每次想在這裡寫點東西的時候  總是那麼的猶豫

此時  我在公司  透過窗  看外面的天空  有點陰  還是有陽光隱約透過雲層 

 

中秋即將來臨  這兩天的降水將高溫緩解  在北京的你呢  還好嗎 

北京是不是已經可以感受到秋意了

 

很困  很想睡覺  看一看電腦的時間才發現  已經快要上班

 

和同事的關系怎樣了?  依然平淡如水 

有女人的地方就有是非  難道我不是女人嗎

 

習慣了每天的節奏

 

其實  我愛你

不知道是什么问题，每次上新浪，总觉得电脑很慢。

 

工作一个月了，从不习惯到接受，从流泪到麻木。和同线的同事依然没有话题，而且很生疏，我开始怀疑问题是否都出在我身上。很多时候，他们3个聊得很开心，我沉默地对着电脑发呆。看到他们3个用MSN群聊，我依然是一个人对着电脑，看着只有几个人的工作MSN。从一开始，某个女同事就对我态度恶劣，做错事会大声骂我，平时在楼下碰到，也只会黑脸看我一眼，即使我已经微笑打招呼。

 

我终于还是忍着这些。不是因为工作难找而不辞职，至于原因，自己也难以说明。长这么大了，头一次有被排斥的感觉，却没有很大的悲伤，一个人沉默地过。偶尔和主管交流几句，一天基本不用说话。除了和婷婷一起吃饭的时候。

 

是不是因为我不会与人交往？

 

每天坐公交上班，看着形形色色的人们，毫无表情。发现工作后的自己，没有欢笑的面容。

很久没有写了。只觉得自己没什么好说，只觉得生活淡如水，只觉得快要不认识自己了。毕业在即，没去找工作，在百般无奈下，报考公务员。

 

发现，自己真的变了。以前那个不易屈服的我正在消失。找不到目标。

原来已经1月30日了。新年很快就到，想着那些在广州火车站等待上车的人，不禁惆怅。这算是天灾吗？很久没有这么冷过，冷雨天气，委实让人难受。我不停地打哆嗦，即使已经穿着很厚的棉外套，依然觉得寒气逼人。

 

躺在床上，想起了很多往事。人无聊的时候，总控制不了自己的念头。想起高中的生活。那时候，即使像是朋友成群，活泼开朗，却总喜欢在周末一个人在街头乱逛。一条祖庙路可以来来回回走好几遍，有时候会躲进书城，找一本书，慢慢地消磨时间。在傍晚时刻，独自走向公车站，等待开往桂华的4路公车，现在已经是204了。有时候会在车上遇到回校的外镇同学，于是，又恢复正常，做一个开朗的人。

 

那时候喜欢写东西，记得有时候会坐在城市广场的KFC，买一个套餐，坐在玻璃前，或是吃东西，或是写写画画，或是看外面的行人。就这样可以过一个下午，喜欢这样宁静地过，也不抗拒一群人的热闹。

 

冷得不想动了。羡慕有的动物可以冬眠，整个冬天不分昼夜地睡。今天睡到12点半，起床吃饭，然后再睡。天昏地暗。

 

最后一个假期。无所事事。每天听歌，看电视，一点都不上进。工作的事情仍然放在一边，不去过问。有时候会害怕未来的路很坎坷，害怕自己无法独自走那一条需要自己努力耕耘的路。

 

这个时候，是不是每个准毕业生都在迷惘？S说，他的计划被打乱了。我说，我根本还没有计划。有时候会觉得其实我们两个根本有点不适合，他做什么都很有分寸，而我总是跟着感觉做事，他知道自己想要些什么，我总是在思考自己究竟要些什么。

 

即使这样，我会很努力去经营。我希望我们有未来。

 

高三的那个群，又在讨论聚会。在我看来，聚会不是越多人越好，在一群不是太熟悉的人当中，总觉得很孤单。我不希望曾经朝夕相处的人在一阵寒暄后只换来一片孤寂。也许是，组织聚会的人，我一点都不觉得我们有共同话题。

 

注定，我要缺席这次所谓的聚会。

 

那天与打出去吃饭，听到7班搞聚会，当时我还在想

 一行3人，出现在小肥羊。寒冷的冬天，火锅是我们的最爱。周遭很热闹，或是三五知己，或是一家大小，或是同事聚餐，服务员忙得不可开交，我们要的普洱茶15分钟之后才送上，更别说点的那些肥羊与肥牛。

