上了QQ，不自然的会先看她在不在，偷偷的看看她更新的签名。

    她好像是受伤了，因为签名档里写着，“青一块紫一块”，瞬间，我的眼泪夺眶而出，我的心好痛，好痛好痛，不知她因为什么，但她一定很疼，如果我在，她就不会这样，绝对不会；暗自猜测，她是不是又玩滚轴了，旁边没有人保护，摔着了，磕哪了，要不要紧，怎么这么不注意，，，，受不了了，趴在桌子上，呜呜的哭，眼泪砸在脚面上，好疼好疼，怕哭出声音，趴在床上捂着被子哽咽，想打电话给她，想问候一下，手机在我手上颤抖，找到专属于她的名字，“老婆”，却始终没敢拨出。

    忘不了，就是忘不了，我从不后悔那么爱她，就算是不得已分手，我还是爱她，从前的美好，多么幸福的往事，想起我陪着她在校园里滑滚轴，想起我们手拉手过马路，想起我们在操场上散步，想起我出差归来满桌子的饭菜，想起她调皮的时候跳起来，想起她委屈时崛起的小嘴，，，，

    如果我们能结婚，该多么美好，她是标准的贤妻良母，

当，面对一件痛苦的事情的时候，至少我还会思考。

当一个接着一个噩耗伴随着电闪雷鸣抽打你而你却无力回天的时候，

你就会停止思考，

十九岁那年，天天盼着他残废，哪怕骨折也行，这样就可以整日守着他，并向他证明自己多爱他。今天凌晨两点多，他去世了。坐在阳台上戴上耳机，听着音乐，看着大海流着泪，谢谢你给了我作为女人可以有的最好的初恋。五年，每天都想写诗的五年，我们守在一起。通往天堂的路你走好，祈祷你的灵魂安息。”

三年前开始，天天盼着2012世界末日的到来，哪怕我们一起消失，这样就可以珍惜现在的一切，而不用再考虑高房价，岳母情怀，并能好好爱她，让它成为我生命中最重要的女人，最后依然能在一起的女人，2011年，我们分手了，不是感情原因，是我们没能力抗衡现实的残酷，房子问题是我们的障碍，离开了，坐在陌生的小屋里，开着电脑，打击着键盘，面对着屏幕上她的笑容流着泪，谢谢你，给了我作为男人可以有的最好的感情，三年，每天温馨幸福的三年，每天想永远的三年，我们依偎在一起。通往幸福的路，你走好，祈祷你有个好的归宿。

起得很晚，折腾了一天，徘徊在见她与不见她的矛盾之间，犹豫在怎么见她见她之后怎么办的混乱之中，还是见了，她躺在床边，我握着她的手，说着不疼不痒的话，吃了吗，怎么不吃，想吃什么，给你买的蛋挞和蛋糕，话说得很简单，她略微有些脾气，不知为什么，我觉得很心酸，她起来帮我收拾留下的衣服，一件一件整理，我呆不下去了，心很疼，鼻子很酸，我说，我走了。

拿着她收拾好的东西，夺门而出，从楼上下来，看见她把窗户打开了，伤神的站在窗边看着我，我说声对不起，却没有说出口，我怕看见她哭，她冲我轻轻的挥了挥手，我愣住了，想冲回去，紧紧的抱住她，可我没有，停留了几秒钟，我也挥挥手，转身疾走。。。。。。。

说点什么吧，慰藉已经渐渐走远的感情，

不舒服，真的不舒服，

这是人生这么多年来最深刻的一次，虽然我也知道，这将会过去，但始终不能忘怀。与其说不能忘怀，倒不如说是不能释怀，放不下，就是放不下，一起经历的事情太多了，一起走过的日子也太多了，习惯了有她在身边的日子，习惯了两个人的生活，三年了，让我怎么忘怀，睁开眼睛，闭上眼睛都是她。虽说年龄也不小了，经历的也颇多了，对于她真的难舍。依然觉得他还在我身边，她的事情永远是最重要的，我们都很现实，我不知道这样对不对，但是我们都认为这是理智的选择，从什么时候开始我忘记了哭泣，有从什么时候开始我开始了哭泣，不记得了，只知道，和她这几年我哭泣过，这一段时间，我频繁黯然落泪。泪腺忽然发达了吗？不止是多愁善感那么简单了，惆怅，无奈，思念，痛苦。真的伤着了，什么朋友都不想理，什么朋友都不想过问，埋头在工作中，让忙碌缓解自己疲惫的神经，伤痛着的神经。不知道什么时候会结束，不知道什么时候会忘记，学着吧。头疼，还是伤心，看见姚晨的离婚声明自己也感同身受，，从没有过的无助，或者是不知道自己该干什么，不会寻求什么帮助，没人帮得了，是解脱吗，显然不是，是我

很遗憾地告之自己：

    我和她已于2010年12月，分手。

    曾经很多朋友对这段感情给予了热情的祝福和赞美，现在证实我的朋友圈里没有金口玉言的神仙。

　　过去的岁月里，我们彼此恩爱，携手同行，曾经的感情是我最宝贵的记忆，最值得尊重的情感，也是最不愿被触碰的隐私，所以这也将是我唯一正式的声明。

　　在这个艰难的过程中，我们相互尊重，相互鼓励对方去面对曾经的悲欢，如今的分离，未来的承担。爱情和婚姻，没有失败，因为即使我们选择了结束，也还是彼此生命中最信任的亲人。而那美好的过往，让我们坚信，无论爱情还是婚姻，依然值得用生命去追求，用一生去守候。

　　继续寻找金口的朋友。