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标签：杂谈 |
09.7.16四
不困不困 精神得很
越到深夜 一点睡意都没有
有时候越逼自己睡着 头越疼
剧烈的疼 越疼就越乱 如乱麻
今天妈妈没有给好脸色看 也不想理她
也许会有些极端 但是有些事还是明白不过来
是的 她们是爱我的 这是她们说的
到底爱么？我看不到
我只知道我跟朋友都不一样
我不能出去玩 从小开始我要出去游玩都不被允许
我不能通宵 每年的同学聚会吃饱饭我就拍拍屁股走人 妈妈不让
从没有在别人家睡过觉 找朋友也不行
是的 习惯很好 但是方式不一样
那种方式是我所不能接受的 表面看来我很顺从 但是内心却十分叛逆
于是我要挣钱 拼命挣钱 弥补我小时候所有的不自由
我要去香港 要去新加坡 要去日本 北海道 要去很多地方
远离这些不被允许
爸爸妈妈总用着一些不被理解的方式看管着我
可是她越这样 我才越叛逆 也是事实
我已经习惯了自己关上灯 瞪着眼睛
听着浅浅的歌 然后坐着到天明
看 我的这个样子很狼狈
这个暑假是我最恶心的暑假
我想开学 开学 开学
开学我自己打水洗脸洗澡
开学我爱吃饭就吃饭 不爱吃饭就攒钱
开学我一整夜不睡 然后天明爬上床 睡个天昏地暗
开学有我的小瓜子
开学 开学 开学
你看 我又自己坐在电脑前瞪眼 然后流泪
总是这样 自说自话 然后就这样哭了
09.7.13 一
有些事 说到却做不到
有些事 就是无法做到
比方说 我的无法坚持
昨天去逛街 带着包包吃米线 KFC
各种玩 各种吃 各种的坏心情都被和谐和谐掉
好久了 每次都是说回来一起好好玩玩
但是这个暑假却真正的实现了
内心无限美好呢
有件事不知道要不要记录
想要把它记录下来 却无从的说起
无从下手
叫我焦急
的确 有些事无法强求的
我知道 于是消失掉了我的曾经的小不高兴
我长大了么？
我长大了·
下午上网
亲爱的小瓜子儿说在卡率出国或者工作的事情
我说出国
她说去哪
我说新加坡
她说出国我想跟你一起
我的内心无限欢喜
她说不想去新加坡 考虑美国或者英国
我说我有点惧怕雅思或者托福
努力吧
不管出不出国
努力 是不变的呢
看到一句话
“什么是未来？有了钱 我就是未来”
现在不要把钱看的很俗 的确 它很强大
的确 钱 是个很现实的字眼
可以说 女生搬宿舍是件很恐怖的事情
东西蛮多·一般我的东西是别人的两倍 好多好多零碎的小东西
多谢李大善人帮忙搬·很卖力的搬 别人找自己的男朋友 我找了我的朋友
从六人间 转到 四人间 蛮不错的 空间大多了
等我放假回来好好装饰下再拍照 哈哈 我想好了 要手绘的
明天考完英语抓紧着滚回家了
很开心
今下午房子就要走了 再也不回这个学校了 陪我走了两年
和她一起很开心 总是教会我很多 她走了 谁陪我呢？
今天她对我说 不要轻易把一个人装到心里 这样很容易受伤
是的 我太过容易把一个人装心里
以后 要没心没肺
今天的确 她们几个的表现伤到我了
以后我要藏起我的小情趣 smile of my life
是的 变得聪明些
开心。亲爱的房子 去另一个学校要努力
记得我好么
开心。自己
很抱歉 隔这么长时间写的文章全是写的焦躁
没办法 我只是想说 焦躁焦躁
非常的焦躁
今天济南橙色预警 明天41° 话说我就在橙色预警中成仙儿了
不想出宿舍 还没有复习考试
过几天要搬宿舍
只是太热了不想动 但是搬完了倒也省事
明天不想出门 就这样叫我成神仙吧
本来以为卡里还有400多块钱 还可以买件衣服
