目前为止最成功的事情是考上了川美
有时候习惯把自己推向绝路
明明就没有结果没有后来没有然后
但我就是那么执着
我要的是尽头
不是路边驿站的灯火
虽然鲜花最终还是会化烂泥
但是至少烂泥又能盛放出繁花
“所有的时光都是被辜负被浪费后，
才能从记忆里将某一段拎出，
拍拍上面沉积的灰尘，感叹它是最好的时光。”
这是侯孝贤的话语，我很喜欢。
如果那段时间没有过去，就不会知道它是否是最好。
有些瞬间是很美好的，但是只能回味。
比如当你在想念某一人时，或者正想给那个人打电话时，
你拿出手机，看见的正是那人的未接来电，
这种默契会让人打心眼里的欢喜，而且它是别人无法体会的情绪。
今天突然感觉到了一种久违了的欣喜，
足够让我YY一晚上了。
那首<red bean>，其实还不就是《红豆》，
你照样能被感动的一塌糊涂，只是每颗红豆都是不一样的，
你流眼泪的至少不是以前那颗了。
为了搬家的事情不停地奔波，
我想停下来想一想以后的路，但是身后的压力还是推着我。
已经没有办法逃避了...
往往越是到最后事情的真实面目才会体现出来，人也一样。
最近发现身边的一些人变了，
不知道真的是人变了还是他们的本性既是如此，
或者我才是传说中那个很傻很天真的家伙?
这样表里不一的人我想以后还是不要接触了，
你们的阴暗面那么深入，恐怕我陷进去就出不来了，
还是不要了，你走你的阳关道我走我的独木桥，
大家各自为伍，相互安好。
看到过一篇文章写的是中国现在最大的危机就是信任感的缺失，
几乎现在每个人都是如此，对身边人充满了防备，
面对陌生人就更是充满敌意。
每次当我以一种还算善良的态度对待周围人事的时候，
有人就会提醒我会吃大亏，而且事实刚好是如此。
以人为本，难道就是要从自己出发?
我没有权利去指责你们自私，我也不想，
我只是沉默的看着那些以前没有发现的变革。
也许说你自私并不是一种亵渎，也有可能是一种表扬，
证明你还不是个讨厌的人，
歌词写得好
我想站在阳光下，看着乌云驱散。
我想抱着枕头蜷缩在床上，不管外面是白是黑...
现在的天气太过潮湿，让人打不起精神，
这些天看似没做什么，但是心里却觉得很累。
过了一星期酒精考验的日子，
二锅头，男人的酒...我仍然不懂欣赏你，
端午节没了假期，其实有又如何?
无非还是做些平常事情。
最近吃饭睡觉都像是例行公事，
唯一的惊喜是在黄桷坪街头看到了WC，
虽然这个缩写很有喜感，但是瑕不掩瑜~~
虽然只是路人一名，我还是激动了好久，唉~年少时的梦啊...
小时候坚持去画画，他就是传说中的动力.
真是岁月如飞刀，刀刀催人老，
当年的美少年现在已经快成美大叔了......
如果我不是去了六妹就不会收到一张烂的掉渣的十块钱，
如果不是收到那张十块，
我也就不知道原来新世纪找了我一张烂的掉渣的50块...
不是这些如果我也不会听到那三个文艺青年的对话...
情况是这样的，女1跟男1是对即将做父母的情侣。
他们的问题是回家生孩子还是在这里生，房租问题怎么办，
问题的重点是在这里贵家里便宜，生孩子的钱是两边家长各出一半。
男2应该是个毕业了很久没找到工作的愤青，
最近的生活就是四处借钱和屡次找工作碰壁。
他说，去诊所看病医生说他低血糖，开了500多块钱的药，
他对医生说，我身上只有五块钱...五块钱...
他还说，我之所以得病就是因为没有钱...
你们的话一直在我脑袋里面回想，不是故意，
只是那些话语太有冲击力。
现实就这样摆在了眼前，我怕会变成他们中的一员。
突然，那个被称为现实的东西好像就成了5块和500块的钞票，在我眼前飘啊飘......
能不能不去面对现实？能不能永远都做花痴的小丸子和色色的小新？
从明天起，做一个幸福的贱人
咆哮，纠结，肆无忌惮
从明天起，关心美少年和身体
没有大房子，还是可以面朝废墟...
从明天起，和每一个朋友飞信
在每个黎明挨个骚扰
那些陈芝麻烂谷子老掉牙的破事儿都会让你们知晓
给每一个贱人每一个愤青都取一个拉风的绰号
极品们，我也为你祈祷
愿你有一个灿灿烂烂的前程
愿你有情人终成扣肉
愿你在尘世获得侮辱
我只愿面朝废墟，春暖菊花开...
我想我应该也很善良
我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望
这时候我看见街上的阳光很明亮
刚好这时候你没有什么主张
刚好这时候你还正喜欢幻想
刚好这时候我还有一点主张
我想找个人一起幻想
我说我爱你你就满足了
你搂着我我就很安详
你说这城市很脏我觉得你挺有思想
你说我们的爱情不朽我看着你就信了
我躺在我们的床上床单很白
我看见我们的城市城市很脏
我想着我们的爱情它不朽它上面的灰尘一定会很厚
我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳
你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强.
我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳
你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强
我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳
你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强
离开
离开
离开
离开你离开离开
你说“如果说世界末日了只能救一个人，
我会救哪个，我想的就是你，
因为你有笑着活下去的勇气，让人觉得有希望。”
这话真的让我受宠若惊，
我才发现原来我在旁人眼里那么乐观。
见到了一个很久不见的“同学”，
同学这个词其实很尴尬，
但凡熟不熟悉的人都可以用这个称呼，
因为我们已陌生，所以不能称之为“朋友”。
不管走的是阳关道还是独木桥，
至少我们有过交集，
就算交集过的平行线越走越远又如何...
可那个点还是留下了，它该被尘封该被纪念。
不知道为什么想对那人说声对不起，
但是却发现你欠我的也许更多，
当然不能用欠这个字眼，一切都是心甘情愿，
算了，就当我们扯平了：）
这个城市对我们来说很陌生，
这种陌生感可能会持续很久，
但是当你再去了另一地回想起这里经过的人和事，
怀念必定是最深刻的感觉。
就算会孤独会回忆，也应该有笑着生活的勇气。
星期五晚上19：55闲适的坐在电脑面前,
不知道是该暗自庆幸还是该指责自己虚度光阴.
我有个很不好的习惯,就是在决定了做某一件事之后依然会犹豫不决.
这个毛病可以归结于太贪心,
想得到的越多就越怕失去，这就是贪心.
而我不只是贪心,我还胆怯,
事实上证明我是一个外强中干的人,
表面上我很镇定,其实私底下我怕得要死,尽管我跟自己说要淡定淡定...
这辈子我最怕的事情就是选择,
遇到这种时刻,我都希望从别人那里得到答案,
但是其实我自己早就有了想法,只是我不确定,因此事实上又证明了我是个纠结的人 = =
我总是在嫌父母给自己的不够好不够多,
郁闷朋友对我不如我对他们般真诚,抱怨自己遇到的不公,等等等等,那么多.
笑的太多,但是笑过之后就忘了,伤的不深,但是久病不愈,
于是在没有笑脸的时候我就成了忧郁的人.
今天看了一个人写自己从小在成都的经历,
小时候跟父母挤在15平方米的平房,
爱了很久的人坐上了轮椅,
最好的朋友一次意外之后就再也没有回来.
但是她还是在怀念那个地方那个时候,那篇文章叫<成都,你有
