习惯性的听情歌。戴佩妮的。王菲的。梁静茹的。甚至是王麟的。柳岩的。

歌词是最爱的。伴随着旋律。暖暖的情歌，流到心底柔软的那一寸地方。

将这些话，轻轻的念给暖心的人听。祭奠那些美好的和不美好的。

                                        ----------------写在前面的话

【会呼吸的痛】：想起《我们无处安放的青春》。如果周蒙跟着李然去了西藏。那么，杜晓彬还会是他的妻子吗。

这个世界上，有男人也有女人。各司其职。《错爱》里面有这样一句台词：男人和女人责任不同。女人是用来对男人好的。男人则不是。这话听上去有点悲哀。每个女人都曾经认为，现在认为，甚至是未来认为，身为女子，就是该被宠爱的。宠溺到心里，宠爱到天上。做公主。做女王。但是，事实呢。再强的女人都过不了情关。最终掠去人心的就是那些自以为是的真爱。就这样。骄傲的杜晓彬跟随着李然的脚步，去了西藏。有了孩子的杜晓彬，终于如愿以偿的和李然结婚了。于是。周蒙后悔自己过去为什么那般的固执，后悔自己骨子里的安定。她说：李然。我跟你去云南。我们去云南。只是，一切都晚了。即使李然爱着周蒙，依然在午夜梦回的时候叫着周蒙的名字，睡在他身边的依然是有着他的孩子的杜晓彬。

梁静茹。将情歌唱的比任何人都动情的女人。《会呼吸的痛》。多少人曾为此感动。多少人沉浸在字词和旋律之间。[我终于到达，但却更悲伤]。周蒙也对李然说，我等你，不论多久，我都等你。最后呢。周蒙在那个小山村里一个人回忆往事，想念李然。我相信，不是感情变了，不是他们的爱情散了。不是他们不相信彼此。只是，每个人最不相信的是自己。因为，那些欲罢不能的客观事实。最后的最后。周蒙也许懂得，想念是呼吸的痛。只是，她不够幸运。她没有等到机会。

【未完待续】[吃了午饭，写不下去了说。]

那些已经逝去了，是该藏匿心底深深牵挂，还是应该彻彻底底的忘记呢。

一些人的伤心，总让人有种不知所措的感觉。也许，那才是真正的悲伤吧。

                                    ————————写在前面的话

【我所承诺过的，我是做到了，还是没有做到呢。杨柳说，她不想理我了。】

六天前的晚上，我哭着打电话给杨柳。我说，我伤心，我生气，我难过，我气愤，我再也再也不能这样纵容一个人的自私了。杨柳和仙子一样的告诉我：这绝对不是最后一次。习惯了这样的场面。我似乎斩钉截铁的说：再也不能原谅这样的过分，这样的伤人了。如果有下一次，你就不要理我了。于是，我们似乎达成了共识。然后，我很安稳的睡觉。很听话的不再生气。

五天后的昨天。局面又似乎被扭转了。即使我表现的很冷漠。但是我知道，我已经习惯了这样。当做所有的矛盾都似乎从未发生过。只是最后，我说：有些话说者无意，听者有心。那些话伤了我的自尊心。我觉得很过分。收回那些话。我等着道歉。最后，很心不甘情不愿的说，收回。但是，很明显带着一点点的哄骗。于是，我说，我原谅了。仙子说，这是她意料之中的。说明那谁还是有涵养的，可塑性不错。杨柳只是发来一句：我不想理你了。我电话打去，我知道她是恨铁不成钢。今天，我们应该好好谈谈。这是个大问题。

我说过我要做到很多。这些很多的承诺里似乎装满了矛盾。我说过要视为亲人一样的帮助的。我也说过这辈子再也不能原谅自私了。可是，最后呢，我始终介于两者之间。什么都没有做到。

有些时候我会觉得真累。累的让人喘不过气来。恋人之间无非是恩爱和分手，但是，友情呢，似乎没有明确的好和不好，只是三天一小闹，五天一大闹。彼此的个性里都装着自我。于是，我有我的任性，别人也有别人的骄傲。

【《蜗居》。我们最爱里面的谁。我们应该意见还是不一样吧。】

闲着无聊。逛豆瓣。看影评。《蜗居》彻底的红了。我的想法似乎也改变了，不再是看的时候那简单的感动和气愤了。

关于海萍[不因为她的努力，而忽视了她心高气胜的虚荣。]

