当我无法安慰你，或你不再关怀我，请千万记住，在我们 

                       菲薄的流年，曾有十二只白鹭鸶飞过。

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天意弄人的把戏已经免疫很久。

就是那种在烟花后以苍凉的姿势收场。到了，一哄而散。

多情自古生离别，眼前的离别充满黑色幽默，不禁让人莞尔。到底是分别的日子，少了正常的惆怅，不知会不会后悔。全家都在为签证的事情着急。真的不想爸妈送我，可这样会觉得很自私。繁华若真若一场梦该多好，过而无痕。这样，人就不会觉得失意。我会轻易对现实妥协，这是早已有定数的东西，不由分说，挣扎也没有用。若要细数人生的不如意，那像碎了的玻璃杯，一不小心碰到，会痛，会流血。我知道，太多人有太多这样的情绪不能释怀。可不可以只当醉了一场，醒来后仍然过着平淡的生活。

我很珍惜每一次新的开始，黯然心动，小心翼翼的开始。然而结束时，会有很多猥琐的道理为自己的失败找借口。一股脑倒腾出来的满满是辜负。父母不在要求你什么，可你却急于想要证明自己又无法走出自己的劣根性，是不是恨自己不能自己。

我的内心里是水底漂浮的尸体，早已死亡。现在已经逐渐开始显露尸斑--揭露出死亡的真相。

刘嘉玲说梁朝伟是异类，他很庆幸，找到了懂自己的人。

像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。那时，我不曾叛逆，恶狠狠的压抑自己，淹没激情。我总在安全的现状中独自抽丝剥茧，却纺织不出快乐。我不相信自己可以幸福，她总不知不觉地遗落我于孤单的岸边。我指的孤独并不是看得见的孤单，我喜欢一个人。而是世界观的孤独。很难有一个懂自己并也愿意去接纳他的人。讨厌这样的自己。

最近一直在收拾行李，买随时想起来可能需要用到的东西。狼狈不堪。寒流将要来袭，是今年入冬一以来最强的冷空气。周遭开始有了圣诞的气息，人们又有了期待，忙忙碌碌。我不喜欢他们在我的冬天花花绿绿，不去在安静的冷空气里冷静下来思考。我多想告诉他们被骗了。到了岁末，第一次感觉到艰难的剧终。站在十字路口，车水马龙。晕眩，恍惚，瞳孔不停放大，红灯绿灯有点嘲讽的意味，它正常的运作，可我却没有了方向。

我想我是昏了，原谅我，以为这个冬天只属于自己。

夜市书店，是从高中起就经常去的一个地方。离家不远，坐落在高架口拐角的老梧桐树后。以前倒是几乎所以每个礼拜都会去逛逛。所有的新书8.5折，旧书按出版时间和热门程度不同折扣由5折到7.5折不等。分布在不同的价格区域里。之所以叫夜市书店，是和夜市小吃差不多的，品种繁多，价格适当，通宵营业等等，当然，它不是只有晚上才营业。

上海译文出版设大多是外国文学的翻译本，除了小说本身外，书的排版，封面设计十分简约。通体的古典色调或简单的花纹是首先你不会嫌弃它的样子会给书带来美中不足。L'amant，醒目的印在封面上，这应该是法语“情人”的意思。以前读，却是读不太懂。一个个鲜明直白的文字，只因阅历和知识有限，不得不借助书脚注释加以理解，去还是有些心有余而力不足的感受。之后再读，经典的东西需要反复。她对情人的定义是卑微且不能说的爱情。在她众多的情人当中，扬. 安德烈亚却是常特别的一个。岩井俊二也写过一本《情书》，日本小说不外乎悬疑。新版的《素年锦时》，我是留意很久了，新版有些简装，却便于携带在飞机上看。老版本上有着当年初次翻阅时的好奇和兴奋，卷卷黄页上也留下了自己细腻的指纹和熟悉的味道。说实话，是真不舍得带出远门的。

本来和朋友约好一起买书，想罢，还是决定一个人去。书会令人有浅浅的喜悦。买了英语学习资料和《穆斯林的葬礼》，一本一直想看去没机会看的老书。满足的回家。

若是要出远门或者长时间呆在远门之外，带几本心仪的书就好像带着最心爱的朋友，安全的精神慰藉。我希望带上看过多遍的爱情小说，散文集。再次温习，温暖和安全感，好不让所有的一切都那么陌生。

