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(2008-02-16 08:23)
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杂谈

 二月十六日   星期日  

MY  BABY:

    我一早就在办公室,看了你的日记。其实,我真希望自己有20岁,如果是那样,也许我也会毫不犹豫。

    特定时期特定的环境,也许就会有特殊的感情出现。如果我们都曾心动的话,我想没有对错,是缘分吧。蝴蝶结婚三年多了,我的婚姻状况,我不想多说,后来接触了WOW,好象找到了宣泄的方式和寄托的工具。我以为自己可以很潇洒,因为网络里大家都把自己最好的一面展现出来,把自己缺点隐藏起来,说话做事都可以不负责,只要一时的开心和激情就好。

   可是后来我发现我是不可能做到的,一是我的年纪决定了我的认真,二是我的性格决定了我不会虚假的说很多违心的话,三是我是个敏感的人,拿起来就不那么容易放的下。有段时间,我几乎没有勇气再活下去,觉得很痛苦,这时候WOW里出现了一个人A,带我任务,带我FB,我觉得自己有了依靠一样,他说喜欢我,说想我,我也接受了。那段时间我们真的很要好,我为他做了很多事情,陪他,基本成了我上网和WOW的唯一目的,也是在那段时间

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(2008-01-30 08:30)
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杂谈

 1月30日   星期3  
 
    昨天他惹我生气了,露珠帮我刷亡灵马声望,送我生日礼物,他居然说我不考虑要浪费别人花多少精力和时间。我说他没良心,他说良心不是这么用的。
 
    他不记得我的生日,他也不知道我想要什么,即使知道他也不会帮我去做,只会觉得是浪费时间。我好难受,喜欢一个人是这样的吗。我为他做了好多事情,我也接受他的无心,可是有时候我真是觉得那都是空头的。
 
    我知道自己在他心理并不是那么重要,喜欢肯定是有的,可是我说的话他不会往心里去,不会去用心的。我从不奢求他能对我用心,因为我的情况不该和他有关系的。可是我心理难受啊,付出了感情和精力没有回报确实很叫人伤心。
 
    我也不去想了,他愿意哄就哄,觉得没必要,不重要就不哄吧,反正我也伤心惯了。
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杂谈

     2008年  1月22日  星期2   
  
    心理有点难受,还是写写比较好。天的脾气越来越不好,几次FB,几次战场,就连我问他问题,他都表现出不耐烦。有种想和他吵架的冲动,可是吵了又能怎么样,他会哄,会难受,会心疼我吗。
 
    游戏里我看见恋恋殇在我就会不舒服,我确实不知道怎么才可以排解这样的郁闷。和天的亲密,他会不会和别人也一样,我不害怕自己受伤,我只是怕自己受骗。他舍不得自己的老婆,舍不得别人喜欢他的感觉,也舍不得伤害别人,却舍得让我难受,舍得让我不断的去忍去接受,OK,我忍,我尽量去接受,行了吧。
 
    我想自己是自卑的吧,年纪大了,结婚了,别人会把自己放在心理吗?不会吧,就是会也是短暂的吧。心理有时候好难受,眼泪在眼眶里,鼻子好酸,可是我却不可以发脾气,不可以和别人说,甚至不能和天说。整天活在这样的情景下,很折磨自己,没有安全感,没有被别人爱的感觉,没有自信,没有自尊,什么都没有了。我怎么会变成这样。
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(2007-12-28 08:16)
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杂谈

 12月28日   星期5  
 
    昨天又没睡好,早早就醒了,想天了。
 
    总是想,怎么办,我知道这样是不对的,自己又在一点点伤害自己了,可是难控制啊。感觉他总是会从手指间溜走一样,我好想紧紧抓住,可是我真的力不从心。
 
    好想和他谈谈,对我到底是不是因为我对他真的好,还是他又寂寞了,还是真的 喜欢我。他网上也有老婆,现实会有女朋友,我都必须一一接受。我心态没他好。
 
    他如果再次不要我,离开我,我知道自己又会独自悄悄伤心,掉眼泪,陪伴我的就只有这个博客,把里里外外的文字化成一种支持自己的思念。自己快30了,应该什么都看过了,看开了,居然还能这么认真的喜欢一个人。我佩服自己的傻,佩服自己的勇气,也气愤自己为什么对他没抗体。
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(2007-12-27 08:33)
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杂谈

 12月27日  星期四   天气  小雨
 
    和天是不是又好了?他开始喊我宝贝,开始想抱我想亲我。我再次变的开心,他就能这样轻易的带我起飞。
 
    我不知道自己是不是在错着曾经已经做错的事情,新的一次受伤是不是正在酝酿。我心理其实好害怕,我害怕他又是给我一个短暂的美丽,然后就又把宝贝忘记了。我也不知道他为什么突然又会喊我宝贝,这么长时间以来,我一直默默的疗伤,虽然有时候觉得心理好痛,可是我还是知道自己想念曾经的天。
 
   我该怎么做,我不想那么快又失去了,如果是这样,就不要让我觉得他回来了,好难受的。
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随笔/感悟

