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博文
(2012-02-29 12:07)
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杂谈



商务印书馆把我的专栏文章和这几年陆陆续续写的信仰文字结集出版,名字叫《从失去开始的永远》,据说国内这几天就可以看到了。算是对一段生活的小结。
《成就爱》的加印销售,按照之前的设想,成都以诺阅读的朋友已经直接把一半书款直接寄给果子的母亲,另一半资助四川乡村教师培训事工
 
哦,豆瓣已经有了
http://book.douban.com/subject/10521794/

序言 
我们是柴
回想三十一、二岁那段日子,觉得自己很辛苦,也很无奈。辛苦是因为,从青春期自我形象逐步确立开始,就一直以自我完善为座右铭——为了更明白自己而去读心理学;为了清理成长中的垃圾而反刍童年经历;为了评估环境而去看这个世界上是否有一个地方更适合我,我被自己所困扰,周围人却仿佛过得好好的;为开发潜力而去学习提高创造力、思辨力;为了不傻傻地被灌输而努力主动去读更多的书,凡事都想要经过自己头脑的判断再做出选择……如此种种,不一而足。

结果,在三十出头的时候,仿佛再也走不动了。我几乎看清了自己的所有缺点,却无法有任何改善;我为自己的错误能够做出的极限行为就是勇敢的道歉,却不能保证不重复;对内我只好接受自己这样的境况,对外依然热衷于维护自己的尊严与价值。环顾左右,那些从没有为适应社会发过愁的朋友,已经成家发家生子了,我连自己都没搞定,却不情不愿地被拖进必须面对的真实生活,为买房子操心,为供房子操心,为是否繁殖何时繁殖操心,为还没有出现的下一代提前操心,为自己怎么这么容易操心而操心……

原有的价值观,只能支撑我站在成年世界的门槛上不倒下,摇摇晃晃,身后是相对单纯的风景,接下来迈出去的一步,将是人生中真正不可逆的变化。从未来的方向,飘来一阵混合着复杂、琐碎、丰富的气息。

就在这个时候,我的爱人病了。于是生活里有了具体需要作战的对象,原有的操心都成为次要矛盾被射向远处的木靶,在医院里,一份踏实的责任必须要尽。

值得感恩的是,当时我的爱人已经拥有了基督信仰,于是,在将近3年的时间里,一幅简化的图景就是,我照顾她的身体,而她照顾我的灵魂。虽然在她生前,我也作出了与她信仰一致的决定,但真实情形是,我并没有能体会到与她在灵里的合一,她几乎独自从信仰里汲取力量,在病床上带给人温暖,把死亡变成了一份对于我来说,无法退回去的礼物。

这份愧疚,使我决心跨过门槛。当我站在门外的时候,门是那样真实,而当我站在信仰的门里之后,才明白我自己才是受益最大的那个,才真正明白了,信仰的种子需要生命的浇奠。两千多年前,有人为我们能够信仰而付上了生命的代价,而今,妻子的死把隐藏在历史深处的代价拉进我当下的生活。

我日益浸濯在信仰的河里,看真理越发信服,看自己越发惭愧,看世事越少偶然,看生活越发感恩。原本对世界逐渐失去兴趣与动机的我,重新关注世界,寻找自己天命的方向。一切都一样,一切都不一样。我慢慢体会到,靠自己那点小聪明不能做什么,自以为是的智慧以及使用智慧的方式,令人羞愧。

我没想到,在我经历这一切的同时,有一个女孩正以不同的方式经历着相同的生命被信仰改变的过程。当我们相遇,我真实地在生活中触摸到恩典,以往,我更多感受到信仰所要求的超越。这一切帮助我不断确信,无论我、我已经离去的妻子、我现在的爱人,我们都走在同一条路上,所谓“薪尽火传”,即我们是柴,信仰的精神是那火,他必兴旺,我必衰微。