她是努力的。但是她也是虚荣的。有人说，哪个女人不虚荣，哪个少女不多情。于是，海萍的虚荣就这样被原谅了。但是，事实呢。她的虚荣彻彻底底的毁掉了很多人的人生。她是犀利的女子。看似能被爱恨缠绵的。但是，试问下，如若您是男人，您愿意有这样一个老婆吗。我想，如若您不是很有钱，您一定是伺候不起的。不管她多么的努力，多么的能吃苦，您都会受不了她嘴里时不时冒出来伤人自尊的话。要是您心理承受能力有限，这样的女子，还是退避三舍为妙。

关于苏淳[不因为他的老实，而忽视了他的无能。]

他是有技术的。是顾家的。是老实的。是个十足的顾家好男人。但是，这个社会多么的现实啊。一个男人，没有社交能力，不能善良的逢场作戏，不能将金钱和能力划成对等。又何尝能被誉为好男人呢。当然，如果遇见一个十足的好女人。那么生活还是幸福的。但是，如果您没有那么大的头，就不要戴那么大的帽子。选择了海萍这样性格的女子，这本身就是一个错误。他们的生活目标就是不一致的。两个名牌大学生对于法律的盲目，这更是不可原谅的错误。

关于海藻[不因为她外表的清纯和对姐姐的爱，而忽视了她是第三者是二奶的事实。]

开头几集，她的确很清纯。普通大学生，很普通的身材，只是皮肤很好，让人想到小孩子。后来呢。不管她是为了什么而和宋在一起的。不论出发点有多么的值得同情，事实上她确实破坏了别人的家庭，确实是第三者，是情妇，是二奶。她背弃了和小贝的感情。当然，她还是贪婪的。她和所有如妖精一样的女人一样，想要两者都拥有，而两者都拥有的目的仅仅是希望自己日后还有退路。其实，她比谁都不单纯。一味的让自己沉浸在私欲里。对金钱和情欲的妄想，让她再也找不到出路了。如若说，开始是误入歧途，那么后来呢，是放纵吗。又是一个名牌大学生的无知，并不值得原谅。

关于小贝

小贝是整个剧情里我唯一无法认真定位的人。就如曾经《奋斗》里的向南一样。每一次都被深深的感动。感动的是他廉价的浪漫。其实女生更多时候不介意贫穷。即使社会现实的一塌糊涂，我依然愿意相信，女人要的只是真实的感情。有时候自私的维护好自己的爱情，会是更多女孩子的选择。也许是海藻负了他。喜欢小贝上班时候戴着眼镜的样子。和每一个刚毕业的大学生一样的努力。……

关于宋思明[不因为他对海藻的用心，不因为他的睿智，而忽略了他是个贪官，是个不负责任的男人。]

我曾一度觉得他是个有魅力的男人。睿智，幽默，博学，于是，一次次的忽略了他是个贪官。也因为他对海藻的用心，而忽略了他的不负责任。但是，事实呢，他的所作所为就如一个玩弄钱权的恶势力一样，只是，他很巧妙的玩弄了，并非很愚蠢的。于是，我们几度被他的聪明折服。他对妻子的冷淡，让糟糠之妻独守空房。他对女儿的不闻不问。又怎么配得上父亲的称呼。我相信，他也曾很爱自己的妻子。曾经一度为她着迷。不管是为她本身，还是为她良好的家世。我相信他也曾一度很爱自己的女儿。就如听见海藻怀孕时候一样的兴奋与女儿的出生。但是，最后呢。喜新厌旧也好，热度，激情销毁了也罢，他不再是个顾家的男人。作为女子。试想一下。如果你是海藻，你会不怨恨这样一个口中说爱你胜过全世界的男人无法给你一个名分无法给你一个家吗。如果你是宋的妻子，你会不怨恨这个曾经和你一起努力过的男人背着你爱上别人，甚至用各种谎言欺骗你吗。如果你是宋的女儿，你会原谅这样一个父亲吗。不论是国家，还是这些女人，没有一个人可以忽视他造成的伤害。这就是事实。

关于宋的妻子。[不能因为她是可怜的被抛弃的糟糠之妻，而忽略了她自以为是的骄傲伤害了自己和别人。]