12月14日    天气 阴
 
猪:
    我中午还是没睡着。我想和你说话,你在工作,就算不工作我也未必能说清楚自己的想怎样,也许只有写作才能让我释放。
 
    还有10天我们就认识整一年,你记得吗。对于网上来说,不算短了,仍然还和你是朋友,我觉得很高兴。
 
    对不起,我不知道自己是不是又做错了事情,只是我的性格确实很感性,如果我是个笨女人就好了,想简单点,烦恼少点,可是我不笨,更不蠢,是么。我一直就很喜欢你,因为我们说话开玩笑很合拍,你的情商确实很高,我觉得有挑战和激情,也不知道为什么总是想对你好,尽力对你好。说我不想要回报,那是假的,人都是自我的,总是在飞的高高的时候被打下来,摔的一次比一次惨。
 
    谢谢你告诉我是来陪我的,这让我心理舒服了很多安慰了很多。我从来没怀疑过你说的话,全全的信任,可是一次两次三次,你也渐渐摧毁了我对你的信任。我也反思自己,其实你没作错任何事情,反而是自己不该对你这样,让你有
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(2007-11-23 11:14)
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随笔/感悟

 11月23日   星期5  
 
    快三个月没写过博客,今天又想写了。看着以前的文章,我知道自己心理还没有忘记天。
    以前写博客写空间很大程度是希望可以和他一起看,想让他知道我留下什么,知道我的想法和感觉,也许这个是我唯一能做的。现在知道他不再看,不再会想看,也就没了动力。
    我觉得自己的情绪真的好难控制,觉得不能和天在一起久了,不然会胡思乱想。他的每句话都影响着我,喜欢给他放歌,喜欢和他说话,可是这些又能算什么,我到底在作什么。
    我觉得自己好可笑也好可悲。克制了这么久还这么差劲,他算什么啊!
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(2007-09-04 19:00)
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随笔/感悟

9月4日   加班中
 
 常在心 18:36:23
孟孟,我今天是很想给你留言的,不过现在有时间写了又不知道写什么了,呵呵。还能象朋友一样的和你说话吗?恐怕有点难哦。
常在心 18:37:01
明天又要去成都化验,我不知道是平静好还是不平静好,就是不想去想了。
常在心 18:39:24
昨天看了张小娴的文章,这个女人的文章很厉害。我看了关于三个人的文章,看了爱与被爱的文章,看了关于幸福的文章。很想和一个懂我的人聊下,可是仔细想想却找不到合适的人。如果我们还是以前的我们,也许你会是个好的“垃圾筒”吧
常在心 18:48:36
今天下班的时候和我师傅聊了几句,她从一段感情里走了出来,一段差点毁了自己婚姻的感情,5年了,终于出来了,因为她说她终于学会了拒绝。想想自己,还没学会拒绝,没学会拒绝A,也没学会拒绝B,可能是我还没透。和A的关系,我说成是朋友,确实也只是朋友,他当我是朋友,我当他也是。可我最好的阶段也就是停留在不去招惹,不去主动,平静的不能再平静,我以为自己是好了。但是我真的不知道如果对方主动,我是不是懂得拒绝,是不是真的死心,这样算
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(2007-09-04 14:06)
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随笔/感悟

 9月4日  星期2  
 
    昨天晚上给天唱歌了,虽然是边学边唱,唱的不好不完整,可是我惊讶的是自己居然可以开口。也和他游戏了,跑丁车。我的状态还是比较自然,不过出了很多汗。
 
    突然发现自己再次忽略了B,他早就下了夜班来陪我,我却一直没怎么陪他,我觉得自己又一次快要失去控制。不过还好,不象我想的那样糟糕,毕竟自己折磨自己一个月了,该好的也好,不该好的也麻木了。
 
    天说他活的好好的,我凭什么不能好好的,我也好好的。
 
    就是对B,我确实不晓得怎么做最合适,有时候觉得很依赖很需要,可是他还不能象天一样的影响我,我知道那是因为我还不爱他。和B说好顺其自然,我很顺,他却装的很顺,我觉得失去了害怕,得到了也害怕。
 
     就这样吧,只要自己能平静。
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(2007-09-03 17:01)
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随笔/感悟

     可以重新进入这里,感觉真好,这里有我的心血,我舍不得放弃,重新开始不表示要放弃。
 
     对天好象已经米什么太大感觉,不过我觉得他以为我还是很喜欢他的,管他呢,当他是弟弟也好,总之我要让自己尽量走出来,还差一点点。他总以为自己很聪明,确实很聪明,只是我也不傻。有时候我觉得他说话有点故意的,不过我不去放心上而已。他是个很奇怪的人,自从我问他如果我出了事情,去了上海,他会见我吗,他回答的不知道,也就是拒绝,我觉得这个人很有问题。朋友需要帮助的时候,很远的地方来看他的,他会拒绝,天,这人杂这样,我都没什么目的,更不会发生什么,我只是觉得朋友陪伴和安慰我也许要好点。他的回答叫人很尴尬。
 
    觉得有点开始想念B,以前不会。我知道他仍然很努力,为我做很多,在我调教下他没那么急进,我也没那么大压力,和他每天见面,每次聊天都成了习惯一样。我还会经常给他打电话,他似乎也很满意这样的发展。也许这个就是一种寄托吧,还不想有什么承诺。
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