而这里的文字,坦率讲全部是半成品,是我在更新自己的路上沿途留下的生命记号,那最终的样式没有人能知道。我曾因此而拒绝结集出版,当我终于辩识出这份表面的谦卑背后是根深蒂固的自爱时,我想我必须学会不看自己,不怕显露曾经的样式,因为我们此生永远也无法完美。这些真实的记号,或许能为那些同样身在中途的旅人提供一些感同身受的慰藉或是善意的提醒。

道不远人,寻者自见。这一些文字,能够佐证的,或许只有这一点。

目录大致如下,最后定稿时稳妥掉了几个题目
一、      带着怀想旅行
你我装做爱旅行
中年男的烤红薯
“天上人间”与扫黄地图
当神仙遇上杀手
猪样年华
如果人人都和方济各一样
思念一个日本男人
时光旅行者与瞬间收藏家
减笔新疆游记
二,      从失去开始的永远
属人之爱的局限
以书为证
《哀恸的人有福了——论悼亡诗》
古诗杂读
朋朋二三事
为何信仰
凭灵魂相认
三、吃书人
令人心惊的当代英雄
病人的背后
纳妾与自杀的“两头蛇”们
贫民窟里的一根芦苇
宋朝不远,理想不近
梁漱溟的背书
后青春的庄子
当克尔凯郭尔遇见王阳明
人在琼楼第几层
乱世抉择
不早不晚,在明朝
霍乱依旧,爱情之上
!陆游眼中的动物
!在路上的爵士
命运中的那片密林
事关乳房
黑非洲的笑声
像词典一样追忆20世纪
伯罗奔尼撒的消息
黑泽明说
吾儒
关于杨过
兰圃与卡尔维诺的树男
那些形象
董贝怎么可能幸福?
四、      守望时代(时事评论为主)
深渊上的爬行
“人本”的回归与庆典
从陈绍基案谈起
2009的信与望
在什么层面上,我们彼此相似?
不单要震动地,还要震动心
沿着边界奔跑
戊子年的亮相
效率的反面
作为时评家的孟子
记者过节与刘三姐唱歌
“封口费”的定价规则
“中国制造”的信用重塑
我们是谁的人质?
从世妇会,到奥运会
在一个更广大的计划里


 

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(2011-02-03 04:26)
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杂谈

你是我心上一朵
微笑的眉眼
世界虚成背景
神说,要有光


我看万事尽都有限
自己不堪
直到我们再见
脸上也不必笑
因我们全身
都仿佛笑容融化  又凝结
泪更不必
老约翰说,神
擦去人一切的眼泪
总之
我们再相遇时
一切都已明了

 

只要信
在路上

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杂谈

感谢神,一位主内弟兄上月主动联系我,通过他的帮助把书放上去销售.

这部分销售款我想分两部分,一半奉献,一半给果子的父母.

卓越:

http://www.amazon.cn/mn/detailApp/ref=sr_1_4?_encoding=UTF8&s=books&qid=1270911764&asin=B003EV63DU&sr=1-4

当当:

http://product.dangdang.com/product.aspx?product_id=20802864&ref=search-0-A

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(2009-07-30 18:50)
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杂谈

下午见了陈牧师,把《成就爱》放进了  东山堂  的书刊部,果子回到东山堂了.....

她在这洗,我在下面看,我在这洗,她在天上看。陈牧师啊,您就像一台洗衣机啊,把我们都洗了,湿漉漉。

另外,书也发到   昆明   的书店和报刊亭了。

 

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杂谈

标杆书房:西安市雁塔区天坛西路23号 邮编:710061   服务热线:029-85336184,81143797
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杂谈

深圳,洁心书坊,http://www.jcbooks.net/book/class/?210.html有售!深圳南山区南光路悠然天地家园6号商铺(南山百安居以东)电话86190041
上海,荣耀书房,浦东新区张江青桐路195号电话58559155
天梯书屋:徐汇店64180833 地址:上海市清真路25号;虹口店63573577 地址:上海市塘沽路387号