她是可怜的。都说男人应该珍惜年轻时候陪你一起走过的女人。因为那个时候你什么都没有，她不曾嫌弃过你，而是一直支持你，帮助你。于是，一二十年以后，当你成为了所有年轻女孩瞩目的焦点的时候，她的功劳似乎被抹杀了。她很自动的退居了二线，三线，甚至最后。宋的妻子是值得同情的。但是，最后，她将海藻踢至流产。这又是值得唾弃的。这是人性所为吗。孩子是无辜的。善良的人都不应该拿生命出气。她总是带着自以为是的骄傲来面对海藻。像似了封建时期的大太太。她总觉得正方比小妾来的高尚。殊不知，这个时代里，早已没有这样的区别了。海藻得到了爱，可是她可怜的什么都没有。还有什么可值得骄傲的呢。这样的自以为是更加显示的自卑。对于她没有离婚，这一点，我不抱支持也不抱反对。毕竟她说的话是现实。没有足够的勇气，离婚二字还是不谈的好。毕竟，对于女人，婚姻的失败则是一辈子失败了。

……

最后：

一直很欣赏六六。欣赏她文字幽默而犀利。欣赏她看社会的角度。有人说，她将人性和社会的丑恶真实的表现了。也有人说，她是拿着这些大俗的情节增加人气。而我，不管她用什么方式做着什么事，想要达到真么目的。我只是真实的看见到了一个一个让人深思的故事。

《双面胶》的婆媳关系。《蜗居》关于房奴，情妇，亲情的权衡。《王贵与安娜》则是一则平凡的人生故事。父母之命，媒妁之言。不一样的生活方式。最后吵吵闹闹过完一辈子。直到一辈子走完才发现，原来婚姻的爱是来自于生活的，而非恋爱时期那激动人心的心跳感。

那么，现实生活到底是怎样的呢。每个人过的日子不一样，每个人的要求不同。每一个选择都是大是大非的。只是，要记住，您必须要有勇气面对自己选择的角色。那些流言蜚语，那些唾弃谩骂，能承受的起的人，才能够去选择。不然，就老老实实的做自己。违背伦理是需要付出代价的。

还是那一句：哪个女人不虚荣。哪个少女不多情。

对于男人而言，婚姻很重要。不管花花世界多么的疯狂，家里红旗不倒就好。为了第三者离婚，那是不成熟的表现。最终都是会回家的。

对于女人而言，爱情很重要。不管生活多么的幸福浪漫，爱情始终是第一的。为了自己的爱人，可以背弃很多东西。甚至是那伦理道德。

这两者都是需要很大的勇气的。一旦真的遇到，勇气和疯狂会超越所有的理智。道德和原则成了最后的底线。

何必埋怨社会的不公，何必埋怨环境的现实，又何必埋怨大家无可奈何的前景。努力了，就好了。不论是工作和感情，努力抓着我们想要的，安心接受无法拒绝的，然后，将最后留下了的当做幸福。至于那些过去。要是回忆让你觉得幸福，那就回味吧。要是记忆引惹伤情，那么，尽量将它抛掷脑后吧。

我们太过为了一些早已不再应该我们在乎的人和事掉眼泪。其实，何人心疼，何人在乎，又何人珍惜呢。

今天，看了倾寒的日志。那样的悲伤，我早已不爱了。我似乎没有被感动，也没有再心疼，似乎很想很想给她一巴掌，然后叫她清醒。我觉得，人是应该有足够的勇气支撑起自己犯过的错误。和遇过的错的人的。不该用自己已付出的情感去埋怨别人。而我，总说，我不需要感激，不需要感动，只要一点点的尊重，就能让很多关系都很长久。也许，正是因为这样，似乎从来没有断却过往事的种种。但是，我觉得，这很幸福。被人记得，被人藏置心底的感觉是温暖的。这并不是背叛。只是对于很多的过去一种最好方式的滞留。

【有些人已经名草有新主。在爱都已经是第三者的第三者了。请幸福。】

这最后的一段话送给懂得的朋友。不论我们算是不相熟，还是属于一般朋友。我只是希望你幸福。请不再悲伤。

我相信那些相爱是真实的。我也相信客观的条件造成如今的局面也是真实的。不论心底爱有多么的真实，那些已经是过去了。也许你说的对，不论未来怎样，我们都有牵挂的权利。只是，这样的牵挂对你而言是否公平呢。又或许，你根本不在乎这样是否公平，是否值得。但是，名草新有主。再多的牵挂只会显的不那么的明智。

当然，感情本来就是不理智的。但是，我始终相信，只有放下过去的，才会有新的开始。每个人都会偶属于自己将来的幸福的。所以把过去埋葬在记忆的角落里。不失去，不提起。那或许会更好的。

