寄语：致我已过去的青春，

       2013年的冬天的尾巴拖得很长，夏天来了，气温又反复，冷暖无常，又来了个H7N9型禽流感，我就是在这无隙可乘唯恐中生活在这座城市。仿佛这是可怕的陌生。

　　我生活在这繁华又疲惫不堪的都市五十多年了。知道谁？谁知道？想想还是那么有点生疏。

这座连空气都浑浊的城市，PM2.5的指数还是那么高。但我还是那样认真生活在这里，满怀期望。希望着没有终点，什么时候累了，想停就停。今天又下雨了，而且要连阴雨三天，雨季又要到了。天气微凉，至今还是穿着秋冬服，我生怕又感冒了，因为我最讨厌去医院。这些的日子，心情不错，但我欣慰着有许多许多的朋友依然记得我，关心着我。快乐和问候总是一如既往。

我在想，一切轻悠悠，清爽的风送来了轻轻的夏雨，带着美好的感觉，落在我的心坎里，洗涤着我的脑海，让内心世界的沉浮烟消云散，让内心世界的烦琐和叹息，渗进这座都市匆匆的人群里，传递崭新的人生创意，这是多么的清爽，也是多么的精湛。

　　上海，这座都市那流动多的人流，在灯红酒绿醉的背后，行走在繁华的东方明珠下，漫步在浦江边，呼吸着并不让人舒畅的空气，让满眼都是细雨飘飞，还是一份心灵上的宁静。我望着潇潇雨，飘飘洒，行走在小区的林荫小道上，风的鼓动，竹的点缀，点红了小区的桃花，洒在树梢染绿柳芽。落下一片清爽的心情。

现在的我做完工作的锁事，我依然按照规律坐在电脑前，消遣着自己，发自内心用文字来渗透自己的心情，只想得到一个身心的轻松，一张快乐的脸。

　　一部电影《致我们终将逝去的青春》让多少人来编织自己的故事。我没看过电影，只是在网上看了这部片子的花絮。现在当我回肠荡气回过头看着当年十八、九岁的我，是那么青涩。青春无关年代，青春无关国情，不同时代的人对青春的回忆总是显得那么美好，或许正因为青春自身的不完美，我们对青春的回忆才会觉得那么完美。我在想：也许青春除了用来怀念，我想还能用来感动，感动自己，感动他人。现在已是知天命的年纪了，我深知人生几何有多少？记录的是否是真是假，人物究竟是你还是他，我都不想去诉说。因为我的文字只是我瞬间的思绪，因为故事只是我编织文字的方式，我的心情不会轻易被那一些所为的故事现时左右自己，也不可能去制定那虚幻的人生情怀。

　　雨还在下，微凉的雨里，总是幻想着许多，是坚强？是自信？是的，二者我都不缺。看着青春活力的女儿女婿，看着多么可爱的小外孙，看着一起同甘共苦走过卅年的妻子，我知足了。缺点什么呢？是我的人生空空如也？是过的比别人差？都不是。突然很想遗忘些什么，又想记得些什么？

　　我生活的小区桃树开花了。猛然，才感觉，哦！夏天来了！抬头看了天空，依旧是被这个城市熏染浑浊的天空，我也不知道多久不愿意抬头看天了，白云，太阳，星星，月亮，或者雨，也许这一切都与我无关，而我只是活着，活在这片天空下。是的，活着，我活得好好的，我的确有着稚弱善感的心扉。我知道，在路灯迷惑的眼神里，我轻哼着一首早已被人遗忘的小曲，忧郁了一路的花草，所知道的与我所未知的生命里的欢乐与悲伤，都在脚下延续着……

　　我经常自己和自己做思想争论，心底的结，不知怎样才能打开。春去春来，总是周始复返的，我经历过伤痛，但我身上却好像有所有的过错，有时，在无意中，明明想避免的，但却总是伤害，所以我选沉默，以一种自己以为最能掩饰的完美肚自的活着，就像所有的人看到的都是快乐的自己一样。很多的时候习惯了一个人书写自己的心情，一遍一遍的看，直到不再心痛。不要说什么颓废堕落，因为平常如我，到底是个凡人。

