同学离职了。早就知道的事情了。

    她有一个很美丽的理由：在最美丽到时候到最爱的人身边。原话似乎是，在自己还没有皱纹的时候陪在最爱的人身边。于是义无反顾地离开渐入佳境的工作，于是毫不眷恋的放弃在别人看来美好的前程。

近日有意无意的去看她的生活，恬静，惬意，有着淡淡浓浓的简单和幸福。在最美丽的时候，陪着自己最爱的人，其他的，就都不重要了。谁说这种牺牲不值得呢？谁又能说这样的放弃是牺牲呢？

想起《巾帼枭雄》里柴九最常说的话:人生有多少个十年？最紧要是要痛快！我们都没有多少青葱岁月可以挥霍了，第一个十年，懵懂而无知；第二个十年，年少轻狂，壮志凌云；第三个十年了，所有的飞花都总归逐渐沉淀，化作成熟，化作内敛，化作气质，化作才情。在这个最美的时候，遇见了，惺惺相惜了，互相守望了，便是幸福。

   今天难得有时间，去看了蕾蕾，她的成长让我感动。

   原来每个人都在成长。From now on!

   去香港确实给了她不小的震撼和感触。出去走走总是好的，那也曾是我向往的经历。记得那时小丫头跑来问我的意见，我几乎还能清晰得记得她喊我师姐的声音与模样。以我的立场是不要去的，但是还记得跟她说要问请清楚自己想要的是什么，衡量一下得失自己做决定。以为她不会去了。暑假结束后却告诉我从香港回来了。

   感觉是不一样了。

   工作后就很少联系了，彼此都忙。一直很羡慕她的果断，对自己想做什么想要什么都能如此清楚明了。朋友对我说起，才忽然想去看看她。浏览了将近一年的点点滴滴，小丫头确实长大了，更坚强，更独立，对人情世故的感悟也更深了。忽然有一种很强烈的感觉，多希望有一个懂她的人，陪着她，让她在变得越来越美好的时候，也要越来越幸福。

   每个人都在不经意之间成长了。老鸟在进行一个了不起的项目，在带班，经历了感情上的失意，又能自我控制和调适了，感觉得到他的成长和进步。阿平带领下的协会，听说做得不错。虽然在成年人眼里，学生时代的事

    我还是很不习惯将周围的人称为同事，正如些许时日之后的我很难将周围人称为同学一样。

    同事的同学已经开始在相亲，这一件在我们看来是多么恐怖的事，二十三二十四的年龄，真的到了水深火热的境地了么？我们这一群八十年代中旬的半茬子，在这个时代尴尬地单身着。思想还略带传统，恐怕一时还不能接受姐弟恋。仰慕这种略带青涩的成熟韵味的小子，大抵都是拒绝的。年龄相仿或相差不大的异性，却又大多名草有主。而立前后的青年才俊又稍微事业正常的，要么已婚，即便是未婚要么就是要成熟得门当户对，要么就要更加天真烂漫的年轻可爱。我们这一茬，尴尬地在这个社会单身着。

    这是同事同学的解释。马上要二四了，听到这样的解释还真的是着实恐慌了好一阵子。如果不继续学业，我应该和我的大多儿时朋友一样，结婚生子现在也开始来回幼儿园了吧？回到家里，合租的室友都是有家属的人了，因此一到休息便常常只剩我一人。这是我喜欢加班的原因，至少不需要浑浑噩噩地过两天。上上网，看看书，偶尔写写随想，竟也从未思考过自己到了如此年龄。于是急急忙忙找了算卦的同学，不想结果更令我恐慌。明年就是本命

我喜欢把我的住所称之为家，对我而言，它是我在这个城市里唯一可以停靠的地方，也是唯一我可以静静思考的去处，我不知道工作对于一个人的改变究竟可以大到何种地步，但是我已经不会再在这个城市里喧嚣的街角孤单游荡，更不会躲在某一个地下通道里看着熙攘往来的人流怅然若失伤感落泪。我依然飘零，依然期待，但却不会再以为前方会有躲闪量的光芒，我知道，有些东西，永远不会再来了，有些梦想，永远不会实现了。

