又要开歌友会了，房子也正在装修，脸上起了很多的小痘痘，瘦了。

    这是目前的状态。

    婚，要不要结，一直矛盾挣扎，户口本就在自己手里，可还没有下定决心去登记，是犹豫结婚这见事情的本身，还是什么，我无法给自己一个清晰的答案。

    一天一天的听《千千阙歌》，打算听友会唱，其实能执着做一件事也挺好，缺的就是一直能让你执着的事。

    昨天和朋友吃饭，挺感慨的，人这一辈子要经历的事情很多，遇见的人也很多，同时机会和诱惑也很多，怎么办呢？给自己心里留一块封存理想的地方吧，我们才不会过于市侩了。

    最近也许患了语言综合症了，表达混乱。

     下了班没有走，因为怕雨把自己拍半路上，所以留在单位上网。

    呜呼哉，俺的QQ上在线好友一共不超过五个，还有一个基本上不怎么和我说话的嫂子，聊天都没个人。

    人缘儿啊。

    天热，什么都不想吃。不吃还饿。怎么就不能有一种神奇的小药丸吃了管饱一礼拜呢？唉，遭罪的季节。

    有时候我想，你说我这个人可真不怎么招人喜欢。怎么说呢，我可不是说我招人讨厌。就是我这个人性格是属于挺被动的那种人，看起来活蹦乱跳、外向开朗、活泼可爱的样子，其实骨子里是一个又闷又无趣的人。了解我的朋友都知道我性格的缺陷，很少会主动去联络人、

    最近看了几部电视剧，很好，分享一下。《潜伏》、《人间正道是沧桑》还有《我的兄弟叫顺溜》。之所以觉得好，并不仅仅是因为里面有我喜欢的演员。更重要的是看到了信仰的力量。信仰可以让一个人死去的时候很从容、很风度（瞿恩），信仰也可以让一个人不要家庭、不要兄弟（杨立仁），且不说对与错，可他们都为自己的信仰至死不渝。这是最能体现一个人活着的价值。而我们在信仰什么？我在信仰什么？我早已丢失了那种浪漫主义情怀和英雄主义情怀。是的，我已经没有了信仰。那我在信什么？没有了信仰的我还能有什么更伟大的目标？所以，我想找一找我的信仰。

    让我的信仰带给我更多的幸福。

献给经广台15周年----我们一直在路上

                             追     忆

每一年都会游历几座城市，或远或近，然后那些景色、气息、故事多多少少的会留在脑海里，每每想起颇觉欣慰，欣慰不为别的，只因为我在路上。

在我很小的时候，我就知道自己是一个淘气的孩子，经常会让妈妈着急，比如说：跟在妈妈身后去挑水，转眼我就不见了，妈妈以为我掉到了她挑水的那口山泉井里；去姥姥家串门儿，到了吃饭时间，大人们遍寻不着我，后来发现我一个人藏在饭桌底下玩儿的自得其乐。像这样的事情不胜枚举。到了上学的时候，我的语文老师常常到我家家访，跟我的奶奶数落我的种种不是，比如；上课的时候搞小动作不注意听讲啦；课间的时候跟男同学一起玩儿倒挂单杠啊；写作文瞎编乱造啊等等等等。我简直快要成了一个无可救药的孩子了。可我喜欢那种感觉，无拘无束、自由自在。

所以我长大了以后，开

    人总是在相对平静的时候，想不起表达，或者说不知道该怎样表达，我就是。

    不过总还是会责备一下自己，其实就是懒惰。

    你说人会不会是妖变的？这个想法有够奇怪，不过有时候我真的希望自己是个妖，但是是善良的妖，绝对不会去吃人心，呵呵，天真吧。

    前一段时间，出门。回来这么久，却不知下笔写点什么，因为回想起来似乎什么都没有记住，就连那么著名的西湖，竟然也只是模糊的，白娘子的那一世叹息也并没有重回我的梦里，那千年的爱恋究竟该去哪里找寻？

