钱包里装着六块钱，在北京走街串巷。。。

手机打电话时候喊：停机！。。。停就停吧，那天刚交了10块钱，才知道10块钱的充值卡卖13块钱。真黑！

吃饭前必须先问：能刷卡么？。。。

二牛哥来北京，除了能请二牛哥喝个酸奶，连吃饭的钱都拿不出来。

欠着一屁股的债，北京银行的信用卡成了我唯一的生存保障。

鞋添置了几双，

衣服也好久没有更新了，

书成堆的在书架上摆着，

看着屋子里的这一堆七七八八，

碟片，首饰，书架，地毯，红酒，一堆布，还有从天而降的缝纫机。。。

是我所有的资产，

是我背负所有的物质产物。

说起买鞋，

说起买零零碎碎，

只是想让自己的生活更有品质一些，这不就是在大城市里漂的目的么？

只是想让自己

最近很累，

公司在办理辞职，

每天和老板，人事部经理，经理打口舌战。

感情上很空旷，依旧虚无。

来了两个朋友前两天，陪他们玩，还蛮开心的。。。

虽说有点累，呵呵。。。

刚才看同事辞职之后写的感言：假期带老婆去海滨度假。。。

觉得好羡慕好羡慕。。。羡慕他媳妇，羡慕他，

这种幸福就像蛋挞的芯一样滋溢出来，让人不得不去羡慕。

心里一阵酸楚，

有一种声音太久没有出现在耳边真的会隐藏，

有一种问候太久没有在手机里真的会消失，

有一种情怀太久没有出现在生活里真的会遗忘，

可是有一个人却出现在我的梦里。

醒来之后很难过，

真的无声的难过，没有眼泪，没有语言的。。。

“我是神嘛”这句话一直徘徊在我脑子里，整天就算再想

刚短信他，

我，

不知道自己什么时候变得如此被动。

面对他冷冰的话，

我还是理智的给他，或是给我自己时间。

一天，

两天睡觉，

无精打采，

这是失恋的症状么？

做什么都提不起来力气。

虽说和别人说我没事，

但身体这样子还是说不了谎。

我要开始我第一步的计划，

那就是72变计划：

第一步：调整自己的身心---------------------练瑜珈。

第二步：减肥------------------------适量调整自己吃的东西的卡洛里和量，多喝汤水好好保护自己的身体。

第三步：学习化妆，适度的摘掉眼镜

要积极的面对，没有太强的目的性，只是想把自己变漂亮。。。然后才能活的漂亮。

好好珍惜自己，爱护自己！才是他们教给我的。

每次的哭泣，

无休止的哭泣，

到底到什么时候才能停止呢？

哭着哭着睡着了，

梦到了他，

梦到他的家人。。。梦到和他们一起坐公车。。。梦见的很清楚。。。

醒来之后呆了很久，

很想打电话给他，给他哪里要来一个解释。可是解释又能如何？反倒让自己更找不到自尊和骄傲。

打扫房间，

把厨房擦的锃亮。。。发现自己做家务也不错，自恋了一下下。。。

可是他那时候问我的时候，我却说我自己很邋遢。。。

是他没有耐心发现，

没有耐心给我时间。

原来就是如此脆弱，脆弱经不起一次任性，或是一次争执！

既然如此脆弱，那我何苦去强求呢？

这个是属于两个人的事情，我努力不来！

今天和一朋友聊，检讨自己：古怪，小心眼，感性，还有一张逆流而说不讨人喜欢的嘴巴，。。。也怪不得人家不喜欢。我就说，一般人都受不了我，除非很有耐心超级有“眼光”的家伙，我说的眼光是对我哈。。。但估计这个家伙还真的很难找。全世界有一个都不错了。

慢慢适应了应该就会好吧，

程的出现让我规

这么快的幸福，就像瞬间的流星。。。刮破天空是那么的灿烂，那么的短暂。

短暂的让人把握不住，让人不知所措。

他离开我了，

程，

我以为他是葫芦派来拯救我的天使，可是谁知道只是我想象中的天使，其实什么都不是，只是我自己心里给自己的暗示，只是我自以为是！

他昨天那么冷漠的声音，我就应该知道结果了。

可是还是在一直等待。

傻傻的等待。

直到现在我才知道，他是真的离开我了。

一切好像都没有发生，一切好像都已经在发生。

哭泣，眼泪已经不能救赎我，心里的痛和空在慢慢的腐蚀着我，我的整个生活。

不知道为什么我每次都抓不住那可属于我的流星？

为什么每次都抓不住属于我的幸福？？

我绝望的哭泣，可是哭泣弥补不了他要离开的事实。

我还在等待。

等待他回来么？

在等电话，在等短信，在等他的一丝消息。。。等的我心都快要崩溃了！

可是手机异常的寂静，寂静的像一滩即将干涸的死水。

我的生活就此枯萎！

我真的做错了什么，葫芦，他都像对待烫手山芋一样的对待我？？？抛来抛去。

我前所未有

因为一个人，学会了涂香水，从此爱上了香气，

因为一个人，学会了游戏，从此爱上了psp，

因为一个人，学会了放手，从此跟了别人，

一个一个，一个个的别离，让我痛过一次又一次。。。

学会了从容，

学会了藏匿，

学会了走神，

就是学不会忘记，学不会快乐。

因为受过伤，所以知道伤的滋味，所以不想伤害别人。。。

因为很痛很痛过，所以会好好珍惜，所以会好好珍惜珍惜的对待一丝丝的幸福。。。哪怕那么不稳定性。

因为失去过，所以一直在感恩，一直在感恩。

长达两个多小时的折腾 ，

除了身上的那条连衣裙没有换掉之外，其他的配饰一直在不停的更换，

脸，鼓捣了很久都掩盖不了。。。涂了洗，洗了涂。每次的这个时候我都会抓狂！

换来换去，挑包都换了一拨又一拨。。。

什么时候我也变的如此磨叽了？什么时候在穿衣服上我也没有了主见？？

穿着他买的连衣裙，飘到他们公司楼下。。。

没说几句，赶去看画展。。。所以匆匆走掉了，

就是觉得有很多话想说，却时间总是很短暂。

一天下来，觉得很累，

突然间想结束这段就在早上还决定的恋爱关系。

和周抱怨说:

有他没他一个样子。

他那么忙，根本没有时间陪我。就连说话都不够时间。

一下子甚至在想自己这么应了的原因？

我现在是有男朋友的人么？好像除了他出差带有礼物之外，我脚崴了他的关心之外，丝毫没有任何察觉。

他自我为中心，而我却没有了小姐脾气在他面前，一味的顺从。。。让我开始不相信这个我还是之前的我么？

但是就是发疯的想见他，想和他说话，开始害怕孤独。

孤独这个东西就是这样子，你弱他就强，你强他就弱。

昨