将衣服裹得很紧，

会穿上厚重的羽绒服。

却还是感冒了。

想告诉远方的某人。北京。很冷。

 

每天唯一能够见到阳光的时间只有在工作的时候，阳光通过房间的窗户照射进来，会让你觉得室外会有一个宜人的温度。身在可以双眼平视太阳的位置，与太阳对视，刺眼的强光会让人晕眩，然而，却觉得这是一种最为直接的享受。我的眼睛很漂亮，这是一辈子的骄傲。

 

工作的地点在一座古老建筑物的顶层，即便如此也不过是三十米左右，听老人们说这是因为中央的规定，不许超过紫禁城的高度。这儿没有街道的繁华，没有茶馆的喧嚣，有的仅仅是四面静素的门墙和些许淡棕色的家具。有时候会放下手中的活，就这么趴在窗台上看着外面的景致，他们都说这里的空气有着历史的味道，也曾尝试在大街上用的深呼吸，也许是自身底蕴的匮乏吧，王府井大街里的脂粉味充斥了鼻腔。

 

北京的冬天除了艳阳高照下的屋檐便是寒冷的东风。于是，大部分的时间都是蜷缩在地下室中，终于明白为何《蜗居》会那么的热火了。这是个寸土寸金的时代，成人的生活和思考方式在不断地的“侵蚀”着我们的头脑。当我们对这些已经习以为常的时候，我们也就现实了。其实这样的生活无所谓好与不好。因为出发的目的不在生活所迫，而是寻找一种我所需要的生活。

 

会在工作之余邀上三五好友一起出去闲逛，看看这座古老而有新潮的都城，看看在这座城市里生活着的人们。于是，逐渐地会养成一种不言不语，只是静默观望的心态。在公交上，在地铁里，那些形色匆匆的人们，有着各自不一同的生活状态，只是在他们的脸上你只能看到统一的表情，那就是漠然。我一直认为这是一种最轻松也是最自然的表情。漠然下心一定是平静的，思绪中没有了任何的杂质，放空成了最好的结果，移动成了绝佳的表现形式，不需要为了情感、生活思考过多的问题，因此也就不难判断为什么那么多的人喜爱旅游和行走这样的消遣方式了。

 

记得第一次坐上前往北京的列车上的时候，看着铁轨两侧的羊群和白杨树，苍茫的大地上与南方的江水一线成了截然不同的景致。我告诉自己这次的旅途是一次转变的开始，对于未来的路需要有个决断了。

 

不知道为什么，会在宿舍休息的时候突然想起马天宇的《该死的温柔》。那句唱腔中的柔情以及对往日情感的感受，曾在夜深人静的时候刺疼我的心。三年前的少年，会唱一首歌落一夜的泪。一句“你这该死的温柔”包含着多少难舍与隐忍。独自一人的回忆，眼前的画面是深刻的讽刺，曾经一起的欢乐也成了如今的悲情。然而，时光轮转，现在心中思念的早已不是曾经的爱，对你的思念取代了曾经的眷恋。

 

习惯性地在感到悲伤的时候一个人待着，避开众人的视线。躺上床，用手机登陆QQ。那个反反复复删了又加的号码，今天再次出现了。这算是什么呢？算是在同样的一个时刻彼此之间远隔万里有了共鸣吗？少年会对生活中的偶然抱有着无限的幻想。只是如今，也只能将这一切的发生看成是一种时光的错觉。也许，这个世界真的存在于三个平行的时空。当我们遇到彼此与自己一模一样的另一个我时，死神会将其中的一个带走。而庆幸的是我遇到的不是自己，只是另一个时空的你。

 

如果真的如我所说的那样，也到好了。至少我能够清楚的明白，自己在你的心目中还占居了些许的位置。或者不能说是位置，而是一个人在寂寂无聊的时候偶然想起曾经的某个人而已。生活中有大多的仅此而已被我们当成了命中注定。就想是彼此之间也许只是一次檫肩而过的机遇，却被看成了一场命中注定的邂逅。

 

楼层过道上华人与外宾来来往往，不同发色，不同眼睛中存在着不一样的故事。那些关于文化、关于情感的内容深深地刻在了他们的脸上。每个人都在格式不一的衣着下包裹着一个不为人知的自己。看着窗镜上反射出的自己。空洞的眼神，唇却在蠢蠢欲动。也许，我的梦想只是回到最初，而这样的梦想只不过是一次小男生的微笑。

 