结果一查 还有180而已 180 活下这俩周来都难
我真该成神仙了
明天所起电脑来 省网费 然后看看书 毕竟要考试了
毕竟要拿奖学金的
其实房子要走了 有点舍不得 自己也快大三了 有种老的感觉
房彪彪还是爱我的 我们一起笑了很久
都是爱我的 都是爱我的
自己又彪了自己 我现在很土 什么衣服都穿不出感觉来
我当初为什么要剪头发 自己 真的彪了 而已
此刻我内心如此安静
却又焦躁不安
我有种强大的不安感觉
没有安全感？不能够啊·
不安不安
焦躁焦躁
傍晚蛮凉快的
或许我该出去透气
不安
焦躁
不安
焦躁
政说：晚安，你是我内心的小珍宝，无论春秋或冬夏
雪说：晚安我的立夏。我会是你永远坚强的遇见
我微笑，那晚睡得很安稳
昨天上午就回到学校 躺床上不想动
范懒 一点都不想动
前天晚上 我那种及其的厌学情绪又范上来
然后qq上给鲤鱼说 他倒哄我去上学
这叫我很开心
其实就是这样 可能他知道我的太多
有时候我在想 会不会因为喝酒 或者抽烟
其实我在前几天已经把两者给忘记了
因为伤胃了 看到两者就会想吐
也许以后还会拾起 但是就这样吧 不会上瘾
最后我扔下一句
其实我懂 即使今天怎么闹 明天早上我还是得笑
像向日葵一样向太阳 努力 微笑
生活就是最大的后妈 无时无刻不再折磨着我们
加油！加油！
在校内上看到一个小姑娘画得
很来感
很羡慕
激起了我的斗志
我是真的真的想念我的长头发
胃不舒服
就是堵塞的下水道 上不来 下不去
今天累了一天 然后又感冒 在出汗 还在流鼻涕
明天又要回学校 其实一点都不想走
回去努力过好每一天就对了 不管其他的
有点敷衍 因为感触太多 找不到重点 找不到最好的表达
现在真的是长大了许多
打开电脑 找点要找的东西
然后看看喜欢的人的博客 看看他们的生活
自己写写自己的生活
或许开心一点的 或许难过一点的
起码是自己的生活
对于自己的感情方面
是在不想多讲 每次有感觉的 都是不肯能的
对于鲤鱼 我想我该放弃希望
他叫我太失望
他也许都不把我当好朋友
也许他的方式我接受不了
我不可能老在缠着他
就这样吧··好好生活
一切都是未知数
一切都安静着来
努力去发现生活的美好
虚荣 不知如何相处
你何必在乎别人买的牌子呢
你何必在乎别人怎样的生活呢
自己又开始攒钱了
some some
真不知道如何相处
比起生活来说什么是简单的？什么是难的？
都是为了很好的活着
何必出伤人的眼神或者表情或者言语
如是而已
有时候特想写些字
就是写不出来
很乱···
真想说一句
草你妈的···那些傻逼，滚蛋··
头剧烈的疼
处理完3级
然后昏天暗地得睡
其实自己还算是善良 妈妈老教我 要做个好女子
于是我不习惯在第三个人面前抽烟
我也明白一些事理 比如说 一些人只是过客 比如说要自私一点 对自己好一点
想处理事情圆滑或者圆满一点
想像寂地一样去到处游走 自己挣好足够的钱花 然后游走到各地 看不同的风景
可是自己现在还在为自己的未来想
还没毕业 还不知道自己什么样的工作
还没有爱人 还没有足够的钱去给爸爸妈妈买些好东西
于是 我在为我的生计发愁
我失去了5、1游走的机会
我用那些钱准备购物
买自己想买的 喜欢的东西
然后5、1开学后 我减肥和攒钱史又要开始了
其实对鲤鱼感情还算深
有时候看不懂他
这样吧··
生活 生活
大大的微笑
我很好
其实一切都很美
只要努力去做····
一个月前我剪短了我卷曲的 长头发
慷慨激昂的对妈妈说 趁年轻 留短发
其实现在我后悔了
现在穿什么衣服都很恶心···
我要再留起来