也许我的话说的很不合适。那么，抱歉。我只是希望你能幸福，不再伤心。

安好。2009年11月21日

有情总被无情伤。痴情总被多情伤。------09年11月19日 早上有感

天气越来越冷。早上还飘起了小雪。有点激动，有点落寞，依然带着一点的伤感。

天虹三楼，比室外暖多了。从六区大门口走到天虹，瞬间感觉到暖暖的。只是，坐久了，一样很冷。

感冒一直没有好。断断续续的，时好时坏。喝一杯蜂蜜，一杯开水，然后啃没有温度的面包。

照例打开电脑，收菜，种菜，养鸡养鸭，接着给花藤浇水，最后翻看一些好友的最近更新的日志，博文。

每个人似乎都很伤感。被他们感动，被他们感染。太多的世事难料，让人有点措手不及。

那些曾经很相爱的人，最后都是分手离别，只是在心里牵挂着，但是却做不了任何的让步。

那些曾经手牵手让人羡慕到嫉妒的人，最后的最后也许早已相互陪伴在另一个人的身旁。

这么冷的冬季。想念会越来越浓烈。但是，那又怎样。早已物是人非，早已不是过去了。

这般的伤痕，他们用多大的勇气和坚定去坚持呢。不可想象。唯有祝福他们安好度过。

过完这个冬天。不再想念。这是想念的最后一季。

PS:开始写一些片段。时刻的记录。再也不会刻意的将博文码的很长很长。让记录变的真实起来。

QQ空间不再对外开放。谢谢一直以来很关心我的朋友。一直以来大家都觉得我是个很敏感，又多愁善感的人，拥有着你们的心疼和照顾，我很感动也很感激。我总说，文字的一半是真实的，一半是虚构的。其实，或许我自己都不知道哪一部分是真，哪一部分又是假。

感谢杨柳小妞的安慰和告诫。感谢仙子姐姐的那番话。感谢你说，可以不必那么勇敢坚强。可以放下身段好好的哭一场。于是，我真的会哭，大大的哭一场。眼泪流下来的感觉其实很好。释放了一直压抑在心底的坚持和伪装。其实，我可以不那么要强的。其实我可以软弱一下的。只要记得哭完继续前行就好。对吗。

感谢YMM哥哥一直以来的关心。感谢你从未把我当过陌生人。感谢你总是第一时间告诉我很多事。只是现在已经没有必要了。关于今天早上我那些冷漠的话，我表示抱歉。或许真如你说的那样，我吃火药了。并且很严重。炸了一个火药库。希望你可以无视我的任性。

我承认我不快乐。非常非常的不快乐。正如我和杨柳和仙子说的那样。这一次真的不一样。为此我不快乐。我从未想过这一天来的这么的快，甚至这么的突然。也从未想过，会以这样的方式来面对。一直以来我有多么的珍惜，我有多么的在乎，每一个朋友都看见了，甚至感受到了。或许是我太晚明白，应该保持安全距离。不然什么事都会弄巧成拙。这是生活里的败笔。

这将是我近期之内最后的一篇忧伤日志。以后的每一天我都会努力过的很好。我依然喜欢太阳的味道。希望心里的太阳会抵抗住每一天的阴雨。冬天会依然温暖的。我一直那么的相信着。

最后，请每一位过去的，现在的，未来的朋友都过的很好。一起努力。

2009.11.16

当所有人都努力的写着最朴素的文字的时候。我开始为自己怎么都华丽不起来的日志感到忧伤。

如此这般的风花雪月。与我无关。

                             -----------写在前面的话

[时隔一年。我才感受到自己的委屈。]

首先，请某位学姐不要自责。绝对不是你的问题，也不是你的话伤害到了我。只是我个人莫名其妙的悲伤而已。

我是敏感的人。原本就纠结的往事让我始终不喜欢去过多的谈论什么。那些曾经的误会和谩骂早已湮没在了过去的时间段里。此刻的我也一如既往的坚持着清者自清的定论。

也许是昨天太过寒冷。这样冷的天气里总是免不了伤感。关于过去，多久没有尘封的心，忽然就被再次打开了。时隔一年。我才感受到自己的委屈。

只有自己晓得。我收到过多少不善良的短信和电话，我又被多少人指指点点点的说三道四。也只有自己知道，那一年的秋天，四个女生集体的质问。我似乎很少表现出自己的软弱。每一次，我仅仅只是哭完然后笑一笑。

有时候觉得自己很冤枉。那本就不属于我的故事里，居然我成了人人攻击的对象。那些往事一幕幕的印在我的脑海。如同一部悲怆的无声电影。我开始默然的面对过去。我甚至怀疑，这样的友情值不值得珍视。难道，过去的三年一直是我错了吗。