　　我或许一个人总有一个心理，在网络里遨游。

　　我或许书写的文字太陈旧，已经不需要任何心情去观察，打发时间的空白。

　　我或许已经失去了当初的锐气，学会了保持沉默。

　　我或许已经淡然，那些曾几何时事，用时间去证明我的一切。当然也许只能在我退休之际再来用文字为我“平反”。

　　现在的我，感受到自己文字上的局限，总结出自己文字上的擅长，我依然高举自己的清高，用孤单书写自己的随语，记录关于我曾经“青春期”里的一些点滴。在我眼睛里，青春寂寞不是放荡的理由，青春孤单也不是寻找情感的依靠。青春是储备明天的力量。无论过去的青春是多么的难忘，还是今日的文字停留在我已不是青春的青春里，在回忆青春中，只要想想自己的所作所为，只要无愧，就是最好的结局！我想说：人不可有傲气，但不可无傲骨。我的文字里对生活中人、物与景美的描述，表露着我有一颗擅于发现美好的心灵，也在字里行间显示着我的“才华”。也许这样，我的脊梁骨挺直了，就高高在上，目空一切了。

　　多少年来，在红尘里，生命在前进，时光也在交替，心意在日夜轮回里追随，留下自己瞬间的随语。消遣那梦里的浪漫，刻画一个那一生的期待，是我不变的心意。前几天，我与一位朋友闲聊，他说年已半百，就职的时间不会太多，流露出一丝惊恐和失落。让原本快乐的人生多了一丝忧虑。我看这是大可不必的，为何忧虑呢，大约是少了一点平常心吧。后浪推前浪，这是规律。不该有太多的失落和惊恐。

　　为了自己的所为的官而后怕，我在想：现在的人最短缺的不是物质，而是一颗平常心。大概有了一颗平常心，就有了和谐的心理、心理的和谐、于己、于人、于业都是大有俾益的。

　  翻开五月这新的一页，上面写满的都是青春。我期望未来都能成为我手中描成的画，一幅幅，赏心悦目。我说：青春就是用来追忆的，当你怀揣着它时，它一文不值，只有将它耗尽后，再回过头看，一切才有了意义，爱过我的人和伤害过我的人，都是我不老青春存在的意义。

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天，亮了，起身。

动车轮子在飞驰。山，水，苏州。

我不知来此地多少次了。因为爸妈的“家”在这里。

清明时节，苏州江南之水，轻盈、透明、恍惚，遍布着神奇的皱褶。河流的褶皱重复缭绕，无限衍生，在水的灌溉下茁壮成长。石桥、廊檐、粉墙，蛰伏在这些生命当中。此时，通过河水来比照，我发现苏州有着深情、含蓄、细腻、温婉、迷离而带有些伤感的情调。

我对着键盘，我不知该写些什么？爸妈离开了我近30年了，也许老天爷也在惋惜爸妈年轻生命的离去。

清明节，是中国人祭奠已逝亲人的日子。清明前后的天气不是小雨纷纷就是怪风飕飕，空气中弥漫着丝丝的忧伤。清冷寂静的墓园这几天热闹起来了，来祭奠的人络绎不绝。爸妈，清明时节你的儿来看你们了。可摩肩接踵的人群，就象在火车站一样，爸妈，我的内心一声长长的叫声，你们的脸上立刻绽放出花样的笑容。爸妈我喜欢看你们笑，笑起来是那么温暖，那么慈祥。

　　几天来阴雨绵绵，寄托着我对爸妈的哀思。给你们扫墓，我脑海中始终萦绕着一首歌，至今仍挥之不去。一首歌，一杯茶，清闲却不寂寞。脑海里印象着爸妈的脸庞，眼泪竟然那样的顺着眼角就像断线的珍珠流个不停。睹物思人，爸妈就这样离我远离我30年了。有时我像小孩子那样天真地在想，爸妈真的就不能活过来了吗？一次次地问着自己。可是，事实终究是残忍的，爸妈真的回不来了，他们去了另外一个世界，离我们很远。那里没有纷争，没有世俗偏见，没有世态炎凉，只有快乐相伴，只有如意相随。

爸妈，你们在天堂很好吧！你们放心，儿女已经长大，也是做爷爷辈的人了，如果说你们还健在的话，也只有80岁，能与你们的重孙子在一起，那是多么开心啊。另外我还要告诉你们一个好消息，你们的外孙女（我妹妹的女儿）在今年的劳动节也要结婚了。　　　　

