80后作家里边，最早出名而且最出名的作家要数郭敬明，韩寒，张悦然了。其中我最喜欢的当属张悦

然了，韩寒和郭敬明都有喜欢的成分，难分彼此。常常有一些小小的不忿就是，为什么男生是两个，

而女生只有一个？

    后来知道了霍艳，沧月，饶雪漫等，但是就霍艳是80后，但是是85后的,而且名气似乎不能和张悦然，郭敬明，韩寒媲美。80后的85前比较不另类的依然只有韩寒郭敬明张悦然，心底的一些完美因素没有弥补，依然有缺陷，不忿也一直存在。

    直到今年春天的时候，读到了笛安的短篇小说《圆寂》。
   《圆寂》我读了不止一遍。很喜欢，而且又觉得很耐人寻味，所以读了一遍又一遍。
    其中最喜欢的一句话是：他自己也说不好从什么时候开始，普云寺门口的树阴才是他真正的家。虽然

那里没有屋顶，没有墙，没有可以开关的门。可是那里让袁季安心。
    韩寒不用多说了，当然是从三重门开始成名，而我也是因三重门而喜欢上他，那时正读高中。
    郭敬明是大学的时候，朋友介绍《梦里花落

    喜欢看电影，对一些知名的非知名的演员也熟悉起来，细想了演员的演技以及知名度，有了一些感悟。发现在一般情况下，（一般情况指，不特别是某演员的影迷)演员与自己的演技有三等区别。
    第一等区别：众所周知角色名，却不知道演员本人的名字。例如，《天下无贼》里的傻根，《武林外传》里的掌柜，郭芙蓉，秀才等。这第一等区别多出现在演员出道的时候。
    第二等区别：众所周知角色名，也众所周知演员本人的名字。例如，《李米的猜想》里边的李米，《茉莉花开》里边的茉，莉，花。《天下无贼》里的黎叔等。这二等区别出现在演员已经出名，并且演技很好地情况下。
    第三等区别：不知所演的角色名，但是对演员的名字却众所周知。例如《伤城》，现在想起依然能记得是什么故事什么情节，但是角色名，早已忘记，只清晰的记得是梁朝伟，金城武，徐静蕾所演。这一类别比较众多，而且多出现在演员已经成名的情况下。
    当然例子只是我脑海中出现的情况，不代表大多数，但是这三等区别却是一定存在的。其实有这三等区别的演员都是好演员，都有着自己的特

来上海一年多

大学毕业三年多

和男友一起五年多

离开家出来读书十年多

再加上曾经亦恍惚亦美好的十六年

我已经二十六岁了

二十六年了 仔细想想真是蹉跎

为了理想为了幸福为了不确定的未来

痛苦着迷茫着渴望着等待着追逐着空想着现实着

堕落着奋斗着挣扎着坚持着矛盾着失去着得到着

总是天时赶不上地利，地利赶不上人合

于是，我还是曾经的梦想着的样子

   梦

故垒溪边少时梦

烟雨倾城别梦还

不懂儿女做相思

青雀飞入寒塘里

 

 

    过

风过时云轻

雁过时天寒

心过时海枯

人过时地老

 

 

 
    写下这样一个题目后，大脑却是短暂的空白。想好的行文，要落实到白纸一样的记事本时，却不是如行文流水。经历过一些痛苦之后，明白很多事情。
    昨天看冯巩牛莉的小品《夫妻日记》，看到有这么一段话，你心中的好男人现在社会有吗？有才华的嫌长的丑，长的帅的又挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠的住的又窝囊。

    写过一篇博文写的女巫和绅士的故事，其实是我心理的一种诉求，希望爱人能像绅士一样，可以让我有选择做一位美女还是女巫的机会。仔细想想，很多女人一直在渴求着男人的同时一些男人不是也一直在渴求着女人吗？在自己心中设定一个好男人或者是好女人的模式，然后选择，或者就是慢慢潜移默化。人们往往对自己的缺点有足够的宽容，却对别人的不足强加干涉。这句话是对的。
    其实写下世界不合我们意的时候，心情已经渐渐明朗。对自己也不是一味的宽容，只是战胜自己太过艰难，倔强等众多的因素，缺点又太过顽劣。于是在战胜自己还是战胜对手的抉择中，轻易的选择了后者。
    和好

    十一期间，在弟弟那学会了斗地主，一时上瘾，打开电脑，习惯性的打开QQ，然后是游戏大厅，再然后就是找到两个牌技相当，可以打上一会的牌友。
    短时间上瘾的结果是，近两千分前面带着一个负号.惹的昨天兴奋的找到好友喆打牌，已经近两万分的好友喆嘲笑偶，哈哈，包身工。
    喆四年前就开始完这个游戏，而且非常喜欢。很多次的约她一起去玩，喆都拒绝偶，原因是还要再玩一会游戏。当时我还颇为不屑，什么鸟游戏，值得这么上心。近来玩过后发现，游戏都有它吸引人的地方，关键在于，你能不能被吸引，在何时被吸引，你自己对于游戏吸引的反作用力是多大。
    玩了一段时间发现这个游戏很有意思，不光可以检验你的赌性（这个---大概是人都有地吧），还可以检验你的自制力，更可以检验你身体的状况。电脑随机发出的牌，做不得假。有时一把小牌，还非亲非故的互相离散，但是却鹤立鸡群般的有着一对王。一对王带着一帮无战斗能力的小兵，只有眼睁睁的看着人家一会飞机，一会连对，轻松赢定。有时候倒是没离散小牌,钩，圈，K，几张小牌也是连着，可是无奈没打头的牌，还是看着人家走。

