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(2014-10-19 06:40)
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杂谈

答应自己-----将如此坚强,任何东西都无法扰乱内心的静谧;和见到的每一个人谈到的都是关于健康、幸福和舒畅,让所有的朋友都感到他们各有所长;任何事物都能窥见其光明的一面,使你的快乐信条处处灵验;对别人的成功象对待自己的成功,报以同样的欢呼。只想令人愉快的事情,仅盼最让人欣然的结局;忘却以往的过失,义务反顾的争取未来更大的建树;将永远面带一种愉悦的容仪,向所遇的毎一生灵送上一个可心的笑意;将如此忙于完善自己,而无暇对他人吹毛求疵;将过于豁达,不会忧郁;将过于高贵,不屑动气;将过于硬朗,不知畏惧;将过于快活,不容心存芥蒂。

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(2014-02-09 13:02)

    好像已经丢了边走边回想的习惯,曾经自言自语的这片园地,也已经太久没更新了。越来越把一些东西藏在心里,怕记下来,自己会越来越在意,也怕,关心我的人会担心。令我欣喜和释然的是,一些当下在意的事情,真的会随时间的流逝而渐渐忘却。我变得越来越淡定,勇敢,这是属于我的小小进步。

    但我也担心,一些变化的足迹,会因为我的这份淡定和勇敢而一同丢失。以后回忆时,会忘了自己曾经怎样的挣扎和纠结。所以,还是偶尔来一来这一片安静的园地,对着自己,说一说,想一想,描一描,这过去的一年,这未来的一年。

    2013年,于我,应该是生命历程中重要的一年。这一年,我终于从象牙塔里走了出来,带着未脱去的稚气,走上了工作岗位,走上了社会。带着自己的理想和懵懂,老师朋友们的帮助,掺杂着父母的“干涉”,我成了茫茫人民公仆的一员。随着报到单的到来,一切尘埃落定,我未来几十年的基调基本定下。我记得当初自己选择这个工作时的想法,觉得这是一份可以通过自己努力让自己和别人都过得更好的选择。工作半年后的今天,我觉得自己的想法还是太年轻。理想丰满,现实骨感。但是,我还是,固执

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    翻看自己的博客,因为种种原因,我的博客居然沉睡了这么久。如今,虽然还没有完全收拾好自己的心情,但,总该有个节点,让我keep on moving。所以,就让我贪心地选在这春暖花开的日子里,来回望往昔,来整理行囊。

    理论上来说,今天的我,应该是硕士毕业了。曾经在之前的博客上说,硕士阶段的任务之一就是找到工作。回望这半年来找工作的经历,我不得不说,找工作的过程是煎熬的过程,伴随着紧张、等待、激动、心跳、失落、惊喜,失眠过、流泪过、惊慌过,当然也开心过、拥抱过、感动过。也正是因为这些过程,让我慢慢地更加了解自己,让我看到很多,学到很多。我越来越相信,很多东西,努力过,奋斗过,可能没有立竿见影的成效,但终有一天,那些所有的付出,都会以各种各样的形式,得到反馈。

    关于工作。对于我如今正在等待的工作,我想在这里记下我自己此时此刻的想法。UPA所学的知识、所结交的朋友,伴随着UPA里经常提起的张载的话,在我心里埋下小小的种子。参加的各种志愿者活动让我越来越发现乐在其中的自己。和导师交流,天真且不谙世道的我说:“如果说外企的工作,能够通过我自己的努力

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杂谈

兔子太太今天不开心。即使回到家见到亲爱的兔子先生依然不开心。 
兔子先生今天很高兴,兴致勃勃的想告诉太太他升职了每个礼拜可以多挣一筐胡萝卜。 
可是他亲爱的兔子太太不开心,他很惊慌是不是他做错了什么。 
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杂谈

分类: 每月回顾
   wt说看到我的博客好久没更新了。是啊,从8月份到现在,已经近4个月了。多了在微博上的碎言碎语,渐渐失去完整表达的能力。也好几次点开编辑界面,却不知道说什么好。
   早上的时候听了白岩松在耶鲁大学的演讲,他用他的0、10、20、30、40岁来阐述他的梦想。听完之后,我突然在想,一年快到头了,我也可以用我的1、2、3、4、5、6、7、8、9、10、11、12月来说说我这一年在做什么。于是,这篇博客就诞生了,算是年终个人总结。
   其实跨年的气氛还不是很浓,so does 个人总结。其实,回忆起来觉得苍白,不知道自己做了些什么。其实记性越来越差了,不经常说起或者只说过一两次的东西,已经开始渐渐不记得了。有些东西忘记了,有些事情走远了,有些神经麻木了。
   于是,只能靠微博、饭否这些来回忆,这整整一年,12个月,365天,我,做了些什么。
   1月。结束研一最纠结的考试。14日早上考完试,下午临时决定打包回家。那时,还会觉得,不见面告别是种遗憾。15日参加表姐婚礼。从那天起,我成为了我们大家庭里年纪最大的未婚人士o(╯□╰)o
   2月。
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(2011-08-17 18:36)
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杂谈

