曾有过很长一段时间，认为时光于我来说，就这样波澜不惊的点滴不见了。

     想过花费很大的篇幅描述一个人的生活。清淡的，或是背离人群的。其实总是觉得，一个人生活未必不是件好的事情，你的爱恨，你的痛处快乐变得直接真实，且完完全全发自内心。如同有很多次，我都告诉你，你和我的故事，其实与你无关。

过去这几年，我曾极力小心的隐藏自己。断绝嘈杂的社交，足不出户，每日不过是看看报纸，偶尔读书。我努力让自己变成另外的样子，安静，清瘦，笑容坚定不带邪气。可是你知道，所有的故事都会有转折点，就如同直至我遇见你才发现，即便我身披霞光至，等待我的永远是你波澜不惊的眼。第一次觉得，我这么好有什么意义。

曾有几次，我想将耳机递给你，却最终一次次的放下手。手机里放的是苏打绿的《带我走》，吴青峰自己写的词曲，只是演唱会版的有些嘈杂，但我想，如果你听了，也许会懂。回想起那些似曾相识，却真实存在的人们，一遍遍的问我，从安，你会为我留下吗？每次我都不说话，狼狈或者决绝的走。其实这么多年，我等的只是一句简简单单的带我走。

我总是喜欢旧物，并且喜爱长时间的将他们带在身边。永远相信一句话，物比人心长。但物不比人心，人心盛大的可装万物。于是我身上就多了许许多多这样单纯的时间记忆。三年的红绳，五年的五色链，许久前求过的平安符。但是这些都有他们不同的归宿，赠与陌生人，或者将它们系在一棵未成年的树枝。这些时间旧物，就以种种方式的与我断绝一切，似乎未曾有过，但又似乎留下了什么。

你一遍遍的笑话我，然后我就真的脸红起来。呵，那是我对你的爱啊。

《少年派》中的两个故事，你相信哪一个？我想做那只不回头的孟加拉虎，绝望固执，可被炼化却不被驯服。其实直到故事的结束，我仍然只是记得人与虎四目相对的场景。突然想到我曾问你爱过吗？你还未来的及回答，我已经从你的眼中看到落荒而逃的自己。

岁月常新，我在一丝丝老去，等不到你，只好幽柔的在时光里静默。无论何时，你从对面的千百张面孔中走来，我亦会泪流满面。

                                《那是我对你的爱》

今天我们不讲故事，我们说感情。

任何一段感情，说的直白一样要依靠经验。而且有经验的绝不会对毫无经验的心慈手软，欺生乃人性不可推脱的弱点。也许都抱着复仇的心里，以期平衡曾经遭遇带来的心里失衡。以此延续，被伤害的永远想在所谓的下一个讨回公道，毫无经验的就显得最无辜。

但值得庆幸的是，这么多年，那些我每一个爱过的人，走进我心里的人，我都曾毫无顾忌保留的倾付。只不过一旦过了无所顾忌的年龄，就再也不会一句我爱你就能换来一句带我走。后来，感情是爱，责任也是爱。只不过到最后，再也没有人让我笑着流眼泪。

这么多年以来，听到的最多是你要好好的。我想，我在你们心里或许已经定格成为某个样子。或许轻狂，或许阴暗不可视人。是不是有数不清的故事，剪不断的纠缠，终日惶恐，又或极端。其实，我真的想告诉你，我的生活简单的如同只手遮眼，你们说的做的，不及我在意的人一句咒骂。

想起在火车上坐在我对面的孩子。用手托着脸，面向窗外。我多次想要和他说话，可是他的眼就没离开过窗外。如此这样，我就莫名其妙的惊慌起来，我怕他成为我如今的样子。我清楚这条路多坎坷，旅途艰辛无人陪伴，到最后，沉默的久了连自己都嫌弃。

感谢你与我说的那些话。那些告诉我去尝试，去爱去恨。此时的你，让我觉得变得真实起来。如此，我反倒觉得自己活得不够洒脱，思前顾后，得不到的内心期盼，喜欢一个人也变得隐讳。只是可惜我能欺骗的了自己，但是欺骗不了事实。

希望明天是个晴天，但是阴天又如何哪？

爱久见人心，请你看清我。

这些年，我常常从一座城赶往另一处，匆忙且很多次是毫无目的。但是尽管如此，我依旧会在每一处发现那些可爱的人。他们大多数是简单对我毫无索取的，所以这样的见面轻松，带有一丝偶遇的情愫，往往让人期待。

当一个人多数时间都在保持沉默。那么他所见所思一定比他人清晰透彻。那么对我来说，我仅仅需要的就是给我一个保持沉默的空间，我做不成某一个人的树洞，那些负面的情绪会让我变得暴躁不安。但是更多时候，我会将这些写成各种各样的故事，散落在各地，换不同的名字，只想读到故事的人不要将我联系在一起。

一遍遍告诉对方，好好生活，其实这是个平叙的故事不是吗？你只能知道它会有那么一个方向去发展，但是结局你我他，他们都不得知。其实，你应该知道，我尽管有那么多的话要说，要争辩，要争论，可是最后我突然觉得一切都毫无意义了，我只想说，从此以后，不再有辜负。

情短寂寞长，是城市里爱的最真写照。有下文或无牵连，都不会妨碍故事的延续。相遇是故事，不再相遇依旧是故事。冷暖岁月，旧欢新宠，哪一场欢悦的时光里没有一丝遗憾的影子。

