想要躲开人世的嘈杂和繁芜，所以来这里。

 为什么人与人之间的交往总是这样，充满了复杂微妙的感觉。

 为什么与你最近距离的人，心却如此的遥远。

   自从离家，来到这个不算很陌生的江南城市已经三个多月了。

从酷热的炎夏到叶落萧寒的冬。一转眼，我迷迷糊糊的度过三季。

   还好，已经渐渐习惯这里的生活，读研的日子过得波澜不惊。暂时不用为一年后的生活去劳碌奔波。并没有自己想象中的那样想家。

   家，在转身的那一瞬间，也许变成了记忆里的温暖了。

   今后的生活，是在外漂泊为青春的梦生活继续辛苦奔波还是回到那个自己再熟悉不过的小城现世安稳的平静度过一生，心里还没有定数。未来我不可预见。唯有现在可把握的是我的残留的不多的青春。

现在，这里，是冬天，确切的说，在我的记忆里，这里至多算得上是家乡的深秋。郁达夫笔下的秋，北国的秋与江南的冬天倒是有些许的相似。

   冬天的江南，是湿润清寒的。与家乡的凛冽萧索比起来，显得温润不少。天空有时是朦胧的灰，有时是水洗的蓝。仿佛是自己的心情的复制，时灰时晴。晚上在空旷的校园里慢跑，围着不知名字的美丽湖畔慢慢前行的时候，心里总是会升起一阵温润的喜悦，一种细微的怅惘。远处的教学楼，灯火通明，窗子里的光打在湖面上，映射出粼粼

一晃又是三个月，三个月没有为我自己的花园来锄草了。

很累，不是身体上的，心理上的。真的很累。

还好，没有几个人会看到我的无病呻吟。已经很久没有哭过了，即使是毕业的时候，也没有痛痛快快的哭一场，也好久没有痛快酣畅的大笑过了。

一瞬间，白发三千丈。

一切都是虚空。一切都是无谓。

我以为自己一直在过着有意义的生活，生活却告诉我，你不过是一个疲于奔命的傻瓜。

不想再去想离开父母独自生活的日子，不想再带着坚强的面具伪装下去。

我只是个普通的女子，我快要被压抑的喘不过来气。

我只是个普通的女子，我不是圣女贞德，我想过属于我这个年龄的女子能有的应有的生活。

我只是个普通的女子，青春如此短暂，我还没有好好的爱过，真切的爱过。

看再多的电影，读再多的小说，听再多的Chopin都无济于事。我的心是一个无底洞。

没有什么可以填满它。

我只是个普通女子。

朋友说，耐心点，你会等到属于你自己的幸福。

可我说，我会一直孤单。。。么。。。。

从喧嚣热闹的校内上下来，反而更喜欢这里。。。

这里寂静，没有多少人认识你，三三两两的博友偶然来到你的园地，贴心贴意的评论上两句，话虽不多，却让人觉得温暖。

就像今天lsz说的那样，我还是一个喜静的人。很多时候，吵闹人多的环境之中，我真的只能呆一小会。

其实有的时候，言语真的很多余，它永远都无法表达你心中真实的感受。我们每天和别人说话，很多时候不都只是自说自话么。可是，寂静的沉默同样会把人逼向一个死胡同。。。

到底怎么样才能为自己的灵魂找到一个可以流泻的出口呢。。。

写字么，歌唱么，找一个可以和自己相伴此刻美好时光的异性么或者是投入一个可以相守一生的人的怀抱？

还是让自己累到不行，呼呼睡去么？

都不足够。还是会觉得空洞，还是觉得茫然，还是会对未来充满了恐惧。

不管怎么样，我们都还是寂寞。

我们的欲望是一个无底洞，无论是精神上的还是物质上的。所以，总是虚空。

又是这样发了一堆牢骚话，又是这样白费努力的打了一段没有活气的字。

身边的每个人都是那么努力，可是最后的终点还是一样，还是要归于尘土。

我们每个人似

在蛰伏了四年了之后，美丽笼子里的金丝雀，终于飞出这片让她又爱又恨的土地。。。。

我还年轻，在阳光明媚的春天的辽远的天际之下，我大声呼唤：灿烂的生活在等待着我！明媚的青春由我来主宰。。。。

忧伤的调调，不要不要，统统都丢到一边。只要现在，只要真爱和自由！

中毒了，再次中了张爱玲的毒。。。

清醒而又无比苍凉，人性的本质终归是自私的，社会现实终归是残酷的。。。

成年人的世界啊，每个人都在小心翼翼的包裹着自己，那残留的最后一点纯净与善良已经被这个世界快要埋没干净了。

欲罢不能的爱情终究还是抵不过天平上的秤砣。也许成年人的感情只得放在天平上小心计量，你给我几分，我还你多少，我们可以付出的东西是那么有限，再经不起虚掷和挥霍。

而年少时不计代价去爱的我们又到哪里去了呢？

为了一个白流苏，我彻夜难眠，神思缱绻。

黄河故道

灿烂盛开的梨花

 这个青黄不接的年纪。。。

 从女孩到女人的跨越阶段——女子。。。

 姑且这么叫这吧。

好久没有写字了。。。

凌晨两点，宿舍里静悄悄的的，所有人都熟睡。只有我一个人。手指不停的划着触屏mp4，被窝里透出微弱的亮光。。。

很久没有读过很恶俗的言情小说了。。。。顺手翻翻，竟然停不下来了。

致我们终将逝去的青春--辛夷坞

记住了这个用的有点烂的名字，记住了这个80后女作家的名字。

记住了自己看这部小说时的表情，居然没有勇气再翻看第二遍。

那灿烂而又美好的青春，那酸楚而又迷惘的青春。

我美丽的大学，我美丽的年华，我美丽的爱情，那些迷失在风中的花儿啊，可能再也找不回来。可是如果没有他们，我又如何能成长起来，最终变成坚硬的贝壳，磨砺成美丽的珍珠。

看着看着，不禁觉得枕头粘湿了。。。

还记得年少时的梦么，像一朵永不凋零的花。。。

 [或许每个女人年轻的时候都曾遇到过她的陈孝正，然后才会找到林静；而每一个男人都曾是陈孝正，当他终于成熟，就变成了林静]。

 其实你也可以当玉面小飞龙，只要勇敢一些。。。。 

 可是我说，我似乎

 写完又删，删完又写。。。

 紊乱的思绪。。。。。。

 到底怎样才能安宁下来。。。

 活在一个自己给下的死框框里。。。

 我怎样才能去做一个勇敢的人。。。

 多么想热情而饱满的活着。。。

 为什么总是会被一些事情一些心绪所纠结。。。

 为什么还要敲击这些毫无意义毫无生气的字。。。

 没有了生活的热度，没有了瞬间的灵动，

 我所敲击下来的不过是一堆没有生命的活泥。

 十年后，我会是个什么样子。。。

 这可怕的沉沦和平庸。

 脚踏实地，热情饱满的活着吧，我亲爱的cc...

 don't get caught in your own trap again.