再写些什么！

 

    好久了，一直想再写些什么。

    行在如水的时间里，回过头来，再看那些人那些事，那些真真假假的嘴脸和面具，有点恐怖和好笑，上帝以极大的讽刺手法，大手笔的运作了整个事情的始末！

    我说，要落幕了吧，真的要落幕了。没有人再说话，如一场糟到极点的工作会议，没人主持，没人总结。我揣度着每个人的心理，忍不住笑。再转过脸去，迎上来的也是笑，有尴尬的，有坏坏的，更多的是虚空的空无，只把那些东西用笑来盛着。其实他们不知道，空着的永远就空着了，在哪个时间的经纬上，没有下一站。还不了了。

    我直直地行着，转弯，转弯，我跟着时间旋转，我觉得人要活着，必须具备另一种素质，那就是转弯，而且还得是个漂亮的弯，像旋转楼梯，不对，像弹簧，就是弹簧吧！美丽而艺术的唯一活法！

    我选择了这样一种活法，有点傻，亲爱的。但我只有这种活法，历经无数的欺骗之后，我依然相信和依赖着这个世界的诚信，虽然觉得它如刃上之蜜：我只想到了蜜之甜，忽略了割舌之痛；有人只看到了它割舌之痛，忘了蜜之甜；有的人既吃到了蜜之甜又免了割舌之险。智慧和愚蠢无时不在较量，而我总是站错队。

    人生只是一个过程，整个过程又只是单程道，过去的不是一张儿时的铅笔字，橡皮无能为力，修改不了。未来是一个复选框，无数种可能都会在你预料与不料之中出现，于是变与用就显得那么的重要。谁告诉我的NBA：火箭队与小牛队的种种！ 是的

 

 

 

    还是睡不着睡，打开灯，一个人坐着，心里慌慌的，回忆呀回忆呀回忆……想过眼云烟似的每一件事情，走到记忆的尽头，再折回来，就这样来回地跑着，等待天亮。想起八岁时跟着父亲拉砖，一车一车地来回，我弱小的身体随着庞大的车体艰难地运动，就是那个时候觉得天上的星辰一点也不美的，满身心的疲惫一直延续到现在。

    孤独的人是可耻的，我是知道的，只是我依然无可救药地孤独。多是源于自己的依赖么？还是源于那份不敢承认的外强中干？只是想转身带走那么多的伤害，没想到自己根本是身心不支，躲在角落里一个人流泪。却还得笑笑地走出来！肉体和灵魂如风中的叶子，飘起跌下，没有起点和终点，我想这就是一生了吧！我不是谁的，也终没有人是我的，抓不住谁，也抓不住什么。我只有努力努力地抓住自己，抓紧自己，如抓紧一根发，却还得想到那么多的尚未回报。

　　我不知道为什么人心与人心不可以重合，为什么要有那么多的欺骗和谎言，我不知道为什么最真的心却等不到最爱的人。为什么大家都躲在背后操作那么多的不为所知，包括感情。我不知道为什么人们非得把心弄到如此酸楚。不可以真一点吗？真一点，就算没有房子车子，贫瘠到一切都没有好不好，但是把心留下，把心留下。 

　　只是呀，人生来孤独，支撑起来生命本身就是一件十分伟大的事情。我想起母亲，想起那么多的日日夜夜，她一个人是何等艰难地支撑，我终于知道她为什么会生病，为什么会坚强，为什么会那么那么超负荷地努力，我知道，母亲明白，女人没有什么可以依赖，抓住自己，抓紧自己。而我学到的只是皮毛，没有学到实质。

     心里的依赖如蛇，拼命地寻找出口。那么害怕一个人，空了的心如空的房间。

    早上8点了，该走出去了吧！忙一点再忙一点就好了吧！呵呵！

 

立于原地

 

我立于原地，像演译一场笑话，我不说话，不想再说话。

好久了吧，不想涉足这里，还有任何一个局。

那天那天，夜里头，我一个人再次无助地哭，找不到一个人，哪怕是相对无语，痛了痛了痛了，痛得不能自已。

那天那天，我又一夜无眠，天亮去取陌生人发来的类似熟悉的工具，拿来换取，我似二道贩子，却是什么也买卖不出去。

我立于原地，仍然是我自己，独立的灵魂，依然独立，无助的自己依然无助，只是我不能放弃，包括生命，以及与生命粘在一起的那么多莫名的感情。

是的，是的，生命未尝不是一个难以脱身的圈套，上帝摆下的一个局，同哪么多人苦心经营的一样，像QQ里的游戏。很多人使尽浑身系数为了那么些的若有若无的QQ币，我不喜欢游戏，因为我知道，我无力逃出去。说谎和使诈都是一种能力。而这些在我的生命中都是缺失。我累了，真的，一个回合下去，我已经不能再来第二局。

我知道有些东西注定是要被淘汰出局，比如遵守游戏规则的和不遵守规则的，以及似遵守又非遵守的人，一切皆有可能，于是我失去了辨别方向的能力。我同这个世界的潜规则一起无语。