    打动我的是那些奋勇悲壮的战士。

    你看这天，反反复复的，冷冷热热，就像人的心一样，难以琢磨。

    昨天睡觉又魇着了，怎么醒也醒不来，却感觉身边有个人起床、穿鞋”哒、哒、哒”的走到客厅，想要看看是谁，可眼睛就是睁不开，心里怕的要死，这种半梦半醒之间实在是太恐怖了，我不知道我得罪了哪路鬼神，如果有，还请各路神仙鬼怪多见谅，无意中冲撞了请多海涵 ，因为我实在是一个无知谨小的人。

    刚才我说人心实在难以琢磨，是的，我确实那么以为。但也是刚刚明白的。一直以来世界上最复杂的事情我以为不是像哥德巴赫似的数学猜想，而是人的心。我记得小时候，奶奶就常跟我说一句话，“画龙画虎难画骨、知人知面不知心”，小，并不能很理解其中的意思，渐渐长大，才发现这两句话的智慧。可如果按照我这智商，即使我明白其中的智慧，也不能把这样的智慧运用的出神入化，所以我就常常会陷在这样那样的困窘里，对于自己所遭遇的种种百思不得其解，我这样简单的人怎么能应付得了那么

    二月的雪下了一场又一场，那感觉似乎冬天才刚刚开始。

    我一直都很喜欢雪的，喜欢在雪里漫步的感觉，一朵一朵的雪花轻轻的没有分量的落在身上、落在眉眼上、落在头发上，很干净、很纯粹。

    如果久了，你会觉得你与天地如此亲近，就想躺在她的怀抱里做她一个温顺的孩子，享受安宁。

    25号了，很多计划的事情还没有做，倒是生出很多计划外的事，不过我不担心，因为很多事情不能强求，强求了就不美了。不会像你曾经所期待的那样了，那又何必呢？

    阳光透过五楼的窗户打在身上，暖暖的，有点想昏昏欲睡，怎么这样的阳光让人如此慵懒？还是我本就是个懒散的人？呵呵。

    向所有值得学习的人学习，爱所有值得爱的人，做自己力所能及的事情，

    我、我们才会高兴。

    这几天，远离了一些人、一些事，很安静。

    身体竟然也感觉好很多，我想之前还是因为生活太不规律才不好吧。

    我在一点一点朝着自己所期望的那样走去，真好 。

    晒晒这些会有一点欣慰。

    呵呵，或许今年会结婚。

    呵呵，也或许不会。

    人总是在经历一些事情之后才会彻悟，对你曾经在意的不在意的都会有一些总结和反思，会问自己过去了、不计较了，可以吗 ？如果放下没什么不可以。所以我告诉自己可以 。

    想想有些时候真是有点可笑，每天在节目中一套一套道理的给别人讲，自己却水深火热的矛盾挣扎，算什么？

    还好，一切都过去了。

    身体棒棒的、心情好 好的。

    努力去爱他。

    年越来越近了，今天和爸通了电话，爸说就算爬也会爬回家，和妈妈和我一起过春节。心里很酸楚，为我自己的无能为力，心很疼。

    上网查了一下，自己总困的原因是因为脾胃不好、消化吸收都不行，所以才会总困，才会很瘦。真的发现，我从来都不曾好好爱惜自己，我又怎么能爱惜他人呢？

     今天还做了一件从都没想过要做的事，竟然做了，世事真是无常，谁能想到呢？我也会放弃我自己的坚持，想想都有些可笑。

    无比的累、无尽的困。

    这使我怀念求学时代，简单的快乐、简单的烦恼、简单的爱憎分明。

    甚至会怀念一无所有的北漂生涯。

    有人会说我身在福中不知福。

    呵呵。

    他NN的。

    2009年我犯太岁，不好，但是说属鼠的好，我希望他好，希望他很好。