大洋书城:http://bookcity.dayoo.com/

北京读者请与晨光书店联系,北京市海淀区成府路华清嘉园19号楼105室(五道口轻轨站),电话:010-82863842转602,网站http://www.booksforchina.com.cn/index.php,网店http://store.taobao.com/shop/xshop/wui_page-cat-35158938-54057144-0MLK6cnPvNw=.htm?checkedRange=true

洛阳!磐石书屋,唐宫西路口与芳林路交叉口东南角处电话:63200677

武汉!荣美书房,武昌区阅马场景观楼802(阅马场国美电器楼上,背面乘电梯上) 62466141,59820070.武昌区可预约免费送货上门,货到付款.

广州地区:

以撒书店:中山三路与东川路的路口,岭南美术馆4楼,电话020,83845727
尼西书屋:下渡路路口鹭江地铁口旁边,广州第六中学牌子右转10米路西,电话020,89106090

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(2009-03-09 13:35)
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杂谈


果子 著

封面导言:爱,在心魂之中。在追寻爱的过程里,我们成就了爱本身。

作者简介:果子,本名陈柳榕,37岁(1970-2007),经济师、心理咨询师,曾任电台主持人,证券公司经理,《女友》(下半月)、《潇洒》、《希望》杂志主编,心理专栏撰稿人,美国《爱家》杂志中国版主编。

内容简介:本书是果子从患病到离开近三年的生命见证,收录了她的日记、博客、未竞书稿,及其爱人的部分“看护日记”。
粉红丝带部落的创办人牧野凉说,许多乳癌病友自己上网下载了果子的文字,打印装订成册,在病房里传阅。

封面题字:Z

订价为37元/本;因为果子37岁.
就这样.

愿平安喜乐与果子的微笑,能随这本小书交到朋友们的手上。

——Z

 

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(2007-12-03 10:02)
                   

绝色台北与GZ一样,身患乳癌,人在台湾,先于GZ进入晚期的抗争。GZ的朋友NML将台北的MSN告诉了她,此前,她们已有过交谈,GZ从台北那里得到了鼓励。当GZ得知台北病情恶化后,上网想要安慰她,这是她们最后的交流,所谓互文见义,此之谓也。

 

940 (注,940即绝色台北)说:

當時我轉移到脊椎的時候,差一點就癱了

果子 说:

骨转移还是最容易控制的,脊椎是有特效药的

940 说:

我先生那時得腦瘤,我一邊做化療,一邊上班,晚上還要去醫院照顧他,給他把屎把尿,陪他復健

果子 说:

亲爱的,你真的很坚强

940 说:

我一度認為上帝放棄我了,

果子 说:

是啊,我现在也有这样的感觉

940 说:

我在教堂裡,對著牧師說,上帝都是騙人的;對著圍著我的教友們說,大聲的哭著說這樣折磨人的上帝算什麼愛我

果子 说:

是的,我有同感,我今天还对老公说了这句话:上帝是骗人的

940 说:

教友們流著眼淚抱住我,牧師用堅定的口吻對我說,祂沒有放棄你,祂不會加妳無法負荷的磨鍊在妳身上,妳定當能撐起!

940 说:

然後我咬著牙一步一步撐過來了。越到現在,我越相信,祂加在我身上的痛苦是為要使我寬廣。妳得更相信祂一些。

果子 说:

亲爱的,我很想问你,我们该怎么面对死亡呢?

940 说:

妳知道嗎,在我身體最痛的時候,真的覺得死了會比較舒服,但我就是不肯死。即使痛也要活下來,因為死亡讓我們與最愛的人隔絕

果子 说:

亲爱的,真的很钦佩你

940 说:

我有時在想,到了天堂是不是身體的痛苦就都不見了,那該有多好啊

果子 说:

那么,假如死亡真的来临(我觉得上帝实在深不可测),我们还能相信他吗?

