刚刚信誓旦旦的表过决心，我就又变回以前的样子，在这个冬天即将过去的夜里，我又在胡思乱想了，尽管家人和朋友都在催促我尽快谈个可以结婚的朋友，寻找一个条件不错的，对我有好感的，好将自己嫁出去，现实很残酷，再拖下去，恐怕我就没什么机会选择了，可是为什么我还是像个小女孩一样在渴望着爱情，那么幼稚的，天真的，单纯的，像没受过伤害一样的渴望爱情，呵呵，也许正是因为多年以来，我一直都对爱情有着不切实际的幻想，所以才会错过真正适合我的人，而和错误的人坚持了那么久，我真想改改，可是为什么吃了这么多亏，还是改不了这毛病？我真的应该现实一点吧

    2008，这是不寻常的一年，无论对中国还是对我自己，呵呵，把自己和国家这么大的概念联系起来，也有点挺。。。但是谁让俺是中华好儿女呢，但是总体来讲，2008年教育了我，在国内顶尖培训机构的工作经历来自于这一年，在北京某局的实习经历来自于这一年，发现男友移情别恋进而分手是在这一年，艰难的找工作的经历来自于这一年，但是特别幸运的是，在我经历这些的时候，我身边一直有疼爱我的父母，有关心我的朋友，他们在我伤心的时候安慰我，无助的时候帮助我，灰心的时候鼓励我，软弱的时候骂醒我，在他们面前我可以哭，可以笑，可以闹，不必在乎谁会瞧不起我，谁会取笑我，谁会说我没出息，如果没有他们，我不知道自己能否这么快就挺过了那段艰难时期，如果没有他们，我不知道自己能否这么快就拥有了一份乐观的心态，我越来越发现，自己比以前快乐，比以前坚强，关键是我现在不再像以前那么幼稚。呵呵，在金融危机到来的时刻，我还是找到了理想的工作，我想这大概也是拜他们所赐吧，除了谢谢，我还能说什么呢！

    我真的没在任何人面前再提过他，但是我做不到一点都不想他，可是奇怪的是我想的都不是现在的他，来了北京后的他，而是当年刚认识的他，那个会把我抱着坐在窗台上，自己却站在下面的人，那个会晚上给我买奶的人，那个在气急会说脏字的人，那个无论什么场合都不会喝多的人，那个喜欢说我瞎胡闹的人，那个会追着我 喝水的人，可是这都是当年的他。

   北京果真是个特殊的城市，它改变了他，我来了仅仅一个月，就已经感到它的与众不同，很多人说北京是个梦幻的城市，每个人都觉得自己在这会大有作为，可是我最先感觉到的却是它的冷漠，它的现实，它第一次让我觉得自己那么渺小，那么无奈，第一次觉得现实那么残酷，生存那么艰难，前途那么渺茫，也许他也曾经有过这样的感觉，也许他比我的感觉更强烈，但是生活还要继续，我们无论如何都还是要活下去，我们没有能力改变环境便只有去适应环境了。

    恨你，我不为你离开我恨你，我不为你移情别恋恨你，却为一只小老鼠咬牙切齿的恨你，不是为了你，我不用这么着急来北京，不是为了你，我不用这么仓促的上班甚至连房子都来不及找，不是为了你，我就不会住在这间小平房里，天天饱受老鼠的惊吓，可是又全是因为你，我才敢拿起书追打那只吓坏了我的动物，尽管我的手直抖，因为我要自己坚强的，快乐的，幸福的继续生活工作，我要找回我已经丢失了很久的自我，我要从被你否定的阴影中走出来，我要寻找回我的自信，所以无论多苦多难我都得坚持下去，我也只能坚持下去，我绝不能垮掉，可是我曾经为这份爱低到尘埃里，现在我只能一点点从尘埃里站起来，学会一个人站着，一个人走路，一个人面对所有可能到来的事情，包括一个人面对这个从小到大都怕的动物。

    从今天开始，我决定把你封在我的记忆里，不再想起，也绝不会再在别人面前提起你，我决定放过自己，不管我们的分开是由于没缘分还是由于谁错了，我都不想再追究，因为我们结束了，真的结束了，永远结束了。

不想说什么，总之爱情丢了。

最近怎么了？