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新的(2008-02-21 21:01)
 http://josephinedai.blogbus.com/
再次更新的地址(2007-11-12 16:21)
之前那个似乎有问题,地址变一下,内容还是一样的
 
这个应该不会有问题了.
http://www.inblogs.net/josephinedbb.blogspot.com/
je pense a toi(2007-10-31 13:00)
 
 
我想我玩过了
你还继续吗
有点怕怕的
有故事吗
那你还玩吗
我把故事带回家  
所以我不玩了
我在这里
只是我不玩了
 
你相信吗
你不能不玩的
我想我玩过了(2007-10-31 12:51)
 
歌曲:马田的心事

我很想很想打俾你
但我知道如果我
真的打俾你
你就会惊我想约你
我不想你知道我想你
若你知道我真的
很想很想你
你就会不再跟我睇戏
我愈想你我就愈想你
做什么都没有心机
我愈想你我就愈憎你
为什么你要将我舍弃
在楼梯的转角
我只能偷看你
在茶水间的雪柜旁
我们擦身而过
你的眼睛你的头发你的身高
我都不敢细看
我愈憎你我就愈生气
为什么你不给我惊喜
我愈生气我就愈小器
为什么我要将你念记
生病这回事(2007-10-30 11:49)
生病让人知道自己的极限
你必须耐心倾听因为自己的身体被使用不当后所做的种种反抗
它在改造你的思想
让你顺从  不能莽撞   不能以为无所不能  
这和死亡还不同
就像Bunk对与崇高的定义,我们因为无知而产生的恐惧必须包含一个条件,那就是,要和这种引起我们恐惧的事物保持一定距离
我不能说生病和崇高有什么关系
但是死亡和我们的距离还是有助于我们认识生病和自身的关系的
因为病了  所以我开始乱想想了   这还不算太糟
但是坐以待毙真的没有反抗来得有劲   我还是想反抗
所以在不断试探这种痛苦到底可以进行到什么程度
如果是这样  那么ok   我还能承受
身体是个好东西   它又教会了我超越自己的快感有时候大于平白无故的争取
 
因为有野心做明月光,所以可以离开你,尽管白米饭对你才最重要
所以张爱玲铁了心离开胡兰成
你最懂我是吗   那有什么要紧呢    我离开&nbs
终身思考
费力寻找
不遗憾  不问候   不讨好
虚幻的出口
封闭了
潜身呼吸
不是安静的处子
我是完满的盲人
 
我要纯白镇静的生活
自毁般的信仰会如同效力非凡的药丸
就让它治愈我的任性和不安吧
给她们以好的引导
我想助长自己的决绝。对任何人任何事。
做个饮鸩止渴的疯子
我没有目标。我只想度过。
因为我奢望的每一分钟都不在未来。
所以现在我才不后悔。
做旁人无法理解的决定。
让所有的旁人都来安慰我。嘲笑我。他们无法走近也不能远离。
下在电脑里,一直没听,太烦了,他的功用突然变成有效的药丸.
塞上耳机的时候,觉得被救了。
生活似乎在教给我改变的必要性,但是看看周围一如既往的人,似乎觉得自己经历得是太多了,这时候公平成为矫情的借口。我真的无法忍受了。
你比我烦吗,太好了,告诉我吧。
开玩笑的,好象其他什么的都与我无关了。
天气热得诡异,我突然发现自己找不到人可以写信了,曾经的那些对象都堆积了太多虚幻的想象。不知道为什么,一瞬间都看清楚了。
接电话,找资料,医院,药水,各种液体和气味,错误答案,无效率,没有积累。
我们的希望最终都化成一丛美丽而空虚的孔雀翎。
颓废的人是败类。
那些咖啡和玫瑰茶水。我以为自己可以坚持着结束的岁月,鬼知道他会在我的未来的哪个时刻突然冒出来
刚才碰见安静机了,她说昨晚去了Mayday的演唱会.
好象是昨晚哦,我都过糊涂了
她又说昨天下午去听了悬的
顿时我的心情很沉痛
顿时我想到《九号球》,对比着看来,我真的不是一般地惨。
 
另外,伴随着《九号球》的回忆也不是那么美好,因为我的virgo听不是原唱,而是一个MM在KTV里杀人一样的版本。
 
感谢你们事后出现的让我眼花缭乱的姿态
当然,分辨你们是一种亵渎
但是我已经习惯清醒了,真sorry
我不是有意要转(2007-10-18 11:48)
真真跟小蝶说:这都是写好的.
 
爸爸也跟我说:这是安排好的,你要自己转过来
 
我是纯粹的不可知论者加主观主义者,可是转的时候最犹豫的人是我
 
方向不同,我和你们考虑的是月球两面的方向关系,完全不同.
 
但是还是转了,一切都在怀疑中
 
什么时候可以平静地生活
 
他人们,对不起 ,我的决定总是会或多或少地影响你们,相反,我自己倒是不知道影响了自己哪里了.
奔赴本身就有意义,只是方向不同,或猥琐或伟大,而已