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就酱~

    毕业一年，再回学校只有一个感觉。

    时过境迁。

    和小蜜蜂聊了一下午，话题在三次元与二次元的空间之间来回跳跃，一会儿说到声优和动画，一会儿又聊起班里同学现在在做什么。她居然做起了本行，这让我有点高兴，因为这样大绵羊就不是班里唯一一个做译制的人了。这多少又给人一种希望。前段时间学院改名专业挪地方的事情搞得我莫名的惆怅——系没了，那段被我们所记住的过去，现在对这个学校而言居然变成了好像没有存在过的事情。虽然我对这个学校，这个学院这个系统统没有一丝一毫的好感，但是突然变成了孤魂野鬼，心里还是有点空落。

    小蜜蜂说她对这个学校已经无爱无恨，我不知道，大学对于我们，究竟是什么样的意义。也许只是像其他任何一个四年一样，作为一段普通的记忆渐渐被时间冲淡，蓦然回首身后还有什么，如果认真去思考，只能是既现实又残酷。

    大概因为现实本身就很残酷。

    很久不见了其他的朋友，这四年之于我，大概也就剩下那五十万字的同人文和几个朋友而已。不过当所有的

如标题，比较忙比较快乐。

以上。

    实习无聊，只好自己找事情做。

    拿《白虎队》剪了很久以前就想做的PV，宇多田光的first love~

    sina播客抽了只好传土豆……

    http://www.tudou.com/programs/view/08Y3ddon_K4/

    欢迎留言指教~

    以上。

    持续的郁闷中。

    实习一周了，仍然是跟着看的状态，所有的成果只有每天装笑脸搞得面瘫。

    想剪点儿东西，倒了一晚上素材却频频出错误，等于白忙，明天还不知道会是怎样个结果。

    一起实习的同学说起她的一个大学同学前两天结婚了，另一个最近准备要小孩，突然发现这么久了都是我追别人好像没有人先喜欢我。

    想念一个人了，好不容易发个短信说几句，话题却只有实习。

    死孩子我不知道你还来不来看我bo，可是还是要吼句——

    我想你了！你想我吗？

    好吧我真TM贱……奶奶的！

    以上。

    说实在的，有点莫名。

    是真的招人吧……可是为啥招进来了连个师傅都不给指，只说忙，忙啊忙没时间管我们，说“就先跟着看吧”，光看可是学不会的啊……orz

    是说不想招人吧……不想招就干干脆脆说不要不就完了么？为什么还招进来，进来晾一边，都快成干了……= =|||

    感觉公司里气氛比较HX，可是我们却溶不进这种HX里去，感觉像多余的——大家都在忙忙碌碌，谁也没空理我们，于是我自己找事情做吧……可是又插不上手。打杂都有专人，别人的电脑又不敢碰，没学过的软件又用不了。好不容易鼓起勇气问“有没有我们能做的事？”，却被回答“没有啊，也不敢给你们做”。奶奶的，没有活，那要新人来干嘛呢？

    干看了三天，人家累得半死，我们闲得发慌，而且跟着看有问题都不怎么敢说出来——人家太忙了，实在不忍心打断= =b

    大概这星期就这样交待了吧……不知道可以坚持多久……希望他们快点“忙”完告个段落好给我们指个地方去，不然这样晃来晃去除了招人嫌之外什么成就都不会有……

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     如标题，拔草。

     发现最后一篇日志还是去年的，一转眼又是半年已经过去了。

     课程全部学完，我好像又在重复了去年这个时候的状态，找工作，找爱情，身体在疲于奔命，心情在飘忽不定。

     一切都是自作自受来着。

     现实中我好像一直在重复这样的过程，重复着努力一下子然后确定自己不被需要，然后转移目标，追逐，再努力一下子然后继续确定不被需要的循环，并且乐此不疲，说不定所谓的“犯贱”正是如此。

     人生是一次犯贱紧接着又一次犯贱。

     翻着五月的短信和聊天记录，还有六月的短信和聊天记录，我始终觉得自己在面对的是完全没关系的两个人——那个很透明很可爱的，还有那个怎么也看不透的。越来越想不起自己一开始追逐这个人的影子是为了从他身上得到什么，剩下的只有追，追，追不上也追，似乎只是为了给自己找一个营生。

     然而终于确定自己是不擅长装B的——以前那装B

    我说了，借酒壮胆以后终于说了。

    本来不想说的，但是突然觉得不说不行。

    一直以来我都知道你的想法是什么，但是我想告诉你——不管你的决定是什么，我都不会轻易放弃。

    因为一直以来让我这么直白说出“喜欢”两个字的，你是第一个人。

    第一次正视自己的心情，不想失去表达自己的机会。

    所以我说了。

    等你的回答。

    听说有一种惨剧叫“全灭”，以前只有在写同人文的时候小小地动那么一下这种心思，不过代价是会被人说是“后妈”。

    然而今天我见识到了什么是“全灭”。一个班，三个组，两个剧本一个穿帮太多不得已重拍，另一个主要演员伤病过半不得以放弃。

    感觉这真是一个多灾多难的冬天，不知道是否是黎明前的黑暗总是特别黑暗，但是心里老是有种什么东西丢了的感觉。感觉总是出现这样那样的状况，感觉事情总是不能按着预想的计划发展，总是跑出很多旁枝来打乱整体的走向。

    下午给麻麻发短信，他说正堵在去扬州的高速公路上已经三个小时，突然一下子觉得他离我好远好远，大概新年以前都不会再见到。

    于是平安夜我也只能平安地早早去睡觉而以。

    乱，现在我只能用这个字来形容我的状态和心情，所以写的东西也是越来越不知所云，好像有太多的话赌在心里，却不知道该和谁去说该从哪里说起。

    只是今天确定了一件事让我很开心。我跟麻麻说再喜欢独处的人都会有朋友，只要

    其实主要是想吼一句我还活着，并没有忘记这里。

    今天偶然点开某小孩的bo，发现又换了地方，而且分裂了，变为“假正经”版和“喷口水”版。但是很意外地把鼠标移过去却没有点开其中的任何一个。

    和小蜜蜂聊天的时候说起某小孩，她说她们还有些联系，会偶尔发个短信。我说我们最近已经没有任何联系了，她说也许那个孩子只是不想打扰“恋爱中”的人。

    我只有苦笑。

    我的恋爱，不管哪次好像都是以失败告终，当然不能全部归咎于遇人不淑或者别的怎样。就像找工作的时候完全的失败状态——其实只是在不停地在寻找，很执着，很辛苦，却完全不知道自己要找的究竟是什么。

    拉面君很快地成为过去，另一个人也是，好像在保持着距离的时候都还算好，一旦走近了，变成了某种关系，就会发现那并不是我想要找的人。

    于是这次就变得犹豫不决起来。

    有时候在想，其实是很喜欢的吧。如果不喜欢，一起工作的时候就不会那么开心，几天不见