很多时候，总是为别人想，为别人考虑的很多，虽然有时候会说“不”了，但还是底气不足，立场不坚定，于是明明不想做的事情为了别人却又要再一次违背自己的意愿去勉强做自己不喜欢的事情。这样是不是太累了？我好讨厌这样的自己！然后已经发生的事情，还要再纠结，再抱怨，又让自己陷于无止境的痛苦之中，真是太恐怖了！以后想要再抱怨的时候一定要立即喊停！

    也许总要有几次这样的经历，才会慢慢长大，变的立场坚定。能做自己想做并且喜欢的事，我想是世上最幸福的事了。尊重自己的意愿才会喜欢自己。也许有些事我们知道是不对的，但是依然会去做，毕竟有时候不是对与错可以说的明白的。渐渐想通了：人生的每一步都是自己的选择，也许生命里有了这样的悲喜才会让自己的旅程更精彩。至少等到老的时候回想起来，也一定是一段唯美的记忆。所以顺其自然的让它们发生吧，因为我真的左右不了。

    PS：今天做了一件很蠢的事情，提醒自己以后无论是说话还是办事都要小心谨慎，绝不容许第二次发生这

      这一天，阳光明媚，我们这一群爱好摄影的朋友们坐上了去阳江采风的巴士（其中两位模特，有我一个http://cache.soso.com/img/img/e120.gif）。最后13个人的队伍里面平均一手一部相机，因为有人除了带单反也带了傻瓜机。

    近4个多小时的路程，我们终于抵达了恩平泉林度假乐园。虽然阳江是个不太发达的小县城，但是我们前往去的地方还是值得留恋的。这里是一个集观光游览、农家美食、机动游戏为一体的综合性景区。途中我们需坐一艘小的游艇游览当地最大的淡水湖——青南湖。让我印象深刻的是佤族歌舞表演，最后还和她们一同跳起了竹竿舞，很有意思。

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    打开博客才发现，距离上一次记录下自己的心情已是半年前的事了。不得不感叹时间真的过的好快，转眼又到了2010年的国庆。去年的十一因为外婆生日，所以和小姨一起回了南京。今年没有安排任何的出行计划，正好趁这个机会，让自己的心好好放个假。

    半年的时间，确实中间经历了一些小插曲，毕竟物是人非。不是不想用文字记录这中间的点点滴滴，只是突然觉得这些曾经自己单方面很在乎的东西已经变的不再重要。此刻在键盘上敲打着文字，只想记录下让自己认为有意义的事情。

    7天虽然宅在深圳，却也可以让自己变的忙碌。做一次facial，换一个造型，看一部电影，见一下久违的大学同学，或偶尔想着某个远在异地的人，都会让自己的心情变

    这一周，心情无比的混乱，感觉从未有过的慌张。不敢多想，却也不得不让自己多想。工作很忙，但却让我充实；和好朋友走的太近，却让自己受伤；关于爱情，也让我没了之前的笃定。之前那个自信满满的我哪儿去了？我到底是怎么了？自己心里的想法似乎很容易被周围人影响，然后变的拿捏不定，自己心中也没了定数。这是我吗？真的很讨厌现在这个自己。

    多少次因为我的瞻前顾后，错过了一些本不应该错过的人或事。我现在的心态真的很不好，一点都不淡定。想着周围的人几乎都是成双成对，自己却还是形单影只。深圳，这样一个城市，现在突然让我觉得现实和冷漠。也许，每个人都会有低潮的时候。只是这几天的我，从未感到过的害怕。

    一直以为可以无话不说的好朋友，我也对自己说不可以无话不说。毕竟当有着某些冲突的时候，该发生的争执还是会有，比如女人之间的猜忌。虽然很不想就这样发生在自己身上，但却不得不随时提醒自己。当你的好心变成他人口中的自私，当你们之间身份心态的转变不在一个层面的时候，很多东西便很难达成共识，但也应该理解。所

    都说距离产生美，今天终于有了更深一层的觉悟：就算好朋友之间，也应该保持适当的距离。一直以为，好朋友就是那种无话不说，无事不做的那种，但有时候自己想的太美好了，也许给了比人压力自己也不知道。其实每个人都有自己的生活圈和自己的生活方式，单身和已婚的心态也许完全不一样。

    我的闺蜜已经结婚了，在这之前她可不是这样居家的。但是现在她却和我说她特别享受现在的生活，只要有她的老公，有一两个可以说话的朋友就够了，其他的她一点不在乎。这就是她现在的心态，但真的会伤害周围一些人。作为好朋友的我每次有活动总是第一个想着她，因为在一起玩的人大家都认识，所以就理所当然的喊她一起。可是今天她却怪我说我自作主张，只站在自己的角度想问题，没有顾全大局。因为我没有考虑到别人是否愿意想她来，也没有考虑到她的感受。不知道是她想的太多，还是我真的做错了。如果是别人，我根本都不考虑，可是因为她。

     这样的话让人看了难免有些不解和委屈。也许站不到和她一样的高度，就不能体会她现在的心情。我一

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    我试着放弃不去想一些人和事，试着去了解另外一些人和事，可是似乎总是有了上文没了下文。看着身边的密友幸福甜蜜的样子，看着她一步步按照自己的计划前行。从交往到现在，他们已经结婚了，每一步都走的很顺利。还记得当时我们都还单着，可是如今。有时候发现自己竟然会带着一丝羡慕和嫉妒的眼光看她，于是在心里问自己：我的幸福呢？

    也许我就不应该太认真的在乎这些所谓的人与事，这是我最大的弱点。有时候当你认真了，别人却拿你一副无所谓的样子，然后你又不断猜测什么，可事实有时候又是自己太投入了。

    坚持或是妥协并没有那么的绝对，我知道。我总在说自己不那么完美，还不够好。是真的没遇上还是像我说的那样？有时候连我自己都快分不清了。周围太多的人分分合合，有些事情来的突然却也会有另一种际遇。我承认，我真的想恋爱了，真的想有一份属于自己的美好爱情。想找一个人疼，想被一个人宠。

    都说我独立，可是有时候那也是一种伪装，保护自己不受伤害，所以又给了别人强势的感觉。突然想着爸爸对我说的一句话：做真实的的自己。可是这个世界上，

                                           华丽的