苏州的天，阴阴沉沉。不知，这场雨能否下起来。难得的舒畅感，荡然无存。心，也随这个节日与天气灰暗起来。

昨天，梦。梦是什么？

睡梦中的世界，总与妖魔鬼怪扯上关系。记得谁说过，梦中的景象是灵魂出走残存的记忆。我想，自己并不是个安份的人。有时晚上会在熟睡中半夜惊醒。深深的恐惧与失落感充刺全身，像失足的落水者慌乱中揪住块浮木，不肯放手。

梦，会随时间，一片片碎在风里，直到再次忆起。爸妈还活着，只是我不在他们身边而已。每次梦醒后，总有这种感觉。我想，我是真的很想念爸妈。　  苏州的水如薄雾，如轻烟，随风起舞，变化无穷。她日日夜夜散发着青春的气息，清新充沛，诱惑而撩人。在一个春潮涨满的日子里，河流与蓝天拉近了距离，静静的云，说不清在天上还是在水中。河水和着边上连天醉人的绿意，我会禁不住赞叹：天空是永远宁静的河流，河流是永难平静的天空。

　　我在“纪明文集”中撰写过不少怀念爸妈的文字，爸妈的故事。是沉默，是背对着的沉默，是一首歌，而我听了一半，失声痛哭，哭，是无法挽留任何已经逝去的东西，我终于懂得了一种心情，遗憾。我会不断的问不停的说，世间是否真有轮回？是否真的需要五百年的修练才可以轮回为人？那么善良的沉默的爸妈，是否会去到一个比我们的世界里好那么一点的地方？我不停的磕头不停的磕头，还是惹不住痛哭出声。我祈求爸妈在天堂幸福，美满地生活。

　　我们活着的人，要好好的活着，路还很长。有时跌倒了终究要爬起来，受点伤也在所难免，无论什么事情，无论成功失败，最重要的是体会一个认真的自己和一份人生的热情。尽管现代时辰还存在一些人们世事不如人意，但是还要继续怀着希望，继续往下走自己的路，继续学着爱自己的人生。

　　谁没有痛苦？谁没有艰难曲折？可并不意味着因为痛苦、曲折要放弃生活。

　　苏州江南之水柔柔的，不时有几片落红随风飘零，点缀在我身上，它含蓄地交代了河流的骨点，用一种暗语传递着身体的语言，魅惑着我的双眸。用自己独立的人格去感知眩目的光芒，以及旋涡和陷阱。而水在此时则是这几片落红的舞台，默默的流淌。此时，我是要赞美水的，因为它无私，淡然而镇定。

　   我生活在这个故土里，不知道有多少次，我的爸妈在我童年里载着我，在春天有着均匀阳光的午后，托起我人生的梦。我独自行走在田野上；我独自行走在上海的柏油马路上；我独自行走在春天当中；我独自背负着内心的忧伤前行；我独自背负着内心的诗意上路。行走，是花朵的一次开放，是叶子的一次新生，是小草的一次复活。　　

在生命里，谁能够看清世事？在四季的轮回里，谁能保持一颗真诚而童真的心？在生命的秩序里，谁用爱温暖着这个苍茫的世界？

　　谁能拥有爱，谁就能创造的能力，纯净的力量。谁就能拥有找到通往内心的道路。谁就能持有歌唱的能力，赞美的能力。

日子如流水，终究会淡化所有的悲伤。也正值清明时节而来看你们，但悲伤到底行吗？

　　雨，还没飘下来。我想，老天会哭泣，在今天。

　　这一去就是30年了。

爸妈：我很想念很想念你们！我的怀念，慈祥的爸妈。你们在天之灵知道我在为你祈祷祝福吗？　　

爸妈：安息吧，你们在天堂尽情地做您想做的事情吧，我永远不会忘记你们，我永远缅怀你们！亲爱的爸妈，不知道你们在那边过的怎么样？会不会也会跟我们想您一样的想我们，听说人如果真的到了下辈子，亲人就是见了面，也会互相不认识的，我好害怕，我不愿失去你们，如果真的有下个轮回，那我还要做你们的儿子。亲爱的爸妈，如果真的有下个轮回，你们还会认我吗？

