女曰鸡鸣，士曰昧旦。

子兴视夜，明星有烂。

将翱将翔，弋凫与雁。

弋言加之，与子宜之。

宜言饮酒，与子偕老。

琴瑟在御，莫不静好。

知子之来之，杂佩以赠之。

知子之顺之，杂佩以问之。

知子之好之，杂佩以报之。　《诗经·郑风·女曰鸡鸣》

村西头的四黑娶了刘家的傻姑娘，四黑不傻，只是因为弟兄多，条件差，30多了也没寻上媳妇，这才娶了刘家的傻姑娘。村里人都不看好这庄婚姻，说四黑是自找苦头吃。可是，十多年过去了，四黑的一双儿女都考进了县城中学，当年的傻姑娘还是小像个小媳妇似的坐在家门口，不像村里的其它女人目光浑浊，她的眼睛仍然很亮。

有人不解，问四黑怎么把仨孩儿照料得这么好。四黑笑笑，有啥，因为她娘安生呗

安然如初

时间把我们放在了这里，周遭乱乱的人声，悄悄穿过的风，还有谁丢下的鞋子，躺在垃圾箱上，鞋尖朝外，似乎等待谁的脚把它穿走。时间在这时似乎很安静，似乎也不在于风会把什么东西带走，似乎也不在乎时间在流走，似乎很安然。

我却似乎不知道什么是安然，总是急急地骑着电车穿过街道，总是急急的把钥匙锁在了屋子，又总是急急的把孩子的书包忘在了楼道……，生活给我开了一个又一个玩笑，我总是很体面地把它们解决掉，又在心里嘲弄自己的无知。好象内心很富有，其实只是一个念头与念头在打架，打到乱了方寸，还有什么可讲的，只好闭嘴，沉默也是一种态度，保留自己的内心，其实是很不懈生活的那种态度。

如果还有什么需要解释的，只好说，是时间让一切无法复原。时间把我们放在了这儿，它没有脚，可是走得最快。有脚的我们，无论怎么走，也不到它的前面。还好，还有记忆。偶尔，静静的铺开清晨的屋子，弹落指间的露水，这时候很清静。在记忆里，谁也做不了假。不像我们进行时的生活，总被

贾平凹曾写过《哭三毛》、《再哭三毛》，有人认为贾作为一个汉子，用哭的形式去回忆三毛，觉得很装。还絮絮叨叨了一通，说什么三毛是伪善，是神经脆弱的女子，她的爱情不是我们想象的那样。和琼瑶爱情笔下的爱情相比，只是更换了场景而已。三毛的迷信和脆弱使她面对强大的虚荣，弄不清了方向，以致于把自己弄得也很神经。看了此文，只写到了一句话：离开也是安静。

三毛说，我离开这个世界，自然有我离开的理由。她的一生里，始终以一个美丽的形象，给读者们描述了旅途中的趣事，爱情，浪漫，还有她作为一个善良的人对世事的感知。你可以说她的文字是琐碎的，但作为读者，在这些琐碎里能够感觉到安祥，这便是三毛的魅力。读她的时候，可以安祥的想象躺在沙漠里听风，听雨，听阳光，可以轻轻拨开一地阳光，心很温暖，也会涌起年少时关于远方的种种冲动。撒哈拉沙漠，三毛和荷西的小屋一直让我迷恋，可能是因为真实的神秘，也或者是浮躁的归隐。只是不管年龄怎样增长，三毛那些温暖的真实的故事总会让内心充满感动。而不

秋夜，总有不安分的声音从楼下传来，“吱-吱-吱”，“句-句-句”，好像很局促，又带有焦躁的情绪，恰如我的心境。伴着秋虫声声，我总在失眠，一夜一夜。

有时候，睁着眼睛望着顶灯，灯光是亮的，灯罩里面却散落着一些黑色的斑点，隐隐约约，如同我们的生活，外表鲜亮，内里躁杂。有时候，翻看张小娴的书，一页又一页，却似乎记不得内容。她说，如果有现在的一切，事业，爱情，智慧，见识，品味，人生阅历和财富，但是只有二十岁，那多好啊！时光的青鸟却永不会拍翅重来。我总觉得这些虫子们似乎懂得这些道理，竭力的叫喊，怅然的呼唤，悲壮的祈祷，难道不是因为明白时光的青鸟不会拍翅重来？所以才会在深夜里叫喊，用夜色掩藏窘迫、无奈的模样。

“便恐岁华催去，听秋虫相泣。”其实我们和虫子一样，也是感叹时光的流逝，也是在静夜时舔疗伤口，也是在寂静里安放孤独，自然也有我们无处盛放的落寞，在秋日里肆意蔓延。所以，每每在这样的夜里，听到秋虫单薄、寂寥，如同被什么追赶似的逃命一般发出的“吱、吱、吱”的声音，内心越发焦灼、不安，

看晨报文章《骑行川藏线》，就把少年时的流浪梦勾了起来。不知谁说的，我们每个人身上都有堂吉柯德式的冒险情结，只是岁月流逝，我们一日日老去，也一日日沉隐。

生活犹如少女的发饰，鲜亮晶莹，初时爱不释手，配乌发和圆脸庞，华彩彰显。而后，便藏进了小匣子，冷冷等待忙碌的人们，哪一刻可以安闲，哪一刻可以重温旧事，华泽不再，情韵却悠长。

