最近有朋友开了自媒体，有朋友频繁更新微博上的文章，还有一个朋友在QQ空间里开始写自传了……先不去评价人家的文字功底，我越来越觉得文字似乎在某些方面寄托了人的感情，又不觉感叹现在人是不是越来越空虚了。

仔细想想，我除了偶尔在微博上发一两句牢骚，好像好久也没写什么，自己还是跟了解自己的，一般没有什么不高兴，或是焦虑的时候是不会写文字的，写些东西无非就是想发泄一下，把不便于倾诉给旁人的话自言自语的发泄出来罢了。

回首看看看自己的这些文字，也谈不上什么功底，无非就是流水账的记录罢了，随着年龄的增长，文章里越来越少了风花雪月的华丽辞藻，多的都是家长里短的牢骚和抱怨，或许这就是生活的魅力，可以把一个十指不沾阳春雪的小公主磨砺成一个中年大妈，或许这就是时间的良药，把一些不切实际的梦想都兑换成了柴米油盐，把生活切切实实的过出了烟火气。

有时候总在想，如果没有一个宣泄感情的文字的场地，自己该怎么办，又该跟谁倾述，或许就会烂在肚子里，或许就给自己憋出毛病了吧。昨天跟朋友谈论微信群里的同学的粗鄙，然后猜测自己在他们眼里的形象……或许什么样的形象都不重要了吧，重要的是要活好自己，

昨晚睡觉前右胸疼，开始以为出岔气了，可躺下还是觉得隐隐疼，尤其一呼吸的时候……自己开始担心自己是不是要心梗，躺床上静静的体会这一丝丝的疼，梦里自己得心梗死了，自己很伤心也很遗憾……

不知道什么时候自己开始觉得自己老了，慢慢也发现自己越来越怕死了，总是不经意的放大自己身上的那些小痛苦，觉得自己可能真的有哪天就突然的撒手人寰了，越是这样越害怕死，越是活的小心翼翼。

要说起自己老，可能要从眼睛说起，记得一年前姐姐说她的眼睛花了，我跟她开玩笑说你才多大，怎么眼就花了呢，我印象里奶奶都是一把年纪了，才戴上了花镜，我觉得这离我们还很远，直到闹闹把手机递到我眼前，我自然的说“离我眼睛远一点，我看不清楚”我才恍然大悟，原来不知不觉我的眼睛也花了，自从自己有了这个意识便越发觉得自己越来越严重，不得不把针远离自己的眼睛才能穿进去；包装盒上的小字已经是模糊一片；照着镜子不摘掉近视镜才能看清楚自己的睫毛和眉毛……只有到了自己身上才体会到“人老眼睛先老”的俗话。

除了眼睛，另一个重要的标志是脸上和身上渐渐多起来的老年斑，我一直不相信四十岁的自会长了老年斑，看着自己脖子上的白色的小

随着微信朋友圈10周年，朋友圈都在跟着回忆10年前的自己，我也翻看了一下自己10年前的朋友圈，一边看一边竟笑出了声音，脑海里不禁冲出了四个字，那就是“无病呻吟”，回看10年前的朋友圈，好像自己说了什么，又没说什么，都是些无病呻吟的没有任何营养的鸡汤文，忽然觉得10年前的自己好单纯好幼稚。

十年，或许不长，但是也不短，十年前刚刚上幼儿园的闹闹现在已经是初三的大小伙子了，回想这十年，当时觉得特别难过的坎儿现在回忆起来都觉得只不过是生活中一个微不足道的小插曲，微信中有过迷茫，有过幸福，有过犹豫，有过不舍……现在看来都是为赋新词而已，回头看看似乎都风轻云淡了……

这十年，脑子里留的最深的印象莫过于闹闹择校，买房子，搬家……但是回想起来已经没有了当时的焦虑，甚至现在和身边的人聊起来都是自己津津乐道的“光辉经验”了，也许岁月是治愈一切的良药，是磨平一切的利刃，让我们不断的成长，成熟……让我们的肩膀变得更加坚强，让我们的翅膀变得更能经历风雨，这十年，自己已经从而立变成了不惑，在岁月这本书里学到了很多。

这十年里，没到特别的日子生物钟都会不自觉的提醒自己，对妈妈的思念或许是这十年

昨天下班的时候看到两个同事搂搂抱抱下楼，忽然觉得自己很不适应这种沟通方式，仔细回忆一下好像自己和自己的孩子都很少这么腻在一起，所以自己就在想，可能我不太会与人亲近，这也许是自己的性格造成的，或许也是天生的吧。

记得我小时候和大人凑热闹包饺子，老姨就给我把我摆好的饺子一个一个的重新摆放一下，为的是把案板上的饺子间距摆放的蜜一点，她说饺子摆的太稀疏的人不容易与人亲近，我当时不以为然说，这能看出什么来，并没有在意，可是随着年龄慢慢长大，发现或许有点道理，饺子摆太近总怕和隔壁的粘连，所以就离的远远的，可能我平时也是这样吧，和人走的太近怕粘上人家了，别人嫌烦。

最近的敏感体质一直在思考一个问题，那就是自己真的有朋友吗？也许是自己不会主动和人亲近的性格，我一直觉得我生活里留下的朋友才是真正能包容我，能接受我的人，但是仔细想想却是少之又少，不过值得庆幸的是还是有的（自认为是有的！）即使自己知道这些朋友异常的珍贵，也不知道该如何去维护和保养，这或许就不是性格问题了，应该说是情商低吧。

前几天把自己认为很得意的一件事讲给朋友听，被她劈头盖脸的一顿骂，觉得我做的这个事情太傻