也许。他的确是很多人心目中的王子。也许他的确曾经很耀眼的站在过舞台上。可是，对于我来说，他只是一个孩子，也只是一个朋友。那般的亲近从未有过不善良的企图。如若真的要有怀疑。那也是离校之后的事了。

我想起了那个心比天高的晴雯。正如她最后的那一句，要是真的发生就好了。也不免我被冤枉一次。

从未想过，一年之后的自己，居然还会写这一段往事。那个曾经质问过我的女孩都已为人母了。我又何必因过去徒增烦恼和悲伤呢。

[那些玩笑。一点也不好笑。我就是有一颗玻璃心。]

那一年的秋天，被质问之后的自己，笑骂你的存在。但是，我没有掉眼泪，也没有表现出软弱。我只是很坚强的回击和澄清。一鸣奶吧里，你只是轻叹一句无聊。

这一年的现在，我忽然开始感叹过去的种种。却换来你句句的玩笑。你说，我早已应该习惯这样的你。你说我怎么就这么一颗玻璃心。是啊。我就只有这么一颗玻璃心。我是会难过，会委屈，会不快乐的。只是一直以来你总觉得我应该是无坚不摧的小坦克，我应该学会如你一样的冷漠。只是，这么多年了，我始终学习的不够好。

我开始质问你。请你告诉我。为什么总是这样。为什么人人都可以客客气气的与你对话。而我们之间总是有闹不完的冷战。安慰，解释全部都成了教训和责问。这般的相处方式，是何等的畸形友情。

帮战永远比任何事情都重要。于是你又开始你尖锐的语言。你说，鸡毛蒜皮的小事不准烦你，你说你很忙的，你还说谢谢。那么，我还能说什么呢。这一次，我知道你不是玩笑。而我也认定了你不是玩笑。我决定相信这是真话。

终于，我可以有理由大哭一场。这些年来的委屈一拥而上。我们所一直坚持的，一直以为可以搭肩高唱的友谊之歌就这样开始慢慢的沉溺了。我不该纵容你的冷漠。我也不该放纵你的自私。我更不该帮你掩饰你的错误。这本就不是一个朋友该做的事。也许，我们只是玩伴。朋友是该点出对方错误的。而我，应该一直做的都不够好。

如果真的如此。那么，我们都不需要不舍得。时间也许会让人觉得可惜，但是每一次的争吵和冷战早就预示着这样的结局。

[请原谅。我的口拙。居然写不下去了。]

2009年11月15日

也

许

我

曾

陪

你

望

穿

秋

水

【2009秋冬】

PS：这曾是一篇权限日志。曾谨以此文送给陪伴三年的朋友。{文字略微修改}

也许我曾陪你望穿秋水。

                          -----------写在前面的话

2009年。秋天一如既往的上演着那些悲怆的故事结局。身边。有些人爱了。有些人分了。还有些人如我一样一如既往的停滞着。我祝福那些牵手的人，祝福他们恩恩爱爱，白头到老。我安慰那些分手的人，安慰他们爱是一个人的事，爱情或许真的是两个人的事。我温暖所有如我一样的人，继续相信宿命，相信感觉。并且一直一直骄傲的执着着。

想念暖城的时候不免会伤感。两年多的时间里，故事和情感都不断的蔓延滋长。如今，离开一年了。我们用怎样的心态去面对呢。都说，理性的人容易忘记过去，感性的人容易活在记忆里，也容易不快乐。可是，我却始终相信着。那些快乐的不快乐的都是美好的。青春在东方的校园里热闹并且欢愉的成长过，颓败过。

你是否知道。我曾经那样的想象过我离开时候的样子。我希望离开的时候是浪漫的，煽情的。只是这始终都仅仅是想象。又或许每一次的离开都成了我最为遗憾的过往。我走的时候，并没有与任何人道别，再次回去的时候，在那个宫殿式学校里也一样没有人迎接我。唯一值得欣慰的是，12月离开之后的我居然又在那生活了一个月。或许只因为不舍得吧。

再多的恋恋不舍都是给自己的脆弱找了一个借口。其实，我或许只是舍不得那段时光，舍不得那个时候的自己。清澈并且这般的张扬。

那是个爱恨情仇都分明的时间段。那里有最乖张的自己。也有着骄傲道不可一世的自己。除此之外，最为温和宽容的自己也留在了那个时候。就这样，所有真实的东西都悄悄的离我而去了。剩下的就是与俗人世界完全一致的自己。