                 《仅此，而已》 

一个人生活，无论条件是好是坏，都显得那么辛苦。一切变得没有重心，不再轻易的相信或是否定什么。总是告诉自己，现如今的你，有什么资格去评价生活，评价令你深陷困顿的日子。

也许年龄渐长，所想所及也不再是风花雪月，温情冷暖。更多情况下是审视自己的生活状态，如说话的语气，走路的姿态，甚至眼神所包含的深意等等这些细枝末节。如此下来，像是变得能够掌握一切。其实这是内心对目前状态无法控制后产生的恐惧。

最近一段时间总是不想太早回家。总是觉得随着时间累加，家所蕴含的功能应该日益丰富。可或许是一个人的缘故，家似乎仅仅是个半张床的容身之处了。

温暖的字仅仅需要颗柔软的心。但是不知从什么时候起开始背道而驰且愈行愈远。只希望有个人站在公路两侧遇见行走的我，送我支殆尽的花朵，给我个停下脚步的理由。

                       《带上未亡的面容与我私奔》

    曾有过很长一段时间，认为时光于我来说，就这样波澜不惊的点滴不见了。

想过话费很大的篇幅描述一个人的生活。清淡的，或是背离人群的。其实总是觉得，一个人生活未必不是件好的事情，

   曾写下这样一段话“有些爱如同一只耳在等待情歌”，也曾想将“Vincent Van Gogh”纹在胸口的位置，明烈清晰的痛与爱，反复却又无痕可循。直到现在，很多年后的今天，已经无法辨清多年前是如何开始追寻梵高的踪迹。执迷疯癫，幻想那个一只耳的孤僻怪人，是如何听见爱。
     将所有联络方式的头像换成如今这个样子。黑色清瘦的少年，模糊的面目及清冽的眼，呵，你看到会说像多年前的我吗？那么现在的我，又是怎样的面容为你所见。似乎很久没有强迫过自己，总是觉得如果看不清前方的路，那就顺从脚步的方向。可是直到真的出现那样一天，一个人，慌了神，乱了步伐。回过头看看这么多年一个人走过的路，似乎只是徒步划了很大一个圈，不是起点，也不曾是终点。
     翻出几年前你曾写过的字，躺在床上字字的读。从未与人说过我患有阅读障碍，必须字字口口念出声来才能继续。然而这些细小的隐疾，我不知你是如何会懂？
    那时的你是什么样子，说爱时的语气我怎样都想不到。可是即使是这样，我依旧能够感觉到疼痛，然后拿着手机，不知道能够询问谁，我是怎么了。你们的故事那么长，长到我只看到一半就开始对你说脏话，其实，这更像是我惯用的自欺欺人。
    一遍遍问你回家的日子，对你说，我所剩的时间不多了。
    你笑，其实你都懂，不是吗？

                              《你懂我的假把戏》

   我想我们之间一定有着6个小时的时差。不长不短，半游离的状态。但正是这短短360分钟的延迟，我说出的那三个字，怕是你永远都听不到了。

深夜偶见清。只记得告别前她说，XX 你就是个热水壶。远看以为外表是温暖的，却没想到里面尽是凉水。即便是装满滚烫热水，打破外表，迟早变凉。其实她说这些时，很想笑着骂她没良心，但最后我却发现，似乎真的笑不出来了。

现在是凌晨两点，你送我的那本书我放在左手边。不停的重复这拿起放下这个动作。翻过几页，便匆匆合上，但却又不舍得放的太远。好吧，我承认这算是失眠，就像是对饶说的一样，失恋的感觉就好像失眠的时候，躺在床上怎么睡都不对。

所幸还好，我只不过是简简单单的没有睡意。

你曾问我，你可以控制自己在任何时候停住吗？我怎么回答的你？我应该现在就停下吧。这么多年来，我都曾不计后果的做任何事情，好的坏的。可这一次，只这一次，我只是希望你能走的比我远。即便是多年后，我依旧可以做我的凛冽男子，隔绝不必要的打扰，我想这些对我来说轻而易举，所以我毫无畏惧。可是你不同，我看到你每一步的艰辛，又嫉妒又心痛。我想如果我可以，我愿意为你做那只逼迫上岸的海豹。

你知我现在的生活像是北方晴朗无风的天，可你并不知道，你对我来说并不是透亮的白昼，而且困住我的夜。

故事的最后，你问我会有因果循环吗？如果有，那么我着带你下地狱吧，同生共死。如果有，我代替你下地狱吧，你要为我活出个你。

                               《寂寞杀了所有人》

 整夜的坏情绪在听见前奏的时候就已经开始爆发。急忙摘下耳机跑到卫生间里看清镜子里的这个人，想问他，还有人能够伤了你？

    翻出你所有的照片，每一张笑脸却让我不停的流眼泪。我一直都不肯承认我多么需要有那么一个人，与我风风雨雨的走过一遭，即便是不被祝福，即便最后是恨是痛，只要那个人曾坚定的告诉我她曾爱过。

    我一点都不嫉妒你在阳光下笑给别人看，我觉得那是镶了金的画面。

    这些年来，我穿梭在不同的城市，游走的在不同人的身前身后，却常常在一个个陌生的路口停下，然后觉得无比的寂寞。然后便有了写字的习惯，有了自言自语的习惯，有了那么多不肯承认的坏习惯。我想如果有一天，我不再发光发热，我只身一人，身无毫处的奔赴，你能否给我个容身之处，第一次为自己的明天感到怕。

                                  《借一双眼睛来分辨》