立于原地，行了那么久，晃来转去，我依然立于原地，像观赏一场有自己参与的戏剧。

我极力极力地想回忆师傅那天夜里给我说的话，却再也想不起来，我知道，每个人的内心注定都会如战后的残局，千疮百孔，收拾收拾，一样得重整家园，结婚生子，男耕女织，安居乐业！

斯嘉丽也说：明天又是新的一天吧！是这样的，明天又是新的一天呢！！！

 

下午

电脑在一旁死皮赖脸地闲着，右下角红色的叉打在本地连接上，在这一轮的争夺战中，我以失败告终，想刚才一幕，又觉得索然无味，那个可恶的五楼小男生，斜着眼睛不服气地关上了门，代理不能用就承认好了，用的着拎出这份无辜来么？我悻悻地拨掉开关，大家谁也别搞特殊，上帝面前人人平等。依然如此霸道，我承认在某些时候我还是无法拦住这份执拗。什么懂事、宽容、先人后已统统是狗屁，用来麻痹笨蛋的，像我，乖乖地迁就等于死去，偶尔清醒一次也算是证明一下还活着。存在就要被感知，OHYE！过瘾！

在床底下闷了N日的饶雪漫的《左耳》在这个焦躁的下午被一点点分解，它属于妹妹，属于永远的十七岁，如果世界仅仅是鲜名的爱恨，恐怕也可以给心灵多划出一条道来。单纯被凝固在过去，如冰箱里冰结的鱼，在冰箱单调的歌里，却永远在续着大海的梦。

头仍然隐隐地疼痛，感冒竟然对我如些暧昧，缠绵悱恻，我有些恼怒。桌上的药碗里还残留着黑色的浓汁，锅里的药是第三剂，也就是说我晚上还得喝下去一碗，尽管我赖在床上到十点钟，把早上的药给错掉，依然跑了和尚跑不了庙。中午，晚上，在劫难逃啊。

外面下着雨，好像是下了好几天了吧，我不知道。屋子里的空气是死掉了的。冷冷的灰色。我突然有种想穿裙子的冲动，特别的想。我想如果肌肤可以在阳光里吸足氧气，它一定会晶莹透剔，我宁愿张开双臂死在三月的风里，就算同冰箱里那只冰冷的鱼。

不能再想什么，收拾收拾零乱的七东八西心绪，等着等着外面雨的消息。穿过这最后的冬季，穿过这场默无声息的冷雨，一转身，那些无数多个裸露的伤口就会慢慢自愈。

　　这些日子一直过的很淡然，真的没有想到七零八落的心竟可以这般平静，如近日的阳光，暖暖的，让人想起老家来，想起妈妈那厚厚的被子，还有那小猪一般肥肥的饺子，一排排地躺着，让人忍俊不禁。哈哈，这么快，还踩在岁末的尾巴上，2007却已经走过快三月了，如不知不觉的年龄，大了一岁，老了一年，呵呵，长大了的孩子依然幼稚！

　　静静地坐下来，细细地盘点一下自己的2006。

　　工作：文秘、企管、销售。呵呵，如一辆空马车在横七竖八的路上空转，收获还是有吧，至少领略了沿途乱七八糟的风景，完成坐井观天的第一项突破，尽管是在同一高度的不同地点做跳跃运动！依然觉得慢慢适应世事的多变。

　　学习：考研变得愈来愈远，但还是没有消失怠尽，大势所趋也好，精神寄托也好，总得有生命的一种坚持，只是

不同的朋友问着相同的话：把自己嫁出去了吗？

问话带着期待和心疼。

我说：没有。不像卖东西和买东西，降了价就会有人抢购。

回答带着失落和嘲弄。

呵呵！诺大的幻想，在希望中爆破。过去了，过去了，过去了，如一场在劫不复的灾难，而我却在这场灾难中又神奇般的重生！西方说这是神的力量，嘻嘻，我知道这只是孩子的一种游戏，幻想吹一个无穷大的肥皂泡，然后把自己整个装进去，缓缓升至空中，又重重地跌回地面。在这上上下下的间隙里做了一回飞翔的梦。美丽而又感伤。