有人说，所有成功的人都是在让自己由不俗到俗转变之后才恍然大悟的，才最终走上了成功的道路。那么，我们逐渐的变得世俗也许只是在为以后的成功做准备。或许，此刻做什么都无济于事，但是，不努力肯定是错误的。是要被淘汰的。

我开始念旧了。或许这就是心慢慢变老的状态。我回忆过去的时候会害怕。害怕这些画面渐渐的变得淡薄，不再那样的清晰。我并未尝试着努力去记得。只是努力的演绎着更多以后可以回忆的情节。

这一生，我们都清楚了自己在别人身边的位置。然后尽情的演绎好这个角色。将自己最璀璨的部分留在别人的生命里。这是使命，也是对自己最大的尊重。

我们都会幸福的。对吗。始终如一，一如既往的幸福着。

2009.11.14  天很冷。  SQQ（青）

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今天在网上买了张爱玲的整套书。最期待《小团圆》。

我始终还是会在某个时间段里有想买书的冲动。

喜欢自己一点点消化文字的感觉。

 我以为我们是骨子里很相像的一类。

也许我们仅仅只是相似的[表里不一]。

我沉溺在热闹里，最钟爱着寂静。

你生活在孤单中，却渴望着喧闹。

我以为我是独立有主见的女子。

却原来你的眼中我是这般的没个性。

那些别人以为我所希望的并非是我的期待。

那些你以为我所软弱的恰巧正是我的坚强。

人生一场折子戏。一生戏子。未必名伶。

                    -----------写在前面的话

[你爱夏琳，我却怜惜米莱。你喜金铃，我却厌恶此人。]

《奋斗》热播的时候，每一天都会积极的等待。我理解夏琳和陆涛的爱情。可是我始终不理解夏琳和陆涛的行为方式。我怜惜米莱。疼惜这个说会等待永远的女子。我的疼惜在《左边》的音乐响起之时转变的更为浓烈。

《宫心计》开始热播。第一眼就对金铃毫无好感。一个年少时期都不怎么善良的小孩，总是不那么讨人喜欢。又或是我骨子里天生的正义感让我极度的厌恶这一类将自己的荣耀踏在别人的血肉之上的人。所以，我不喜欢她。

你说我们始终意见不一。你深深迷恋夏琳的个性。你觉得她才是都市女子该有的形态。那才是这个时代的才情。你会喜欢金铃。你觉得她的敢爱敢恨个性分明。不那么的矫揉造作。或许你天生不懂同情弱者，你亦天生将所有的悲情都直接转换成虚伪和惺惺作态。这样的性情总是会有热闹洪烈的奇迹。但是，永远不可得的就是平淡里的真心。

[那些别人眼里我所希望的，也是别人眼里我所一厢情愿的。]

我善于言辞，善于辩解，却不善于解释。我厌倦了解释的状态。我总觉得，能够理解，那是值得欣慰的。如若不能，也无须强求。

JY姐姐说，那些我们的一厢情愿以及自作多情，是不能让别人买单的。因为那仅仅是属于我们的错觉。与旁人无关。事实上真的无关吗。我深表怀疑。但是，我也同意她所说的，不能也不需要别人买单。我们自己能够承受的。

有些时候我会自动放弃自己的主见。我会刻意的谦让于人。我怕我的辩解吓坏了旁人。我怕我的咄咄逼人让旁人无言以对。所以，我将我的主见稍稍的隐藏。但是这样就会被理解成没有个性。也许人生本就这般的矛盾吧。

我的提议统统的被抛掷脑后。就如沉入钱塘江的泥沙，堆积的越来越高，却始终浮不出江面。尽管如此，我也还要负责清理。这也就是我自我调节的阶段。曾经许诺的某个计划，错过了时间，也就全盘作废。于是，相见都变得很难很难。

我深知自己的任性和矫情。所以我会闹一阵，然后妥协一阵。只是，次次被否决的心情无人能体会。每一次都需要花很多的时间去说服自己，放弃自己的任性妄为。这一次，我实在没有信心依然还能够恢复过来。

[仙子说，吵吵闹闹一辈子。也许此生的情谊仅限于此。]

记不清这是我第几次一个人不开心了。次次都是如此，三天一闹，一天一和。比那些谈恋爱的人都显的矫情。有时候我会佩服自己真的能闹。唯女子和小人难养也。烦透了这样的自己。