等我老了，我躺在蓝格子粗布床上，我可以透过窗户看外面的阳光，也希望躺在藤椅上，也可以牵你的手，日子从我们的指端流走，我感到日子不再像流水而是像阳光一样流过。那是温暖的味道。

每天上班经过很远的路，我的思想可以在半个小时里停顿，什么也不想，静在自己的世界里。如果一直这样走下去，该多好。他说，如果一直这样，就是典型的自闭症。

秋日渐好，屋里的东西该晒晒了。

我最先注意的是阳台上的吊兰放慢了生长速度。夏季里，它的叶蔓无拘无束拖了一地，我培育了很多它的宝宝，把它们送给同事、邻居，即使这样，吊兰宝宝仍然遍布了我家的每个屋角。这种最容易饲弄的植物，繁而无华，连绿的光泽也泛着柔软，只需要一点水分，它们可以无限的将生命扩容。正如夏季阳光灼灼，一点情面也没有。

我在夏季里饲弄我的日子，暴雨袭来，仍旧滴水不落。夏季在我的记忆里好像从来没有这样凝固。只忆往昔，夏日多姿多彩，蝉鸣虫叫，热得冒烟的尘土披着阳光的外衣，老太太坐在树荫里，把日子细细打量。夏季里的雨也是骤然来骤然去，所有一切写来即可修改，轻松而随意，就像青春大摇大摆。也不知道什么时候起，就把夏季丢掉了，也把岁月丢在了身后，大把大把的时间用在日常琐碎里，每次打捞都是空空，然后回望的勇气日渐缺失，然后不再回望，然后朝着时间的脚步勇往直前。

有人形容我们是失掉了精神家园的人。远离了泥土与草种，烟喧繁华种种取代了质朴和踏实，一面嘴里叫嚣着“回归”，感叹光怪陆离的生活失掉了人的本性，倡导追求自然与谐和。一面撩拔着冲动

常常耽于这样的想象，某一天，最好是秋天的清晨，我一个人早早的出门，把烦恼、压力诸如不能够冷静的呼吸都锁在楼道里。

我顺着小路走，走到一处无人的地方，把双手抱了双膝，埋头哭泣。

是的，哭泣。像小时候那样，把眼睛浸在如水的清澈里，把心事释放在如水的清波里，再把眼泪藏在如水一样的心事里。而不是，像现在一样，忙碌，忙到不能自由呼吸。也不是，像现在一样，平素里不能安静，安静如透明一样难觅。

满世界的繁华里，似乎找不到一处清凉，如水。

可是，曾经……

好像是阶痕上的滴水声吧，就是这样，你听，“滴……哒”，每一声都有很长的间隔，你以为是很长的间隔，可是，你再听，“嘀…哒”，水滴的韵律有了轻妙的变化。雨水，石阶，屋檐，流瓦，光，给我们演奏了如此干净澄澈的音乐。想像你置身于心灵渴望到达的地方，最好是一条小巷，最好是青石板长长，最好是老家的房檐

走了那么那么久，我已经忘了吧，该忘的和不该忘的，这会儿都已经走远了吧。可事实上，走得那么那么累，还是有一些做不到。更多的时候我像一只鸵鸟，低头，埋头，以自己可笑的想法保护着自己，以自己的想法蒙蔽着心灵。能够吗，能够吗，能够象自己希望的一样吗？

麦穗，沉甸甸的，收获。麦浪，翻滚着，一场雨落下，收归的已经收归，还有一些麦子在田野里，雨把它们打湿了，同样还有它们的眼泪。就那样，站成一片。这个季节，好像没有什么不可能，又好像什么也不可能。

我决定了，保留简单透明的快乐。我又决定了，放弃一些做不到的选择。总有一些事情不适宜自己去做，而我，注定也做不了太多。从现在的这一刻，放弃，其实就是收获。

没有必要把自己弄得那么累，没有必要背着沉重的包袱去寻找轻松，那样的一种轻松只是片刻，更远的轻松应该是在我的心里，在我的思想里。

逛街的感觉真的很好，一家一家的鉴尚着，比画着，艺术家展现生命的美丽，永恒的美丽，小女子把银子花出去，购来花衣裳，新鞋子，好包

我找到了另一种方式，瑜珈

对我来说，瑜珈好像比文字更能让我放松

这不是诗

但我更愿意像诗一样排列

就像我排列自己的眼睛一样

一颗，两颗，并排着

通往任何我想去的地方

我拍打草丛里的花籽

并把它们挤入泥土，直到泥土里也开出一朵花

我像海鸟一样掠过湖面

记着

我像，海鸟

掠过,湖面

这样，我可以轻松的收获一湖波光

黑夜走来的时候

我再把星星镶进波光里

这都是我能够做到的

像小时候母亲对我说的一样

我找到另一种方式，瑜珈

对我来说，运动好像更能够让我忘却

就像我常常忘记了自己的存在

我把我丢在了哪儿——

哪儿就是我渴望到达的地方