了以往。我们是平凡的，经不起爱情的摧残。
何必继续向浓雾中去，转过头来，有无数张笑脸。
这是你七年之前写给我的，还记得吗？挺傻的吧。或许今晚我只能做个倾听者，痛苦还是痛苦。七年的时间或许是一把刀，可以慢慢削弱一份爱情，但是有一种感情却是超越时间之外的。而我，只是那无数张笑脸之中的一个，永远为你展开。
希望自己是一座荒园，可以肆无忌惮，自生自灭。却是睁着一双嫉妒的眼，怀揣自闭的心，欲盖弥彰。
笑，笑，笑，你以为笑就可以抹杀一切了。
太多的巧合，两个住在同一个精神病医院却完全没有关系的人现在被赋予了新的意义。
那个电话之后，我看到了四周的线，一天一天，它们不断向我证明我是存在的，你逃吧，却还是逃不开线那头的那些眼睛，那些场景，一座被红焚烧的电影院。红的幕布，红的座椅，红的鲜血，红的青春。我活在现在，更活在过去，唯一不属于我的，只是未来。
他很准时，10点59分，告诉我一起吃饭。两个人的快乐足以掩盖整个世界的悲伤，如此而已。
这是你十八岁的生日，我为你写一篇悼文：
当我踏进这片树林，我就知道，有无数只眼睛闪烁着。
在墨黑的夜空里，在浓密的树荫里，在泥土的气息里，我知道，有无数只闪烁的眼睛，注视着我，赞许或嘲讽的目光，交织着。
我是一具木偶，被他们操纵着，一步一步走进这种无法预知的感觉里。无法预知的东西，通常是令人感到害怕的。汲取着空气里流动的黑暗，翻阅着心头空白的恐惧，一阵阵颤栗。我知道，这叫做害怕。
2000年10月9日
阴沉的天空，卷着暴雨将至的魄力，重重地压在心头。秋雨绵绵，下雨的季节，心情就缓慢地点滴沉甸。滤过了烦躁与冲动，析出浓浓的思虑。
思，就是思着自身的变迁；虑，也是虑着内心的变化。人成长了，便意味着多了几分理智与自控，我这么想。也许自己毫无个性，学不会三毛的随性，也没有韩寒的才华。提这两个人，是因为这段时间我受他们感触颇深。或许某一天，我会认为他们根本不值得自己羡慕或是嫉妒。但现在，和他们相比，我觉得十七岁的自己过得很苍白。
生病的日子，比平时安静了许多。其实，这更符合我现在的心情。我是个怎样的人呢？自己探求自己是件很痛苦的事。陈说我是一个专一的人。是吗？我可以毫无理由地喜欢一个男孩三年或是更多，也许算是一种专一。在不了解我的人看来，也许我付出的仅仅是一句“喜欢他”而已，没有眼泪，没有伤感，没有疯狂，整天笑嘻嘻的，不喜欢打听他，不喜欢谈起他；在熟知我的朋友看来，我想，我是一个可悲的脆弱的灵魂，会流泪，仅在自己或朋友面前，会伤感，只在文字中流露，疯狂，已被我释义成淡淡而绵长的关注。乐观的面具下，
外表的嘻笑怒骂，却终究无法融入这个本不属于我的世界。本不是任何人的错，只是自己拼命地想继续这个梦，但是结束就是结束。睁开眼睛，苍白的自己，只适合肤浅的生活。
现在可以思考的，仅仅是怎样把连连看的胜率上升到88％，睡前压一下体重称才可以安心就寝。没有论文，没有思考，没有文字，没有英语，没有前途。唯一剩下的，只有爱情与回家的车票，似乎很奢侈。
听着她的笑声，反而让我止不住泪水。很累，很累，很累，在这个不属于我的世界里，真的很累。“努力”对于她来说或许是一种可能，对于自己，只是自卑绝望的最后借口。
逃吧。
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