我们都不舍得这些年来集聚的熟悉感。食之无味，弃之可惜。因为有很多的依赖是别人无法想象的。也因为此间的清白也是他人或许也无法做到的。但是精神上的时而偏差却也是我意料之外的。这或许只是我的无心之过。却早已破坏了最好的关系。

我有多么的想要倾诉。却又多么的胆怯。我开始害怕写字。即时我的隐喻功底越来越好，也抵挡不住这越来越强烈的倾诉欲望。那种害怕就如大庭广众之下被扒光衣服一般的耻辱。

[有一种习惯叫做沉默。有一种习惯称之为犯病。]

六六在《王贵与安娜》中提到，女人的情绪是天性。画一张表格是有规律可循的。而我，也应该是这样吧。被我称作习惯性的犯病。其实，那只是一种患得患失，缺乏安全感的表现。应对于此的最好方式莫过于此。于是，我们都习惯了这样了。很劳累，却依然乐此不彼。

习惯是件可怕的事情。但是世人往往都习惯了这样有习惯的感觉。

                                                                   写于2009年11月11日

一年的时间里，消耗掉了太多的勇气和坚持。剩下的只有那么一丁点儿的温度。

告诉我。这是怎么了。怎么才能触摸到我所期望的温暖。暖至我的心底呢。

2009年11月 SQQ（青）

和家里的关系还是很紧张。不断的有人给我灌输乖巧听话的思想。我开始惧怕人的声音，觉得满满的都是责备和劝慰。我的叛逆突突如其来的爆发了。亦如中学时代青春期的那股固执。难以抑制。

我不愿意与人交谈。每一次交谈成了一种折磨。最后都是在我的放声大哭里结束。我似乎找不到更好的方式来应对这些情况。于是，我选择了哭。哭的歇斯底里，哭的狠狠的挂电话，删号码，然后不断的抽纸巾。

眼泪开始掉的很优雅。很安静。歇斯底里都变成了心底的暗涌。没有人能够看见其间的痛苦。我始终在忍耐和抑制。因为我始终相信我很乖。很乖很乖。

直面情绪里最悲伤的一面需要多少勇气。我从不知道这是另一种意义上的痛彻心扉。一如我从不知道我到底欺骗着自己多少是同一个道理。

08年的12月到现在已经一年了。一年的时间里，我是否从未想过要结束某种情绪。比如悲伤，比如文字里常年不断的情殇。其实，并不是我忘记不掉，只是我害怕忘记。我害怕那种狠狠记住却依然忘记掉的状态。那让我觉得可耻。

12月的离别。3月的相遇。5月的重逢。6月的决裂。7月的卑微。8月的安好。9月的抑制。10月的安然。11月的冷漠。再给我一个12月。是否可以回到从前。

生活变的很单调。很无聊。我惧怕手机震动的声音。除非是我主动告诉别人我想念了。除此之外，我厌恶一切的短信和电话。我开始喜欢一个人静静的。静的听见心脏跳动的声音。也听见自己不均匀的呼吸声。我始终觉得自己像个病孩子。没有丰富的生活，却有着大把不安分的思绪。最终变成这整堆整堆悲到骨子里的文字。