想想自己着了魔似地决心都觉得幼稚又愚笨．

这是第几次了不知道，

很累了，很累了，虽然还没有走出低谷，如倦死在南飞路上的鸟，灰色的眼神写满了不甘的沉寂。
冬天的风吹痛我的脸，与年轻不相干的沧桑。本想停留的，在这个季节，在妈妈无助的视线里，然而，我依然得远行，这是命运的一种，尽管我倔强，我不甘，哭了，闹了，心痛了，成灰了，消散了。事实上，冥冥之中是有注定的，正如那天太室山上遇到的那位痴人的痴言痴语，有情妻遇无情夫，呵呵，。科学的讲是潜在的性格悲剧，外现的人格吸引，唤来的各式各样的朋友组成的群体，他们有着同样的共性，这种共性注定了你的生活轨道的运行。
呵呵！习惯上的苦笑，苦得如夜里不自觉的眼泪。
明天太阳会很大，是个很响亮的天气吧，依然笑笑地安慰自己，的确，生命任谁背负起来都很艰难吧！只不过每个人执行的程序不一样而已。
如果这个冬天我注定孤独，我想我是要安静地等待自己成长，如那个美丽的姐姐一样，将自己的生命一点点填在未来的空白里，无声无息。
那天夜里爬起来听“男人海洋”听到感动地睡着了，真正的男人是海洋，怎样才可以找到我的那片海洋呢，我的，他不属于其它任何一个，激情的，澎湃的，张扬着他的无尽个性，如父似子，如童话里的那个王子，我又开始做梦，老掉牙终其一生不改的劣根性，可怜的女人。呵呵！
我备注上上书：我的爱是折下自己的翅膀，送给你飞翔！我幼稚地希望有人能看见，我杜鹃啼血般的爱情宣言。我相信这是最美丽的爱情誓言，尽管它直白，庸俗，如我张贴在博客橱窗内的降价海报，同商贩一样立在路边喊破喉咙，”清仓处理“”跳楼价“”大出血：把活生生的自己拎到这样一个冗杂的商品世界中，一路叫卖，仍没有把自己售出去，呵呵没有竞争优势，因为我与这个世界偏离，与正统偏离。
我还是相信，一定会等到的那个人，也许与网洛无关，与一切都无关，他注定会爱我，就像我执着地等他一样，只是我不再是那么多丫头当中的一个，那么多的宝贝中的一个，那么多的乖中的一个。呵呵，世界太多元化了，活生生的那么多各异的克隆人，你一不小心就可能被克隆了。我可不可以是原版，是唯一？生活的感情的。我要在一个怎样的夜晚把这些心事说给怎样的人来听。听窗外夜的声响，我倦得如行了一世纪的船舶，不自觉地预见自己的未来，或相夫教子，幸福地沉寂于后台，做家庭的支柱。虽不精于内务，却也有持家之灵性。或立于前厅，迎来送往，做事业的下手，虽不精干，却也不无拼打精神。或两者兼顾，游走于

静静地坐在喧闹的公车里，看窗外的梧桐树，枝叶飘零，一种酸酸地感动轻轻地袭来，本想笑笑的，却是泪流满面，我相信伤感是一种性格，注定了在每个凄清的季节伤怀，将流到唇边的泪默默地吞下，苦苦的如行走一季的心。

那一年要走了，这一年要来了，我立在原地，送去接来，呵呵，却依然不是主人。

回家的那天晚上，感冒的妈妈勒着头巾与我谈到半夜，可怜的母亲做了那么长的铺垫，只为引出最后一句话：把女儿尽早嫁出去。妈妈说我如悬在空中的叶子，怕我有一天飘着飘着就飘没了。我怎么会没呢，妈妈，不会的，我会在你的视线里着陆。想了整整一夜，我同意，决定将自己嫁出去，是真的。决定把自己嫁出去。不再坚持，不再独守，不再幻想。沿着看得见的轨迹一路前行。如

 

 

妈妈，我不想活了！真的，可是我找不到我的妈妈。一个人坐着哭，除了哭我只有哭，因为我找不到别的方式可以处理掉我失败的情绪，我把被子一点点地移到椅子上，裹住自己，像把自己包在妈妈的怀里。这个世界太险恶了，我从没有想到的险恶，我无能适应它，今天我是他人的一头驴子，明天就有可能被杀掉，为了不被杀掉我必须变得自私，跳出原有的思维轨道，变成另一个我，脱变的好痛苦，剥脱生命的痛楚，一点一点把自己的皮剥下来，贴上另外一张皮上去，那么自私，那么小心，那么小人，那么不情愿，我不知道有谁能理解我，我不想活了，是真的，活着这么艰难，这么无力。

心灵的煎熬让我痛不愈生，不活的，真的不活了吧！除了一个人坐着哭我不知道要怎么办！如果我不读书该有多好，我就可以快活地生活在那片土地上。如果我不离开那里该有多好，我可以安稳地做我的小老师，自由的生活。如果我嫁人该有多好，我就可以无知地相夫教子，不触江湖险恶。如果我一开始就死掉该有多好，就不承载那么多妈妈的希望，幸福地在那个空间里飞翔。可是我知道没有这么多如果，今天不死去明天我还得八点半去公司上班，如果要想公平地维护自身权益，还得想尽一切办法去说服经理预付给我百分之五十的提成。还得很努力地跑市场，就算明年他会杀掉我，煮上一锅汤，那也只能说明我太愚蠢，这个世界永远不会属于弱者，弱肉强食这是大自然的规则，所以，我不可怜，只是可悲。胜利的残忍远远胜过汲汲地可悲，所以，我选择争取，学着争取，用一种更艺术的手段来获取自己应该有的利益。