上网的时候会有一些很早的朋友重新出现。这些人曾对我来说是那么的重要，甚至可以好不隐藏的认为会在自己未来当中扮演着很重要的角色。然而，时过境迁。原来情感是真的可以淡忘的，从我开始走出对S的情感之时，便已明白，所谓的未来，所谓的相守，永远都是停留在嘴边或者当下的。没有人永远留在原地等待，停留在原点的只不过是彼此的影子。那些曾经的风花雪雨在你转身离去的时候，我以慢慢的释怀。我要的其实很简单，在我身边。彼此相依。

 

不曾否认过继续追寻，也许还会成为第三者的第三者，又或者成为某某名下的少爷。呵呵，这一切的发生也许会随着时光的旋转而发生，又或者离去。谁又知道呢。唯一能做的，或许只是坚定自己一颗安稳的心。或许也正是如此的安静，朋友会问为何至今也不确定一个。其实，不是不愿意，如果爱没有冲动了，如此的爱情又将如何继续。

 

 

 

 

 

 

（一）

 

他還是選擇了最普通的方式，最平凡的途徑。選擇了給自己和別人一個合理的交代，選擇了成長與前行。在徘徊不定了這麼多個夜晚之後，毅然決然的用最簡單且符合實際的方式，讓自己安定，也是讓那些關心他的人感到欣慰。其實，這樣的選擇已經無需去思考是否周全，亦或是否符合自己的期望，因為從開始他就是在朝著既定的方向前行著，只不過到此時他才明白，原來一切都是在按照自己的意願在前行。

 

一直在用偽裝的面孔讓他人誤會他是個不一樣的人。會對凡事有著另類的解讀與考慮。或許曾經的他確實如此，只是現在，他開始慢慢的醒悟，很多的事情是在平凡中滲透出不一樣的真諦。做自己或者模仿他人，其實並不重要。重要的是最後的結果是否是自己想要達到的夢。追逐的夢想在風中翻滾搖曳，如落花的樹木，沒有了絢麗的點綴之後，剩下的枯乾，蒼茫卻實在。

 

對於總是生活在眼光之下的他能夠意識到不去在乎別人眼光，或者說能夠真正的去做個真實的自己並不算是件容易的事情，畢竟人總是虛榮的，從小就在箐英教育下長大的他，被一些光環所包圍著，雖有掙脫束縛的意願，卻總是逃不過溫室栽培下的根基。

 

縱然沿途會有波瀾，然而，所謂的康莊大道上一切的不滿與叛逆都被碾磨成了塵埃。我知道，他選擇了長大。他明白了只有自己長大了，才擁有真正的能力去改變。他說要離開父母所生活的圈子，並非不懂得孝順，只是有些人註定會走上一條不被理解的道路。遠方的父母在翹首的盼望，他心底的思念也未曾減輕。只不過，某種思想從小就深深地紮根在他心底的時候一切便都無法改變了。堅持下去的變成了信仰，面對眾多的繁華與誘惑，不定項的選擇與灌輸的思想，真的能夠剩下來的，便不再需要討論是否正確，因為他已經認定這就是他所需要去追尋的東西。

 

所以，我更心喜於稱這樣的離開叫做前行。他終於決定走出去，走出這個生活二十多年的圈子，從一片新的天地中涉足深淺。將要出現的是何等的境況，這些根本就不需要在此時過度的考慮。人總會在過度的考慮之後開始變得畏首畏尾，自我束縛。並不是每次的完美結局都能夠獲得心的滿足，那些如愛情般的殘缺之美，更多的是對未來的憧憬和對過往的祭奠。這樣的生命沒什麼不好，更無消懼怕，不是嗎？

 

朋友說這次的前行是在演繹自己的《奮鬥》。他喜歡這樣的比喻。並且暗自決定著一次完整的蛻變。獅子座追求完美的個性並未改變，只不過成長中的獅子開始懂得在不完美中尋得更耀眼的光芒。就像宣紙上的墨蹟在襯托出潔白羽毛的時候，紙張變得更加的潔白。皓月的純淨只因夜的深邃而更顯美麗。完美與完整的一字差別用了二十年的時間去轉變。或許有人要說浪費的時光是追不回的，至少不會繼續一輩求全責備了。

 

（二）

 