940 说:

上帝要人走, 沒有人能多留一刻。除了相信,別無他法。我的想法是這樣的,因為我愛,所以我要留下來,我還要做一點可以榮耀祂的事, 所以我拍照,堅持著活。但祂要我走我就走,也許天堂是個我們無法想像的美好的地方。但我們必須做些榮耀的事,好在那天自信滿滿的到祂面前。死亡最可怕的地方在於它的未知,一旦我們能突破那個未知,就不會有恐懼了吧....

果子 说:

我觉得死亡最可怕的地方,是离别,要与亲爱的人们的离别

940 说:

是啊,所以還要活

果子 说:

即使我知道天堂美好,一想到走了以后我爱的人会感到孤单,我就很难过

940 说:

盡力去活,我想, 天堂應該是不孤單的吧,不然它就不叫天堂了

果子 说:

我倒不担心自己死后会孤单,只是不忍离别

940 说:

嗯,我明白,我也是心有所感啊

果子 说:

父母,孩子,爱人

940 说:

所以妳就是盡全力,再怎麼糟也就是那樣了, 對吧。盡了全力又或者會有轉機

果子 说:

你知道我最怕什么吗,我觉得死不是最可怕的,死得很难看会更可怕

940 说:

親愛的, 肉體到那時已經不算什麼了,每個人都會腐朽,無人能免

果子 说:

就是怕死前受太多痛苦

940 说:

嗯,所以決定在自己,所有的取捨都在於自己想怎麼活

940 说:

我也常在想,不知自己最後是怎樣的死法

果子 说:

你最近比较累吗?怎么把部落格暂停了呢?

940 说:

但我想我這輩子不枉活

果子 说:

你真的很棒

940 说:

我心裡有些爭扎

果子 说:

大家一定都以你为荣

940 说:

我也是有很軟弱的時候,我寫部落格的原因是讓親友們放心,給他人鼓勵,如果我沒辦法發出正面的能量,那我就應該暫停,我得把那些負面的能量經過反思沉澱之後化去,消散了之後,才有再提筆的理由。我希望我活得不讓上帝失望,我也相信這是祂留我活下來的理由。我一路走來,身邊有太多人跟我一樣生病,一個一個都走了,我卻活了下來,我相信這是有原因的,我必須做出一點榮耀祂的事。我也希望妳可以同我一樣,把這當成活下來最大的理由,超越親情, 愛情, 友情,做出一點更重要的事情,`因為磨鍊, 而在人世發出一點小小的光亮。

果子 说:

亲爱的,我本来想和你聊聊的,本来是想安慰你的,结果今天得到你这么大的安慰和鼓励。

940 说:

希望在最後一刻, 我是微笑著死去, 而不是痛苦的遺撼著走。

940 说:

妳知道嗎,很神奇,我說給妳聽的這些話, 也是說給我自己聽的。

940 说:

今天收到妳短信時,我很久沒有回,因為我覺得很難受。我剛才,是在禱告了之後才打開MSN的,我希望祂給我力量來安慰妳,結果祂安慰了我們兩個,感謝主。

果子 说:

你知道吗,我这两天特别想和你聊天,那天看你的部落格到很晚,很感动,但心里也觉得不安,因为你小心翼翼地藏着你的脆弱,显示出来的都是阳光和坚强。

940 说:

需要代價的,孤獨的代價

果子 说:

是的。我倒没想到这反而会提升你的斗志

940 说:

不過我相信,祂一直都牽著我的手,永遠不會放棄我。只要相信這一點,我就可以走下去,不管遇什麼。

940 说:

其實我也沒有喪志啊, 只是心煩意亂的,想理一理思緒而已

940 说:

妳心情有沒有好一些?

果子 说:

好些了

940 说:

我們一起加油吧

果子 说:

我必须向死而生,需要先把死亡的事想清楚,呵呵

940 说:

我們要當種子,我傳給妳,妳得傳給下一個人,好嗎?