我仍然每天精神饱满，我仍然每日笑颜常开，我仍然每天动力十足，但我知道有一种叫作希望和期待的东西，正从我的血液中缓缓流失，使我开始持续冷却。空气在冷气流中翻滚，办公室此起彼伏的蛙鸣般的嘈杂，温和的严厉的，高昂的低沉的，庆幸的埋怨的，混杂在一起，汇合成一股麻木和空洞，在整座大楼的上空绵延缠绕，挥散不去。当工作变作一种本能，当寻找变成一种机械，当交流变成一种漫长，那么，期待也就成为永无止境的等待。每天的心情，像英格兰的天气变幻万般，阴晴雨雪总要经历个遍。我们会欣喜会窃喜会狂喜，我们会努力会争取会说服，我们会期待会等待会迫不及待，然后更多的是迎接一个又一个的失望。还好我已经习惯了失望。我开始变得怀疑，对许

    我知道岁月很快，我知道时间很远，但是，从来没有想到，远到如此无力。

    离开了网络的自己，原来是这样的。我一直以为只要有文字，我便可以少了许多背负，其实不然。就像一首好歌写出来，总还要有适合的嗓子；一本好书写出来，总还要有好的出版商；再聪明的孩子，也要有舞台；再美丽的风景，也要有游客。于是我的文字，不是用来叙述，只是用来宣泄。

    这一段时间在培训，日复一日的枯燥无味的日子，我以为已经晦暗了很长的时光，原来只不过些须日子。我看着周围的同学，确切点来说是同事，大家都在努力的时候，我却还在茫然不知所以。我一向是无法忍受如此无味的讲解和如此复杂的过程的，每天好不容易下了课后，我的心里就只有回学校吃东西这一回事了！仿佛回到那一片天地，即使明知早已经不属于自己，也比这个陌生的领地要来得亲切。至少，还有回忆！这一段时间里，我经历了借住，经历了入职，经历了几次搬家，经历了一个人半夜被吓哭然后彻夜无眠，还经历了人生中的考试不及格，并且一连三门。我不敢说是公司要求高，业务知识毕竟不能马虎，90分及格倒也还是情理之中。好吧我决定以后每天晚上要开

   好了我决定要写后记了！是的我承认近日来没有更新是因为我一直在酝酿，酝酿这这个后记的基调应该怎么样定，最后决定是要跟前面保持一致！但是至于写什么心中却一点概念都没有！

    今天晚上在群里算是跟包包吵了一架吧！我实在是想不通班委们有些事明明可以用另外一种方法然后能做得好一些的，可是为什么结果是这样！应该说这一届班委是背的骂名最多的。不过像我这样提到台面上来讲的人不多而已，接着是大家都在背后议论在背后骂！~什么东西！~不过对象是包包，我才敢这样放肆。换作是小强和不锈钢，我是没那个胆子，也不作这个梦！因为知道他会包容吧，过几分钟私底下就会和好这样子。前几天看到一句话，大意是说：那些看透了你，却仍然喜欢你的人，就是朋友。我想对于我来说，包包就是这样的人吧！对于他来说，我也是这样的朋友了！虽然我也知道他的缺点一大堆，但是还是会真心拿他当知己，不管有什么意见都不会隐瞒保留。毫无疑问包包对我来说是很重要的一个朋友，虽然在别人眼里我对他似乎就只有凶和泼辣，可是他应该也知道其实我凡事还是很关心他。同学说是天气热了脾气躁。是啊！TVB卖了一百多亿，也该给我们学生宿舍装空调！~

    今天忽然得知，朋友的朋友，忽地精神分裂了，因为就业！也许！

    细问之下，情况还很不乐观，也许这一辈子都无法再好起来了，依靠药物，维持正常人的生活。于是让我想起《感恩的心》。我们常常埋怨命运不公，没有给你成就大事业机会，没有给你幸福完满的爱情，没有给你源源不绝的财富。可是，我们不知道，命运其实已经待我们是多么好了！

