写九宫格日记

    班扎古鲁白玛的沉默

    作者： 扎西拉姆·多多
　　　　
　　你见，或者不见我
　　我就在那里
　　不悲不喜
　　
　　你念，或者不念我
　　情就在那里
　　不来不去
　　
　　你爱，或者不爱我
　　爱就在那里
　　不增不减
　　
　　你跟，或者不跟我
　　我的手就在你手里
　　不舍不弃
　　
　　来我的怀里
　　或者
　　让我住进你的心里
　　默然　相爱
　　寂静　欢喜
　　

——很多东西，无关风月，却疑似风月；而所谓的爱情本身，与之相比往往远没有那种力量和情深

    本以为这是仓央嘉措的诗，想送给你，后来查了原来不是他的，意思也完全不一样，呵呵，还是在心里送给你吧。谢谢当年你送的《那一年》，同样感人。

这个愚人节老天真是开了个天大的玩笑！多希望今天一早起来能有人告诉我这些都不是真的！

好吧，既然已经这样了，也只能看开些了。天塌了地来接，车到山前必有路！………… 就让我相信未来还是有希望的吧。

通过这件事，我更加确定了：1.男人的话不能太相信，哪怕他们吹得跟真的似的

                          2.男人都是爱说大话的

                          3.不能太相信别人，只有自己才是最值得信赖的

人性都有弱点，感情的伤害，没有谁可以真正一笑泯恩仇。所以，我一直认为，爱情一旦结束，婚姻一旦解体，男女双方可以形同陌路，可以恩断义绝，甚至可以不共戴天，但千万不要藕断丝连，更别期望千帆过尽后能重修旧好。

     今天在晚报上看了崇文门的哈德门饭店就要拆了，还记得去年我早上在那里拿出的老婆饼，记得有个好色游客色迷迷的看着我说漂亮，记得那天我去了天津……如今它就要拆了。会拆去记忆吗？如果想你了，要怎么办？

     最近这是怎么了，被压力吓怕了？每天下班累得一句话也不想说，一个头变两个大，家人还以为我不高兴或是生病了。我一遍遍的告诉自己不要为将来的困难预知痛苦的心情，可是还是不能完全掌控自己。下周的地狱生活不知道该怎么扛过去，车到山前必有路，是这样吗？我不敢奢求什么帮助，但愿我能挺过来。

     我不知道发展到最后，老大是不是也想把我培养成Amy那样，可那真不是我喜欢的工作与状态，我不想成天像打仗一样的工作生活，可是我能选择吗，我该怎么选择？最近的生活已经开始变得一团糟了，不再去健身房，体重直线上升，精神不好食欲不振，脸上长了小痘痘，开始掉头发……我害怕就这样恶性循环。知道不该受别人影响，可生活总是在与我开着各式各样的玩笑。

     太久没来了，很久没写东西了，不是不想写，只是怕写出来会有些不必要的麻烦，所以还是像以前一样就把心情写在这里吧。也觉得天天记录自己那些鸡毛蒜皮的小心情有些没意思了，过了就算了，何必记那么清楚。

     新东方的课就这么悄无声息的结束了，就像开始的时候一样。心中总有些不舍，尽管仅仅上了几个周末的课，尽管很多同学我并不熟悉，但我不喜欢分别的味道，这种生命中的过客注定不会再相见了，可我们毕竟有过擦身而过的交集，结束了，心总是不舒服的。想念那个总让我多说几句的Leo,想念那个仅仅代过一次课的帅帅的Richard，想念那节我做presentation的课，让我找到了上大学时的激情，想念那些刚刚有些熟悉就分离的同学们……最近太脆弱，由于害怕任何形式的分离、结束，我甚至不希望再有什么开始，因为没有不散的宴席，开始就以为这总有结束的一天，分开了说不定就是一辈子，想我的那些大学同学，向那些曾经与我擦身而过的人们……

      生活太累了，想卸下伪装的快乐与坚强，可是被回忆与哀伤充斥着的灵魂，是那么脆弱与孤独，于是带着面具依旧人模人样的穿梭于无奈的现