分类: 生活小结
    8月已过一半。
    这一半,是规律作息的一半。早上7点半自然醒,和秀去食堂吃饭,然后宅实验室。做实验、写实践报告、看偶像剧、听歌、聊天,直至晚上九十点和秀一起回寝。十点半至十一点熄灯睡觉。每天每天,规律得要命。
    做实验的时候,面对长长的周期,等待结果。看着随性发挥的数据们,苦笑。已经能够异常熟练地对小白鼠进行脱颈处死,但依旧对于实验结果感到无奈。重复着,等待着实验数据正常的一天。
    写实践报告的时候,开了n个word,n个文献,n个网页,来回间拼凑着所谓的5万字。不知何时是个尽头。给自己算了笔帐,即使每天写5千字,也要写整整十天。hold不住了。而且,似乎因为高强度地打字,肩膀又开始疼了。成为我的担心。只能等待,彻底终结它的一天。
    看偶像剧的时候,大概是最白痴的时候。穿插于实验、实践报告间,或者干脆赌气似的连续看。这么短短的一个月左右的时间,居然看了好多。从《城市猎人》到《醉后决定爱上你》,再到《换换爱》,再到《女人的香气》,再到现在在追的《爱上查美乐》和《无懈可击之高手如林》。
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杂谈

分类: 每月回顾
    这一年来,发现自己总是在心情低落的时候写博客,于是乎写出来的很多博客都带着灰色的心情记号。今天想写博的时候,同样怀着一颗灰色的心。或许,是因为心情低落,所以才想写博客吧。
    时间过得很快,一下子又是新的一月份了。7月份,是回家的日子,是和大伙儿一起过生日的日子,是为了工作烦心的日子。八月份的第一天,伴随着早上神奇般七点醒来,吹着交大校园里的凉风,去实验室做实验。9点的时候被助管的事情叫走,一忙到下午3点半。实验计划被打乱。于是明天再来。这个时候,一个人的学习室,伴随着空调呼呼的声音。想打电话,却因为手机快没电了而作罢。看看qq上上线的大伙儿。长大了,qq都喜欢隐身了。有那么几个隐身可见的,于是抓来聊天。菠萝,建杨,陈杰。。。聊着聊着,就好了。真是神奇。
    我想,我还是不够强大,会突然心情低落,会突然耍小孩子脾气,会想起很多事很多人,会有冲动躲回家,会有微痛的感觉却憋屈着只在博客里撒撒气。这是成长必经的道路吗?感觉自己好像走上了一条陌生的路。这条路灯光有些微弱,我听不到看不清,我有些恍惚。
    加油呢。
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(2011-06-30 20:33)
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杂谈

分类: 每月回顾
    6月,热浪来袭,措手不及。
    6月,研一的最后一个月。伴随着考试、工作、兼职,似乎迎来了进交大来最混乱的一个月。于是乎,伴随着迷茫。
    热浪来袭一:ppt,论文,考试,科研。其中英语考试算是最难对付的,结果未知。科研是其中让我担心的部分,不知道对张老师的承诺在暑假能否兑现。其他的,是作为学生已经熟悉了4年的东西。应付也罢。
    热浪来袭二:老妈病了。在6月上中旬,在电话里听爸爸说妈妈要动手术,担心。那时的自己,恨不得马上奔回家。记得自己做助管的原因,是希望自己赚一些能多回几趟家的车费。可是,妈妈要是真的在那时动手术,我又能抽出几天时间回家呢?考试的时间是没法改变的,助管的工作是不能调太多次班的,还有一堆其他杂事。我能奈何?我被太多的东西束缚住了,在没有发现自己想要的事情时,我浑然不知。在突然醒悟自己最在乎的事情时,却发现自己已经被缠得太紧,没法脱身了。电话里妈妈说“没事的,小手术,不要担心,不用回来的。”电话另一头的我,却感到了一阵心酸。
    热浪来袭三:24号-30号直至未来3天,
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(2011-06-05 15:48)
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杂谈

分类: 每月回顾
    5月的开端,在家里整整呆了一周。勤劳地做饭做家务,照顾生病的妈妈,替忙里忙外的爸爸分担一些,对于现在的我而言,似乎也只能做这些,才能让自己少些歉疚。那个周六,参加高中室友的婚礼,祝福带着感动。
    从家里回学校后,频频噩梦,总是醒不来。或许是过于担心家里的状况吧。那段时间,一度有肄业的念头。偶尔抽风的时候,觉得自己什么也不是,什么也做不了。好在,朋友的陪伴,无论是朝夕相处的室友,还是qq、短信、电话联系的故人,让我渐渐抚平了内心的焦灼,逐渐回归生活学习的常态。从原先的焦灼到现在的淡然,我经历了自我的调节和心态的变化。不过,依旧会有自我怀疑的时刻偶尔闯进脑袋。这样的时候,告诉自己,如果要change,change it right now。
    5月的末端,不知道是什么事情触发,让我找了个学校的助管工作。从此,周一二五下午,我就完全贡献给了助管工作。周一三四有课,我的大块空闲时间便只剩下周二上午了。
    回顾的时候,发现,原来不知不觉中,很多事情都变了。围脖发的越来越少了。我变得不再那么焦灼了,变得更加接受自己,也尝试去让自己变
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杂谈

分类: 每月回顾
    三月的初始,我在惦念着我种下的种子啥时候能够快快长大,转眼一个月,它们已经在春暖花开的日子里,竞相抽芽了。
    日子过得如流水一样,却又像是春天花会开一样有美好的期待。在乍暖还寒的三月初,没有学生工作打扰的自在生活,很是惬意。悠闲地读着自己觉得应该看的“闲书”,精心打造自己的生活。每周固定的时间去健身房锻炼,出出汗红红脸,觉得自己浑身充满了能量。生活学习,那种少有束缚下的自在生活,过得很是滋润。
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