我轻轻地走近

轻轻默默地思念

我轻轻地注视

那碑上的你们

和那碑旁

的小草

一幕一幕的往事

在我的内心回荡

湿了我的双眸

绿了地上的小草

泪水

模糊了我的睫毛

纸灰

鲜花

墓地

清明

心如枯井

清得了

明得了

活着

就好

……

时间过得真快，不久前，当我收到第一位朋友新年祝福的短信时，我在想：新的一年又将悄然来临了。送走了2012年，在清晨，把充满生机和希望的2013年迎接。还有十天就是农历的春节了，而我心中最大的愿望不是超越自己，而是好好的，健健康康的！
    虽然这几天上海主空气污染比较严重，但我望着天空飘过的淡淡的几朵灰蒙蒙的云，内心世界仿佛在挥舞。新年，掌握在我手上。因为，我亲手翻开第一页台历，把美好的祝福注进厚厚的新年，用一年的力量修饰崭新的起点，用心栽培新年的种子。

在新年里，一腔热情友好是种子的起点，也是人的起点，让所有的智慧和热情迸发出来，我相信人生的鲜花一定会开在新的日子！

我对着电脑写着我的博文，博客首页上的歌曲要我耳边响起，灵思汹涌。昨天的我坐在这个位置，今日还在，昨天和今天的我什么都没变一样。但外面的大树，没有离开脚下的土地，树叶的绿与黄，生机与衰落，惊艳与荒凉，都在说着一个字，变！

那一棵棵树，有梧桐树，杨树，虽然每天见着，但感觉那还是有些不同。有一种树，叶小密挤，细条状，我不认识，在冬天里，树上铺成灿黄的一片，有似枫叶的红。树叶飘落下来，地下积满的叶子，若是不清扫，地面会像铺上金锻般，却比金缎更有诗意。上班踩着来，回去踩着回，来时可看可感，回时夜色涂染，风吹飘摇，几多萧索，凭神思遐想，如荡秋千。

我近一段时间大脑仿佛凝固了，博客也懒的更新了，什么都写不出来，空间也疏懒了许多。岁月流转，季节变换，晃眼间，又是一年的来临。曾经那么喜欢的冬天，今年也快无声无息的过了，因为欢度新春的时候来了，原定在29日我们员工聚餐开迎春联欢会，现决定取消了，当然这是上面的指示精神，不得违纪。

是否随着岁月的流逝，生活的激情也在慢慢流逝，不能想，不去想。生活，并不都是悠闲自在，舒适和安逸会给人更多的惰性，或许，与我而言，更需要的是硬朗。一块坚硬的石，风雨，是洗礼，但有时候更需要一种原本的锐性，尖锐的，甚或可以一针见血，这，才是鲜明。很久脱离一种雨水的冲洗，冲在雨中，我说，这是大自然的清泉，或许，更可以使人清醒。天上的云，来了，又走了，淡淡的语言里，有伤感也有快乐，如同自己的心，哪怕平静的跳动也能听得出震撼，或许这些哲学的问题我并不高深，我只是普通的人，只想过一个普普通通的生活，粥与饭，屋与衣，简单而安宁足矣。所以，在别人都在攀枝现实的时候，我便喜欢安静看着我的小外孙或双手在键盘上敲击，一曲清音，一缕清茶，一个心情，敲击着这些散乱的文字，慢慢的，让时光靠拢，给自己汇一个悠长的回忆。

时间已过时辰，我快下班了，但难以平静我的心绪，我沉浸在那些自我感动的文字里，久久的。那些静静流动着的文字，在我笔力触及下谱写着我人生散文诗的现实，我虔诚地匍匐于亲情、爱情、友情建构的心灵深处，感受自己内心世界的丰盈，外化为我所经历的那个历史时期的呈现。丢掉书法多时，没想到我又将它重新拾起。我不知道是不是受了 丰子恺先生的影响还是别的什么，那一天我在书店买了丰先生的散文集，同时还买了宣纸。虽然单位里时常要我写书法“东西”但我还是重拾我的书法练习，不为别的，只为那份深深的喜爱，以及期望对那一段岁月的延续和怀念。重拾书法练习，让我感慨万千的是，现在的网络太好了，那些有名的碑帖，只要鼠标轻轻一点，就据为己有，要多便捷有多便捷。眼界开阔，再不会如井底之蛙，只看到眼前的一小片天空。我认为这是志趣高雅、素养极深的心态。