果子 说:

好。谢谢你

940 说:

說定囉

果子 说:

好!!!

 

在一则日记里,GZ写道:主按我们各自丰富的内心为我们准备了最适合我们的恩典,每个人在他眼里都是宝贵的,独一无二的。台北说她最讨厌无谓的安慰,我则很愿意做个安慰者。主使用她的刚强和闪耀的斗志,主也必使用我柔软的心和善解人意。她用恒切的祷告求主的医治,我用全然的交托信赖主的公义美好。相信主看我们,都是好的。

8月11日下午4点42分,台北走了。11月3日上午11点23分,亲爱的GZ走了。这是她们之间的一场与身边的健康人无法进行的谈话。

整理旧物,摘录于此,代GZ向亲爱的们告别。果子落在泥土里,破碎了,才能进入新的生命。是为死之意义,邀请生者共同参与的完成。 ——Z  

 

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(2007-10-07 16:02)
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其他频道

分类: 病语
   划时代的转折就是:检查出了腹水和黄疸。
   这意味着,还算稳定的病情,彻底进入了恶化时期。
   首先最难忍的症状之一,就是腹部无限地隆起。各种疼痛随之而来。
   中医调过两个方子,都没用,反而发展更快。后来再问,他们也觉得棘手。认为我不如先化疗。
   李老不建议我化疗,调了方子。我却犹豫着不知该不该吃。
   肝功能的损害,让我差不多连化疗也失去了资格。西医的治疗手段,就是抽腹水。但据说腹水是很顽强的东西,边抽边涨。
   在祈福医院做完检查,肿瘤科的医生给我们介绍了他们一种绿色综合治肿瘤的方法,有什么热疗、热灌注、针灸、中药、排毒等。每一两个月一个疗程。据说可以有效缓解晚期症状。问了问价格,虽然比较高,但暂时还可以承受。只是住在这里没有医保。犹豫要不要把医保转到番禺来。
   现在突然发现很多事都很麻烦,因为都需要你本人去办理。而我却已经很难正常行动了。
   其实,我已经没有什么犹豫选择的余地了,面对日新月异的肚子,面对现在必须拼命咳嗽但会引起身上各处疼痛的状态,面对中西医对我都不乐观的现实,我似乎已经别无选择。缓解症状,是第一位的。
   决定后天去办住院手续。好在就在小区里,离家近。医院里的环境又好。
   拖延了两天,是因为要等8号大家都上班了,去办一些非办不可的事。
   真后悔浪费了太多大好时光。好象老觉得有充足的时间似的。事实上,从一个看起来还算正常的人,到出门都困难,原来这么快。许多身后事都没处理。
   今天下午决定硬着头皮出门剪头发。精力有限,还是剪成短头发更易打理。对俺好不容易留起的长发,还真恋恋不舍呢。
   谢谢亲爱的们关心。没精力就不一一回复了。有的回复(有的我还没看到呢),可能是里面有链接,被新浪删除了(不明白为什么,是怕人做广告么?)。
    其实肝转移本身就是很凶险的,用中药来控制,到今天已经一年多点了。已经算是奇迹了。这几天,我开始吃那位自己治好自己癌症的“神人”开的药。几乎每天都在换方调整。感觉精力稍微好一些了。过几天住院,相信我也一定会好好地出院。等我的好消息吧。:)
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其他频道

