提前进入冬眠期。

思维麻痹，十指慵懒。

暂别。

我也一样。

还有等我已经心冷后你的殷勤。

今天北京的风好大啊，门窗都被吹得呼呼作响，吓得我一整天都没敢出去，就这样在这间小屋里宅了两天，两天的吃吃喝喝也都凑合着过来了，只是，心情不好，很不好，想哭，想家，想爸妈。

敲着键盘眼泪不自觉的就顺着脸颊流了下来，我原本没打算要写这些的，可是我看到表哥空间里的话了，我想起窗外绿了又黄黄了又绿的树叶，我看着已经黑沉沉的夜幕，好像每年的夏末秋初之际我都很容易感伤。是我太患得患失么。

表哥被迫跟他很爱的女孩分开了，妈妈的身体总是不好，爸爸也一直很辛苦，突然觉得自己真的很没用，

我到底该以一种怎样的姿态去面对我现在的生活呢？

很想哭很想回家我讨厌这里。

夏天应该就这样过去了吧，所谓的秋老虎一直也没有真正的热起来，早晚的时候凉意还挺重，我喜欢这样的秋凉。

我们从春天到夏天再走到秋天，冬天，人生还有很多个这样的轮回要走过，经常会有争吵，但其实所谓的争吵更多的不过是我的坏脾气，他很包容我，让着我宠着我，于是每次生气之后都感觉对他有愧疚，于是用更多的爱来弥补，嘿那个家伙，你赚了吧！

想起他的时候心里总是美美的甜甜的。

这个夏天好像很短暂，美好的日子总是走得飞快。在我来不及道别的时候它就悄悄溜走了，想到此又不免径自忧伤起来。

博客一天天的荒凉着，但是写的字并不少，因为很多的采访稿要写，于是乎我的生活貌似日益充实起来了。但仍是各种的不满意，絮叨几句，要记得，且行且珍惜。

我好像只有抑郁到不行了完全没出口了才会想起这~

最近时常的各种不开心，无处倒苦水的时候我就想起了这~

很神经质很敏感很易怒跟人三句话说不到一块儿就开始烦躁。我现在很想可以一个人孑然一身的在一个没人知道没人认识我的地方重新开始生活。我的大脑真的需要清理了！

我多希望自己是个没脑子的大傻子啊。以前会傻乐傻乐的过日子，上学吃饭睡觉什么也不想，现在各种烦心事像大海浪般一波一波朝我涌来，措手不及。我真的讨厌变大变成熟变得自己压力重重啊。

为了更新而更新，就像为了生活而生活一样。

哇塞，我也把这儿看得忒重要了一点儿吧~(*^__^*) 嘻嘻……

终于去过了心心念念的北戴河，除了海水浑浊一切都很好。谢谢陪伴的人儿~

爱，直到永远。

一个“又”字似乎可以看出我并未因此而高涨的情绪

真就24岁。天，曾经看似遥远的数字就这样真切的摆在了眼前

这些天事情很多，有时候思绪泛滥，却仍是苦于表达，文字与感觉之间永远有隔阂

自身的琐事暂且忽略不计，但是身边仍旧每天发生着各种变故让我措手不及

这时候我是该说些什么了吧，于是我又回来收拾这片干涸的自留地了

一个的生活--->两个人

从很小的时候就开始向往一个人的生活，渴望独立的空间，渴望独居的日子，渴望可以自立门户

有时候我觉得，独居是种充满诱惑力的生活状态，一个人的时候可以静坐，可以继续读书，可以有空间思考，可以慢慢活，人若是不慢下来怎能看得清自己呢

5年前离开爸妈算是开始了真正一个人的生活，开始有了自我存在的意识，开始懂得什么叫孤独，也学会了如何独善其身，如何自娱自乐

其实，一个人的生活，更多的只是一种习惯，我依然很感激也很庆幸有这5年的独自生活空间

然而我一直以来的愿望，是要有一个完整的人生，这不是一个人可以实现的

我自己的生活过于循规蹈矩，畏畏缩缩，于是就习惯于从别人的生活中寻找到更多的戏剧成分

呼~ 上班真的好无聊哦~~

头晕，想睡觉，想走出办公室，想辞职。

工作太没劲了，简直就是虚度光阴啊~

我要辞职！！！我要换工作！！！

如果在明媚日子里独自忧伤，那便辜负了好时光。

而我也终于明白，原来两个人的世界里，不是有爱就足够。

那么我想要的简单的小幸福，就真的这么艰难吗？

其实我想忍住不哭的，但是或许只有温润的泪水和充沛的雨水才可以洗刷这样的心境吧？

我不知道。

好想下雨天。

想南方的下雨天。

最近不常想起这儿，所有的情绪放佛也都找到了另一个出口。

悲伤抱怨都成了短时间内的事情，而开心喜悦则会自觉放大。

这样很好。希望要一直好下去。

还有天气很不错，多出去走走。