    心情不好，一切的写作计划都无法按部就班，只有延期再延期。而我唯一钟爱的只有写作。一个个文字，如思想的精灵，舞蹈在纸上。这才是我想要的美好，而我却矛盾再矛盾，耽误再耽误。
    现在除了对一些事情的矛盾，除了淡淡的后悔，以及一些无聊，心情还是好的。毕竟明白了许多事情，对人生以及生活也有了更好的感悟。
    很多事情，有机会的时候不明白。明白的时候却已经没有了机会。于是后悔，或者做一些美好的幻想，是对过往的过失唯一的补救吧。其实根本无法补救，后悔着过去，却迷失了现在。
    一直都想成长成一个巨人，然后在自己的能力范围内，给予亲情，友情，爱情以庇护，在她们需要的时候。可自己或许并没有成长为巨人的潜质，所以一直苦恼。终于肯承认自己是一个弱女子，并不是天使，更不是神仙姐姐，偶尔散发出来的母性也带着可怜的鄙微。
    很多次想流眼泪的时候告诉自己不要哭泣，不要哭泣，可最后，即使是用指甲把手心攥的很痛，还是会在坚强面前一如既往的输掉，一败涂地。不明白自己的身体里边埋葬着什么，竟会有那么汹涌的泪水。

    对这句话的记忆出现在初中的时候,一位男生给我的好友的贺年卡上写着。好友当时应该没有出什么状况，否则我应该会记得的。当时好友让我看了贺卡，我们的感觉都是好郁闷，破迷雾，见彩虹，迎晴日，怎么看怎么觉得不该出现在初中的男生和女生之间，而且彼此有暧昧关系。不过最后我们还是把它想做是美好的东西。
    初中的时候，基本还没有遇到过挫折，就觉得这个句子很有意思，于是就记住了。一记十年，如今是真真切切的体验到了这种感觉。
    仔细的回想了自己的生活，发现了很多错误与幼稚。想想在大学刚毕业的时候还可以在兴趣一栏里写上好多内容，如今除了吃饭，睡觉，其余的兴趣之类荡然无存。高中时，每天精力充沛的，近乎亢奋，每天晚上休息后，还要在被窝里看书，如今却是每天倒头就睡，早晨醒来，如果早过五点，还要再小睡一会。
    想想二十几年的生命旅程，每天坚持做到事情除了吃饭睡觉，别无其他，于是发奋，基本坚持每天跑步，20圈左右，每圈大约250米。一段时间的坚持，感觉良好，于是立志除了吃饭睡觉,每天还要坚持的一件事情就是跑步。
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    上上星期六，在我的提议下，和男友一起骑着自行车去世纪公园附近玩。
    刚出门不久，就下起来蒙蒙细雨，好在一会儿就停了，但是地面还是滑了起来。骑车到科技馆的时候，看到美好的风景和来来往往的游人，心情high了起来，鼓励一把劲竟然从一个大概三十度的有一定长度的斜坡上冲上（本来已经做好中间下车的准备)，这个小小的成就让我窃喜起来，于是在一个有点低洼地势的地方，企图抄近路超过男友，结果，摔了一跤。乖乖，好多人，胳膊摔烂了都没有觉疼，就是觉得好丢人。现在回想起来，当时真是不知怎地，就连人带着我漂亮的淑女车就躺在地上了。不过，就在我惊魂未定，不知所措，内心郁闷的时候，五十米外，一辆载着两个人的摩托车也砰的一声摔倒在地。这似乎让我的内心有一点小小的平衡，看，不是我一个人摔倒，别人也有摔倒，那么就不是我这个女生不小心，而是地面太滑。说实话，如果摩托车在我之前摔倒的话，我摔倒的几率就会大大降低，但是我先摔倒，似乎也并没有给摩托车起到好的警示作用。男友说，很不得摔在自己身上，我说，我就是怕你摔跤，然后自己先摔一下给个警示作用。哈哈，都是要人命的话。目前伤势已好，手掌上，胳

    2008年7月10日来的上海，一年了。来上海的一年对于我来说是不平凡的一年，经历过的一些事情，让我对人生以及生活有了很多的认识与感悟，终于不再拽着青春的尾巴死皮赖脸的说我还小着呢，被别人叫做小姑娘的时候，不再是内心窃窃而喜。终于开始理性的面对生活，感情以及人生。2009年7月10日以前一直想写一点东西来纪念或是陈述一些事情，但是直到今天一直没有写字的欲望。
    近日去了苏州游玩，不能免俗的留下许多照片。可惜自己照的太多，景物就少了。就把一些还算是可以的照片拿来与大家分享吧。

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苏州金鸡湖边上的小房子，很漂亮哦