分类: 病语
 

以为白天暴雨的中秋,晚上看不到月亮。谁知道站在我家阳台随便抬头一望,一轮满月,云边彩虹般的月晕,很美。

先汇报检查结果。好消息是:肺上没事。而肝部CT,因为没有带原来的片子去,所以没有比较。医生也写得很笼统,肿瘤有发展,许多小肿瘤连成了片。

现在,最大的问题是:腹部的肿胀,越来越厉害。中医说,是太阴的毒没排出来。但看了一些书,又说这是肝部病变的典型症状之一。

原来还只是腹部摸到硬块,现在干脆变成了“孕妇”了,从上腹到小腹统统隆起,原来的裤子裙子,在几天之内就穿不下。令人发指,横横。

有时候抱着鼓鼓的肚子想:这里面真要是个宝宝就好了!呵呵。

咳嗽依然。而且咳起来上气不接下气。明显气短。

除了肚子会胀痛,咳嗽会咳得头疼、全身骨头疼,其他还好。

继续吃中药。管它。把这身体交托出去。

中秋那天,就我和Z俩人在家。去市场买了两只大闸蟹,回来蒸了啃了,味道真不错。我现在吃饭比较含糊,所以能吃点什么就吃点什么,保证营养基本够用就行。因为吃点东西,肚子就会觉得很胀。我老怕自己的肚子会突然爆炸什么的。呵呵。

只能每天在家呆着,因为腹胀还引起了腰疼背疼肋疼,不知道怎么搞的,所以我常常在沙发上躺着。开始谢客,不再愿意朋友上门来玩,像“保胎”似的,守着我的大肚子敝帚自珍。

前两天上官从上海来看我,打“飞的”来,住了两天就走了。十几年的朋友了,看着彼此经历人生的许多重要阶段,听彼此谈深处的内心。我告诉她,我曾有很深的厌世感。而这感觉,不是每个人都能明白的。到现在,我连最亲近的朋友都无法说得清。我觉得,癌症,有时候是自己潜意识里要来的。而现在,生命的冲动究竟有多强烈?能否带我走出现在这种混沌的阶段?或者积极地努力,或者被动地等待。

今天才看到,新浪癌症博客圈的发起人芬芳,竟然走了。肺癌,在不断转移中度过三年,28岁。我不是很了解她,有时候去看她的博克,想,怎么都是这么好的女孩子会得病?在一次次短暂的胜利喜悦中,迎接着身体到心灵更大的打击。

但我相信,此刻的她,在天堂,像一朵花静静开放般地微笑着。她是幸福的。

我不再为一个年轻美好生命的离世而难过和痛苦。真的。我知道这不是麻木,而是真正的踏实。

圣经上说:虚空的虚空,凡事都是虚空……已有的事,后必再有;已行的事,后必再行。日光之下,并无新事。

我们所经历的,很多人经历过,也必有更多人即将经历。哪怕是孤独的,隐蔽的,绝望的,哪怕是看似丧失了很多,被掠夺了很多。

28岁的芬芳,以她的美好,可以过着引以为傲的生活。可是,她病,经历感情的背叛,她带着那么多遗憾走了。谁在怜悯她?谁在为她痛哭?

可是,她的生命就这样消散了么?美好的,高贵的?……不会。假如真的这样,一切都是虚空了。

我知道她在天堂,幸福着,幸福得像一朵花静静开着。我笃定!

今天,最爱我的一个朋友打电话告诉我,如果真的到了那一天,她拼死也要给我弄来很多吗啡。只要这是我的选择。

她说她绝不要看我疼,经历痛苦。

我刹那感动得说不出话来。

虽然最后的日子还没有到来,虽然我现在的症状很可疑,我还是抱有信心和盼望。每一点点的爱,都在为我加添力量。主在护佑着我,我每天都感觉得到。祂的爱真美,如月光。轻柔悠远,如不存在一般地永存着。没想到,有一天我会获得这样的自由——不被死亡和环境捆绑,不给绝望以权柄。有盼望,就有自由,即使肚子肿胀,即使身体疼痛,即使灵魂疲惫,即使生命终结。

值得感恩吧?!

顺便祝我所有天秤座的朋友们生日快乐!一网打尽罢!不知为什么,我的天秤朋友满多的,敏儿、JOY,上官,Q,林小蒸等等。有没点名的,自动收取祝福吧!:)

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