为什么我是摩羯座。我开始恨这个星座。

写不下去了。就这样吧。

也许偏执是一种病。如同今年的秋冬，毫无预兆的来临。
始终维持着这样偏执的状态。也依然佯装着很乖巧的样子。

我偏执的想着。花是红的。叶是绿的。泥土是黑的。
像极了一个十岁心智的幼童。活在只有自己的世界里。

温暖还是需要的。并且是大把大把的需要着，也渴求着。
冬日的夜晚，并没有那么寒冷。至少还有知己能够让你倾诉。

我偏执的想着。她是温柔的。他是安静的。我却是喧闹的。
如此的关系错综复杂。但是依然保持着地球人无谓的嘈杂。

淡然应是必然的。努力的向着太阳的方向。学习着自己飞翔。
那么多次的不快乐。始终有那样一个不会动怒的倾听者。

我偏执的想着。我们应该是相像的。骨子里难以分辨的相似。
看见彼此原来是看见了自己的影子。自以为是的骄傲着。

冷漠其实是不该的。地球人都那样的努力。谁都应该如此。
学习影子的样子。越来越孤僻的安静。静态的样子让人害怕。

我偏执的想着。安姑娘应该再也不会写出《未央》般的文字。
《莲花》似乎用尽了力气。《素年》早已终结了尖锐。

彼岸的花朵。连成一大片的疯狂滋长。那是一个怎样的世界。
爱与情的百般纠葛。情和欲的常年斗争。单纯的白棉布消失殆尽了。

我偏执的想着。男孩子的忧伤总是那么的感染人。越听越伤。
当忧伤传之于女孩之口，必有人怀疑那是无病呻吟之痛。

忧伤的分量也许大相径庭。但是承受的能力却也是天差地别。
男女平等的原则还未延伸到情绪。所以无须怀疑那疼痛和悲喜。

我偏执的想着。天朗气清的天空之下必有一个感人而又幸福的故事。
那些诉说人间疾苦，灾难的情节，是云遮日月的最后终结。

笑着的未必都是幸福之人。哭的也或许是喜极而悲。
幸福的人一样的幸福。悲伤的人却讲着千万种悲伤的样子。

最后，我偏执的想着。我们都很幸福。所以，我们就很珍惜。

他说：每个对我好的人我都深深的记得。而你就是那其中的一个。谢谢你。

这些年，我们用怎样的感情支撑着这么纯粹的爱。

                                        ---------------写在前面的话

 季末。

秋天也许就将结束了。我那么想着。

天空里几乎不带潮湿的气息。秋高气爽之后剩下的仅仅是大片的燥热。

凌晨的时候，我可以看着月亮，看着星星。然后用一堆的胡思乱想来应付七八分钟的车程。

我喜欢凌晨的风，很温和，很清爽，映衬着街边的灯光，忙碌的人群，喧闹的市场。别有一番景象。

天虹的空气很闷热。我厌倦也烦透了这样的温度。浑身难受。以至于心情总是很糟糕。于是竭力的控制着。

这个十月如此的不安分。不安分的情绪，不安分的场景，不安分的因素占尽了每一寸可以思考的空间。

我与父母的关系在外人眼里似乎变得紧张。只是，我并不担心。此刻，我不想妥协，不想软弱。我想沉默。

秋天是我最喜欢的季节。我喜欢这样温和的味道。只是今年的秋，让我有点失望。幸好，不至于让我绝望。

我念叨身边的每一个朋友。将想念深深的藏置心底。我不再开口说，你好，我很想你。

儿时的好友依然如姐姐一般的关心我，她说，我把自己藏匿的太深了。也许是吧。我并不清楚。

心情变得很安定。安定到波澜不惊。也许是长大的表现，也许是冷漠的特征。但是，我绝对没有抑郁。

寂寞。

         孤单是种状态寂寞是种心境。或许我曾经说过这话，也或许这话刚好相反。我绝对不是一个斟酌字眼的人。

         有时候我是会孤单的。但是那又怎样。摇钱树说过，这就是生活。我信了这话，并很欣然的接收着。

         某个状态之下，我会很恨摇钱树。我恨他的漠不关心和满不在乎。但是，所有的怨恨总是会烟消云散。

         这些年，我们的感情很单纯，简单的让人有点不敢相信。但是，这些的确就是事实。没有爱情，不是暧昧。

         这样的友情，如若可以见证，那此生也许就不遗憾了。原来真正的友谊真的比公证处的结婚证都来的有效。

         每个不开心的日子里，我依然会将心情编辑成长长的短信，然后释然。摇钱树只是习惯，增强悲伤的免疫。

         摇钱树说：他记得每一个对他好的人。你就是那其中一个。谢谢你。

         邮件一直存在自己的信箱里，那个瞬间我的情绪忽然就失控了。他知道，他记得，他并非真的冷漠。

         有些人是一时的玩伴。有些人是永远的朋友。有些人却可以超越血缘，做终生的亲人。至少我在努力。

十一月。

         冬天的脚步会在这个月里慢慢的靠近。没有腊月的凛冽冰霜。保存着一点温度的寒冷。

         似乎从未好好的欣赏下十一月的美好。这一年，十月让我失望，希望十一月可以给我安慰。

         十一月二十八日。乔迁之喜新家落成，终于要喜迎这样的日子。我喜欢家里温馨的样子。即时我呆的很少。

         十二月二十八日。我的生辰。虽然还有点遥远。但是我已经开始期盼。那一天会有多少人祝我快乐。

         我并不想要礼物。我也不会期待惊喜。我只想那些人可以记得，那个十二月二十八日出生的我。

         去年的那一日，我在最后的十分钟里收到了最珍贵的祝福。那次的和解，也是那一年最好的礼物。

         接下来的日子。我有多么的期待。我真的不知该如何表达。但是，我一定是快乐的期待着。

你好。安好。

2009年10月末 SQQ（青）