【物。】

家里，我也搞了一点气氛。老早从宜家买来的香烛一直也没用上。我把它们都拆开来，围着红色烛杯绕。在一个乡村式的托盘里盛着。幽幽的水果香，漫了整个小屋。然后呢，还在我的“自习桌”上把小CI，小MI都喊来一起欢庆圣诞和即将到来的新年。瞧瞧——

常常发神经似的冒出一个想法，说给自己听，然后忘记。

做女人，是要有点欺骗的精神的。纵然是欺骗自己。说自己是这世界上最美的女子。不论胖瘦，不论高矮，是美人胚子就是裹张大床单都妩媚的不行。尽管大步的走出去。夸张的自信是爱自己的善良。管它被冠上什么名。

巧的是，晚上回家，路上看MP4里亦舒的《流金岁月》，前男友和新娘在报上登载的结婚照片，锁锁看见好友南孙阅报阅的愁眉苦脸，一筒苏打饼干吃的七零八落，便趋脸来看。谁想一看看出兴趣来，“哈，蒋南孙你拿床单剪个洞往身上罩也比她神气！”

哈哈。真是说到我心里去了！

有两个不同的传说。关于稻草。

英语里有一句谚语：the last straw that breaks the camelback.意为：压垮骆驼背的最后一根稻草。再小的分量，积累起来，也可以沉重如山。我常常对第二个人也对自己说，积累的力量是可怕的。不论什么。爱或者恨。还有一个传说，说有一个人，海难后，漂到了一个荒岛，后来被救，而他是那场海难中唯一活下来的人。原来这个人，一直看见他眼前有一根稻草，一起想去够到它，于是就这样一直接近，一直接近，稻草不见，却换来了重生。于是这根似是而非的稻草，为“救命”限定。

上楼的一瞬间，忽然有不准备“烛光晚餐”的念头。

上个月吧，在宜家捎带着买回四块有奶香气味的蜡烛，还有一个深红色的透明烛杯。当时闻到那个气味，就立刻想起大学时BETH家的味道，悠悠的乡村调调，哼哼呀呀的唱着，面前一大盘蜡烛，柔和的光，晕出了一种宗教似的气氛，然后我们几个人挤在两张小小的软软的深蓝色沙发，围着一个小电视，看美国老电影《乱世佳人》。电影里的，以及当时我们的对白都已不记得，可是那气味深深迷住了我。当初还以为是BETH用的什么香水，现在这熟悉的气息才使我明白，原来是这小小蜡烛。

真的从没有付出太多注意在这小小的蜡烛上，不过是停电时应急的用处。并且还因为停电影响娱乐或者交作业而深深厌恶过。最浪漫的时候，也只有在大学宿舍里，迎新的那一夜，收拾干净屋子，买一包红色蜡烛摆在桌上，

刚刚过去的周日，是岩大学同学结婚的好日子。前一夜，他和同学们自然的联络通信。 

一位大学好友忽然这样说：'...哦，对了，人家*晨在校内上撰文祝福你啦，你不去回复一下',岩简单的回复说，很久很久没有上校内了，晚上瞻仰吧。其实，我和这位好友也是认识的，我想她一定没想到，那时我正倚着他的肩膀，看他们聊天玩笑吧。而这一句，也便是这样，被无声的看进我的眼睛里。

没有很多的情愫在飞。轻轻的注视着身边的他，爱的自信那么明显，只是我依然半沉默的走着，仅有的一点忐忑或许只是证明着爱情与生俱来的在乎。既没有披着僧袍，亦不戴着尼衫，不能自居清高，破穿红尘的话，我讲不出。就仿佛孑然一身的时候，也曾偷笑，不解过，对于饶不过男友的“从前”的女朋友们，大言不惭的教育之。都已成旧事，不必故意不放弃。然内心，总还是有替她们难过的。想想看，聪明的女人不热爱牛角尖。“你到底喜欢我还是前女友”这样既无理取闹又没