    我不否认自己有乐观的因素罢！正如朋友们评价的那么样，坚强和乐观，是我身上多么珍贵的财富。仅因此，我多么感激上苍。其实，我也会哭泣，我也会无助，我也会心灰意冷毫无斗志，可是我也知道，眼泪流完了就得自己擦干，再手足无措也必须去面对，不管多么绝望也还要继续前行。怎么可以就这样倒下，苍天知道的嗬，我不会认输。

    有时候不知道，自己的勇气和力量从哪里来。我的悲伤，我的绝望，也总是来得快去得快，泪干了，眼肿了，睡

    今天打开博客，却意外地看到一个本不该出现的名字。于是，我知道，我知道你来过！

    我不知道能用什么样的心情来迎接这一个名字，也许是你，也许不是你，想到曾经追问过你428的意义，所以我想，也许是你吧！或者是她？也不定。毕竟，你，也成为了她心中的一道痕迹，不管博客，还是邮箱，不管是表情，还是内心……

    但我心中竟有一丝丝期待，期待是你，而不是她。

    其实，你完全可以不着痕迹地来看我，可为什么不呢？这样我便少一分激动，少一分兴奋，少一分欣慰。可你为什么不呢？好吧，我当你是无意中闯入，也许来过才知道是我，所以不会再来了吧。那么，我今天写下的这些文字，这些心情，和自以为还能享受你的关心的这些幸福感，你自然也不会知道了吧！

    我们说过，日后便互不相识了。我们说过，日后再无联络。我们说过，日后再无瓜葛。我们说过……我们说过许多互相伤害的话，我们也说过许多天真傻气的诺言，我们还说过……这些到现在都不重要了！曾经以为自己真的与你不共戴天，可是当看到你的名字出现在访客中，却全剩下心酸和

   终于很隆重的称呼了一回自己！我一直都知道，到这里来看望我的，都是素未谋面的陌生朋友，于是突生一股情绪，想要让人了解一下自己！于是便有了以下的文字……

   …………（现在真的是发现省略号的作用真的很强大）

    好啦，现在到我隆重登场了！从前有个爷爷说：吾当日三省吾身……所以我自己写自己也没什么不对！~人嘛有时候就该适当地解剖一下自己！其实我在某些人面前是比较闷骚的，但是在大多数的人面前都是很活的！性格的原因吧！~许多人说我幽默，但是经我仔细分析着，这个幽默实际源于自卑，是的，幽默其实就是为了掩饰自卑！自卑又源于虚荣心，是的，谁也不能说自己没有虚荣心，比如我就是有虚荣心的！而虚荣心更多的源于不自信，不自信所以不自觉的去比较，通俗一点就是攀比吧！不自信又源于性格，对自己期待过高或自视过高吧，性格里稍微好强好胜的缘故罢！~好吧，这个性格是我的人生起源造成的，往往是许多物质和生存环境的造化！也许在物质和生存环境和个人经历上许多不如人或者不是非常如意，所以才会造就这样的性格……哈哈，依此逻辑反推，假设我的生存环境和物质条件都改变了，那是不是意味着我

    一直以为，在素未谋面的前提下，若要较为清楚地习知一个人的真脾性，莫过于品读与之相关的文字。

    就自己而言，留下只言片语的地方，大概三处：空间，博客，还有校内。

    空间的文字，大多细腻而感性，一般记录着对人对事的感受，或粗犷，或细致；

    博客的语言，大多伤感而悠长，通常记录着一路成长的足迹，关于身，关于心；

    而校内，则大多随性而诙谐，往往是生活中的另一面，静则观人，动如视物，虽崭新，却是模仿来的、渴望健康地快乐着的幽默诙谐风格。

    深刻也好，感性也罢，嬉笑怒骂、哀乐悲欢，都是我的脾性，差与不差，也都自在文章。如longyingtai所言，我惟一的护照就是我的汉语。依此逻辑，我此生的墓志铭，便是我的文字。品文若观人，熟知我的过去现在，前世今生，莫过于观我的文字。于是我认为，任何一个懂得欣赏我的人，在素未谋面的前提下，则必定从欣赏我的文字开始，若能读懂我的无奈的纠结，若能明了我的善恶的评断，若能意