现实中的人，又怎能做到那完美的呢，何况那种的完美是建立在自己一人的感觉上。茫茫中，工作场所是一个圈，社会又是一个圈，不同圈中的人总有着不同的想法，谁会愿意守侯一个虚无飘渺的想法的呢，谁又能愿意在飘渺的幻想面前放下赌注呢。好多年前，我就想，像莫言的小说一样，写出一部小说，有一天，我真的写出了一部小说，时至今日，我只能看着自己曾写过的一百多万字东西而叹息，却什么也写不出来。为了自己将来能写点什么，我把那些文字珍藏着，可我却很少去触摸它，所以总是希望自己有一种写作的心情，但是现在的生活似乎更加的忙碌，能静下来哪怕是写一写心情，都感觉是那么难。所以，每当我看到别人的文章时，是那么特别的羡慕。
    随着年龄的增长，我在生活中品味着人生带给我的酸甜苦辣，更在生活中，看到人世间的真善美丑恶。我知道，写作的素材来源于生活，在生活中，我看到各样人的人生的时候，就想，哦，原来生活真的不是一件容易的事，对于我来说，也是一样，生活中付出多于索取吧，然后我感觉特别的温馨，所以，我一直觉得，生活中要学会舍，人在付出的同时，也一样是在感受幸福的过程。即使我真的不能写作，但是我一直会有那种写作的心情吧，我会把曾经的过往在心里回忆着，永远保留着那份心情。

每当我听到我的小外孙睡梦中均匀的呼吸声，看了床头柜上的闹钟和手机，心里有一丝丝恐慌，不要被这此起彼伏的铃声吵醒他。看她着小外孙嘴角溢出一窝浅浅的笑，我的内心世界充满喜悦。

工作之际我也尝试了跌宕起伏的股市，在“提心吊胆”中体验了，又在房价的节节攀升之前，我赌了一把，购置了一套不错的大房子。如今我家女儿已是做妈妈的人了，这也是我心中最欣慰之事。我这个做外公的人一切还算顺利过来，至于今后我会以平和的心态去适应现实，并以快乐去诠释生活与工作。不管怎么样，没几年退休了，还是好好呵呵接不来的几年吧。值得回忆的事情太多了，每每看到家人们和朋友们都健康幸福地生活着，工作着，也是人生之福啊。我喜欢写作，虽写不出华丽的词藻，但能真实记录生活点滴，使我的内心世界多了一份释然和丰盈。

每个人都有自己的一个人生道路，或坎坷或顺利。但每个人的生活都没有自己想要的那么完美。记得我小的时候常渴望爸妈更多的关心呵护，但事在人为，我亲爱的爸妈过早离我而去。逐渐地在成长中不断地渴望自己的未来能多一些美好，少一些烦恼。现在已是做爷辈的人了，这些渴望仍然不断地在心田滋长，随年龄的增加而增加。我认为我做凡事要有感恩之心，也只有懂得感恩的人，才是天底下最富有的人。而今我也已是外公的人了，我最感谢的也是我父母，是他们把我抚养成人，在这里我向天上爸妈送去问候和祝福吧。只有拥有一颗感恩的心，才使我们的生活变得更美好，在此祝愿全天下所有的父母们幸福健康！　

随着时光的流逝，随着年龄增长，随着过年的感觉似乎也越来越淡，就象对过生日一样越来越没那么感兴趣。过年也逐渐丧失了它单纯的快乐与轻松，就是让自己好好休息这一周，现在的生活水平提高了，物质也日益丰富起来，如今每逢春节来临，我总想悄悄地度过这一段繁忙而清闲的日子。2013年的新年钟声快要敲响了，自己又大了一岁。用“大”这字，并不准确。如果说最能体现心态的话，应该说又“老”了一岁。
    我一路走来，有着太多的感悟，人来到这个世界上，或许，一生将在坎坎坷坷中度过，每个人在追求完美的同时难免会有遗憾，只要让自己学会宽容，摆正好自己的心态，这样生活才会洋溢着快乐。我在想：过年，到处是喜气洋洋的春联、年画、鞭炮、新装、笑脸、祝福。红红火火的节日喜庆伴随着一种情意浓浓的气氛。最后，期待2013年能带给我好运，同时也带给各位亲朋好友好运，祝好，健健康康的好。