事件，总在突兀的时间出现，又以突兀的姿势消失。总之，中秋的午间团圆饭还没有完全消化掉，爸爸就送了我在去往呼市的站台。而我的手里，除了对爸妈早归的承诺，还有的，就是爷爷的那本蓝色的书--《我的333个记忆》。

事实上，原本这本书是要作为一份特别的礼物，送给即将遇见的一位长辈。起初想保留完整的样子，给予。可实在抵不过旅途寂寞以及内心深深好奇，绻着书，一页页的细细读着。因而折印所留下的不安心，便被更强烈的宽慰放过了。

那么，该怎么解释这种氛围呢？——团圆的日子，列车客人稀数可见，我随便挑了一处倚窗位子，坐定。塞了耳机便预备不闻其它，细细研究手中的这本传奇。书大约有两厘米厚。内容虽也分独立章节，但我仍然耐着性子，甘愿从最年久的地方看起。谁料想，这一看，便被深吸了住。对面男子的友好搭话，被我不友好的默绝。动容处，总令人不禁. 

行车，窗子一直迎着光。我终于不敌仍热烈的夕阳，将白色纱帘展开。透过白帘，依旧有略耀眼的光线跳跃着渗入，晕开朦胧的颜色。我盯驻着这光，陡然滴落的泪，使我于这整齐的人群里，突兀的想将它拭去，却已来不及。不知所措的我于是拼命吸着酸奶瓶，假装平静无恙……后

该从什么地方说起呢？ 

在阳光里吧。中秋前一天，早晨，北方清冷的风送我们到爷爷碑前。时至阳光已温暖些，明媚的很纯，很纯。我穿着白色卫衣，反射着来自一切物体的光，包括那尊安静的碑。交错在眼角，激漾起泪花闪烁。曾经抱泣过的时刻，你是否也曾听到过呢？ 

去年今日。时光在此时，一点一滴最经不起推敲。 

该行的礼，该叙的伤。都结束了。只有一点的特别是，爷爷生前自己辛苦撰写的自传终于印刷完成。奶奶说：你可写了半天，这回，终于好好去看罢。那本书，于是被投入到未燃尽的火焰，一页一页的，以及蓝色封页上的一系字：我的333个记忆。 

我亦是今天才看到这本书稿，粗粗阅过，想是当地的印刷出版商们技术欠佳，排版无甚规则，字体版面设计亦不尽人意，以及纸张的粗糙，都或多或少增加了我的失落。我问爸爸才知道，原来现在还没有书号，只是为了记念而印刷发行。发图书号出版至少要三万块。我在离去的时候，悄悄跟爷爷说

据说。将一只苹果，不间断的一次性削出两米长的苹果皮，就可以许一个愿望，并且，这个愿望，一定会实现。

一。

发烧的下午。钱包里只有二十多块，问同事借了钱打车回家。吃药，昏睡，咳嗽。有一阵，咳醒了。坐起来，只有六七点的样子，可外面的世界已入夜，我在暗暗的房间蓬乱着湿湿的头发呆坐，十层窗外望得见的流动的霓虹，听得到的天伦随意。

而这里很安静。像被隔离。

再醒来的时候，他已经带着热的稀饭及安慰回来。发过汗，感觉好一些，不愿傻傻的安静下去，塞了耳

是我懒了

亦或心累了怎样

影子仓皇出逃而疲惫呢

悬挂右手边斑驳的墙

生的喜悦

可是活的不快乐

我拼命拉扯而那梦呢

远了，轻了，就要不见了

然而

我看见夜空中星座闪烁

我怀念有本小说感动我

我喜欢幸福用手指勾勒

我想你的笑容海滩捕捉

然而

我不要头上罩着牢笼

行走在魔鬼造的世界

我不甘愿听你的谎言

我写过给未来的信笺

我不能解释

到底我是怎么了

就当作梦魇一场

而我   有一点伤

词：阿静

凌晨四点

梦丢了很久

早认定你

已覆水难收

有一点冷

蜷缩梦的角落

温暖双手

在别人的兜

天亮了

还醒不了梦

记忆温热

你开始走近以后