天黑天白，不会因忘记冷藏，就原谅匆忙的忘记销毁的指纹。

每一秒都那么残忍，尤其是对于弱者。 

假如青春是一种缺陷的话，那也是我们太快就会失去的缺陷。就这么一辈子，还没找到自己的位置，还没学会感激，夜幕却重复着降临。就是歌里唱的那样：忽然发现青春有白发。

老天像疯了是的，歇斯底里狂风造作。一场自发的狂欢。

我没有去过欧洲，确实很向往。平易近人的布拉格。不知道是否是她造就了像米兰.昆德拉，卡夫卡这样的文人。相得益彰的和谐。记得年少时，正是那个还敢于去做梦的年龄，最想去的地方是法国。现在想起来却像做了什么荒唐的事情似的羞红了脸，是什么时候我变得如此现实，又如此虚伪。巴塞罗那，充满诱惑的地方，那部《午夜巴塞罗那》，名字起的真好。四个人关系暧昧不清，剧本妙趣横生与现实人生观产生极大冲突。怕也就是这样一座城市的魅力所在了。希腊的爱琴海，米兰，柏林，童话般的斯德哥尔摩，摩纳哥的白色沙滩。。有点班门弄斧了。真羡慕，是一种心境的向往。喜欢干净，安静的地方。若是有一天可以放下，我会身不由己的去那些地方看看。漫步，漫步很久。若是有一天可以停止，我想停止在那里，一辈子听慵懒的街头艺术家弹吉他，唱民谣。但不可以贪婪。一度躲在迷惑昏暗的地方，是要想到，太强的阳光会把自己晒伤。过渡适应，做好准备后，才可为自己的起程做打算。只有当发现自己还有这样的梦时，才会浅浅一笑。

说，青春不应是做梦的年龄。我深知这一点。找一个新的起点，重新开始，连自己都不想再相信，这就是为什么我不愿相信任何承诺。我了解自己因为经常思考自己，劝说自己。在理想面前我总是很卑微，更是没有资格谈理想。潜意识里，理想总是和现实相矛盾，青春的放荡沉浮真的可能永远没有归期。乘着风，随着我永不能安定，没有指南针的轨迹。是去了哪里？

我的青春，隐隐作痛。烦恼不再继续，眼泪不再情不自禁。是醒不来的梦。

近些天，阳光很好。

懒洋洋的窝在阳台，毛衣松散的蒸发出柔软剂的味道，触摸着，是有厚度的。柔柔的，真乖。眼睛闭不上也睁不开。真切的感受到心的摇摆，这种起伏超越一切的孤独，不安和不确定。不容自己在这个时候想太多。只知道，很暖和。贪婪的吮吸温度，想一直这样很久。头发在阳光下像浅水区的金鱼，轻轻一摸，嗖的，滑开了。用心呼吸，脖子上的血管清晰明朗，轻轻鼓动，喜出望外。

新鲜的山楂赋予这个季节不少姿色。山楂切片，冲上开水，蜂蜜。酸酸甜甜，淡淡幽香。蜂蜜融进水中，骚舞弄姿，好似千丝万缕般情节。山楂翻身转动毫无规则。或是嫩绿，或是鲜红。却也是轻盈。

这样充足的阳光，仅仅存在于上午十点到下午一点之间。是满足的。这种深刻的体会，并不等同于津津乐道的事实。可以是虚幻的热，可以是肌肤之亲的温度。写这样一篇文字，是当一切近乎美好的时候，习惯性的悲观作祟，习惯的胆怯。突然想到村上春树的一句话：我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是瞬间变老的。倒是真的悲凉。

无法反驳其中本质的真理，就去信服，在还在慢慢渐变的途中做出一些必要的选择。当我们累时，回头瞭望远处的脚印，无非也是杂乱无章，谱写着无数依稀莫变的深深浅浅的过去。

我们能明确抚摸到的，是这此刻的短暂的简单的幸福。

冬天沐浴阳光，被温暖包围，好一种浪漫。