 

恍惚间发现，对面的那个曾经挺熟悉的男生变得很成熟，穿着西装，与我们格格不入。两个人依然因小事而发笑，仿佛一点也没改变，还是当年的小女生。奔3的人了，是不是应该成熟一点？奔3的人了，是不是应该为工作皱一下眉头？

 

我依然可以在机动游戏中找到我的快乐。在那些嘈杂的环境中，依然想念那些人儿。累了，休息，再战江湖，直到无力恋战。坐在一边看着那些年轻的小妹妹，有那么一刻，发现自己真的老了。

 

男生疑惑，下学期怎么还要回校。简单地回答了一句：还有课。欣喜地接受要回校的事实，早发现自己舍不得，发现自己留恋，发现自己带不走那些情感。喜欢在校园里没心没肺地闲逛，偶尔会发现那些情侣在相依相偎，甜蜜而忘我，看见篮球场上依然生机勃勃，排球场上的老师风采不减当年，看见在西湖边看书的同学。

 

发现这一切是多么的

突然发现，生命是何等的脆弱。

我们期盼的东西，或许不会因为我期盼而到来。

 

看着瘦了很多的ta，

我忍不住哭了。

 

也许是最近自己也被病痛缠绕着，

一看到ta，

我情不自禁。

 

很想抱紧ta，

很想给ta力量。

 

很想，ta能健康。

愿上苍可以让ta健康成长。

牵着你在天空飞翔
这样看世界不一样
有了你在身旁笑的脸庞
世界或许
就这么宽广
忽然就忘记了慌张
人海之中你最明亮
无意间的影响
渐渐扩张
你丰富我生活感想
何必寻找所谓的天堂
原来我因为你
不想再去流浪
情愿平凡
不拥有一切也无妨
有了你在心上
已然是天堂

肠痉挛。

 

听起来好像很严重，而那种疼痛的确是我不能忍受的。我努力地站直，努力地走去考场，努力地完成那一份试题。

 

有人劝我缓考，自己却不想下学期再去重新熟悉那本书。于是，即使满脸泪痕，即使手中的笔被我握得快要断，即使那么地难受，我还是坐在那里。监考老师再三要我重新考虑。我听到了耳仔说，如果我实在忍受不了，她陪我缓考，一起去医院。那一刻，眼泪更加控制不住，为了不麻烦她们，我要忍！

 

终于，在疼痛与抽泣中，我完成了逻辑学的考试。我交卷时，监考老师微笑着拍了一下我的肩膀，说了一句“快点回去好好休息，健健康康地回家”。感动地致谢，然后离开。

 

路上，打了个电话给S。强忍着一阵阵的疼痛，与他嘻嘻哈哈地胡说八道。发现，只要听到他的声音，我的肠就不再痉挛，仿佛之前的那些阵痛完全没出现过一样。像一只吱吱喳喳的喜鹊，她们说。

 

在茂名到佛山的火车上，我继续崩溃。所幸，有她们的陪伴，有妈妈的电话，有S的电话。第一次，在那么痛苦的情绪中回家。谢谢列车长的暖水袋，谢谢那些

2008年1月12日，周杰伦广州演唱会。身在现场的S打电话过来，然后，我感受到了现场热烈的气氛，还听到了那首《不能说的秘密》。

 

离开了很多天。自己每天除了看书，什么也没干。看书的地方从不是固定的，学校图书馆、课室、麦当劳、西餐厅……她们说我太悠闲，是的，连我自己都觉得自己毫无战斗力，如何去应对那复杂的逻辑学？

 

开始想念S。不知道随缘的结果就会发展成这样。

 

最近总觉得自己很幸福。是不是当一个人学会知足，便会有这种感觉？是不是有那个人的出现，然后就学会知足，不再去强求些不属于自己的东西，只要有ta就好？当我的身边出现了S，我开始知足。我以为，身边有一个懂自己的人，是一份难得的福气，他总在我未开口之前就知道我想要些什么。

 

以前的我总是太贪心。现在的我，只要有你们在我身边就好。心怀感恩，然后学会爱人如爱己。谢谢你们，谢谢S。