我想要美好的生活。

我希望可以考过雅思。

可以看很多有意思的书。

不急躁，不气急败坏。

有时间可以用来发呆。可以在街上逛。

希望IWI可以陪我吃午饭。然后我们散步。

我要带他去看我最喜欢的湖。长长的。旁边很多很多树。

一眼看过去就像时时刻刻里面伍尔芙夫人溺亡的那条河。美好的英伦风景。

我开始喜欢英国。我想去那里。

可是我不敢告诉他。我要去到那么那么遥远的地方。

我有那么多的小愿望。它们那么美好的。

我要实现它们。

 

 

北京下了大雪。我看到照片。厚厚的雪。深深的寒气。

每次天气变冷。就会想起在北方的家。在北方的朋友们。

我还是穿着短衣短裤走在学校里。我忘了冬天应该有的样子。

我曾经期待的事。实现了以后才发现自己有多么可笑。

以为是我丢弃了他们。其实被丢弃的是我。

我想念高三的时候。我开始想念那个时候。

想念每一个念头，每一种颜色的光线。冷冷的冬天里，有厚重的温暖。

它们变成了电影。

我反反复复的看。最最真实的东西都变成了影子。

终于我想要离开这里了。

离开漫长的夏天。

 

 

 

我不在乎，我要用你们对待我的姿态对待你们。
我也很忙，我也有很多事要做。你们出于什么动机要我一个人承受压力。
我这样做是因为我有良心，这么多人的成绩系在我这里，我不能这样不管不问。
可是你们的良心在哪里。
我又幼稚又计较。我活该是么。
让我离开这个恶心人的地方。

总会梦到的人。

梦里面头脑不清，声嘶力竭的伤心，过去多久都不能缓解。

我看到你的样子，居然难过得哭出来。

还是让我忘了吧。

不要让我总是想起你。

我们什么关系也没有。

 

 

有的时候需要大哭一场。
大声的痛快的哭。身体抽搐，心脏绞痛。声嘶力竭。
然后吃下很多东西。很多很多。食物总是可以让人快乐。因为会满足。
如果运气好，会有一个合适的人，你可以对他/她讲话，他/她也肯倾听。只是这样的运气有多难得。最近明白的一个道理，如果你追不上他/她的脚步，就该放弃他/她。无论这个人有多重要。因为他/她不会再站在原来的立场。我害怕变成脚步太快的人。因为怕被放弃。
如果难过的时候。不能大声哭泣，缺乏可以带来暂时温暖的食物，如失于语般无法诉说。
朋友和敌人始终都是自己。
即使有爱。也只是孤单。

如果我们分开。

我要去买一个大的箱子，把跟你有关的所有东西都装进去。

再去买一把配有漂亮钥匙的大锁，锁在上面。

把钥匙寄给你。

所以我的记忆变成了你的。

我失去它们。

不是因为不想要。

因为自始至终都是对你有亏欠。

所以不挽回，当做惩罚。

分开以后，让我把亏欠你的统统换给你。

不让你知道。

 

 

我还是可以在一群人中间一眼认出你。

只是这样对得起谁呢。

原来我也希望你可以回家。

很希望很希望。很在乎很在乎。

告诉我这是一个玩笑。

不是真的。

那么难过。可是说给谁听。

帮帮忙。

不要这样

我看到他们的照片。

高考过后快乐的笑脸。

他们是年轻的。

可是我老了。

老得无可救药。

 

如果所有的快乐悲伤都只有自己知道。

不对他人叙述的理由很多。

懒，表达不清，无力解释，逃避...

终究只有自己了解。

讲快乐即是快乐，听者亦无义务去分辨真假。

可是。

希望有个人比自己更了解自己。

在做错的时候狠狠批判。

在犹豫的时候指正方向。

不放任。

应该有这样的人来列席自己的生活。

时刻在场，时刻提醒。

只是残酷的要求。

不近人情。

自己做不到的无法要求他人。

仍然盼望。

即使不会实现。

成为失望的根源。