整理行囊时，发现那枚你送的戒指静静地躺在抽屉的最深处，欺骗不了的是想念，也许人总是这样怀念着自己未曾得到或者是失去的吧。银质的戒指在阳光下熠熠闪烁。螺旋型的身子，缠绕着阳光的润泽，很想再次的戴上，只是左手的无名指已然不是它最好的归宿了。朋友说之所以是戒指是戴在左手的无名指上，是因为那是离心脏最近的地方。曾经自己将你放在心里，那里盛满了对你的爱与未来的希望，就像《暖暖》一样，曾经那里真的很暖，温暖至今还在夜色里贪念着这般的温柔。不知道此时的你正将谁拥入了怀里给予他曾给过我的温柔，你总是那么的温柔，却又有无时不在的淘气。对你的爱是慢慢地，慢慢地渗入到了自己的血液中，而今又是一季的严寒，我将自己包裹的严实，却还是越发的冰冷。

 

手肘上的针孔依稀可见，当看着深红色的鲜血流入试管里的时候，我感到的不是疼痛，而是一种恐慌，那曾经满是爱的因子随着血液流出了我的身体，就连最后的思念也断送在了今天。四毫升的血液中会有多少与你有关的记忆呢？而自己无法放下的那些东西是否也随着寒冷冬季的到来会渐渐地沉睡。

 

所谓的思念，就是一个人的寂寞。当一个人的时候，会去想到朋友，想要欢乐，哪怕是有一个人简单的陪伴，至少能让知道自己不是一个人。人有的时候就是这么的简单、脆弱。或许是因为曾经的自闭，会在狂欢的最高潮时，看着人群的欢腾与起伏想起阿桑的《叶子》。原本积极融入寻求的欢乐与温暖的动机不见了，将自己置身事外地看着眼前的繁华与喧嚣。听，不再是耳朵的职责，心在刻意地搜寻着每个人心底的冷暖。那片藏匿在每个人心中的叶子，或许很早的时候就开始凋落，受伤的心就像是个无底洞，叶子就这么一直下坠着，直到阿桑将“孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单”赤裸裸的唱给我们听的时候，曾经的伪装也在顷刻之间崩塌。

 

我将戒指戴在了右手的无名指上不愿摘下。告诉自己这枚戒指所积淀下的不再与爱有关，我将对未来的憧憬与希望，坚韧与毅力寄托在它的身上。小小的信物，改变的原定的信念，想要的只是一次解脱。今夜十点的火車，白雪皑皑的北京城等着我的会是什么？知道自己一定还会要纠缠于一些看似轻飘虚无的东西，也许是因为年纪的原因吧。只想戴上你的戒指走完剩下的路，后知后觉之后，继续长大……

 

（三）

北京的天是藍色的，還是灰色的。

北京的雪是白色的，還是紅色的。

哲野說成都不相信眼淚，北京更不相信眼淚。

於是，他開始告誡自己，

笑著才能活下去。

 

 

 

 

這些文字都是誰寫的？我不知道，也許是你，也許是我，也許只是一個人在夢遊的時候寫下的悲傷與激情。努力地將自己早已習慣的方式改變。感情深了，不想去寫。感情變了，不想去寫。感情沒了，不想去寫。故事還沒有開始就夭折了。生活平靜地繼續著。就像是個懵懂的孩子一樣，當第一縷陽光射下的時候，會微笑的面對所有的人。一切都是新的，一切都重新開始了。

 

多么想靠著自己的信仰生活下去，多么想做到一個人的灑脫，多么想完成一個又一個的夢想。而現在的自己呢？在泥潭里摸爬滾打著，喜歡這樣的恣意，於是不停地歡騰著。偶爾的停歇卻愕然地發現自己什麽也沒有，殘留在手上的只剩下泥漿。空虛與寂寞佔據了整個身心。看著滿臉泥濘的自己，渾身的泥水，這是唯一的戰利品。那些曾和我一切嬉戲的人哪去了？恐懼的感覺一寸一寸地遮蔽了內心的陽光，惶恐地看著四周，蒼天的樹木遮掩了一切，仰望黑夜的星空，孤獨地落下淚。

 

有多長時間沒有哭泣過了呢。男子的淚水總會讓人覺得夾雜著矯情與懦弱。於是，開始掩藏一切的悲傷。就算是再如何的疼痛都告訴自己男子不應該流淚。許是如此的作用，如今的淚水也成了一種無聲的諷刺與奢望。

 

落落大方地看著身邊的人來了又走。也許曾經彼此相互依靠過，也許只是一個人的追逐。眾多的文字告誡著自己什麽是成熟。然而，這些所謂的成熟，不過是虛偽的偽裝。矛盾的自己在自我糾纏，放不過的是自己的思想。留不下什麽，只因從未擁有。太多的故事不過是一個人的獨角戲，演員與觀眾全是一人，這樣的劇目演出的時間長了，也就忘記了真實與虛幻的區別。

 

於是，總是會在夕陽落幕的時候開始獨自一人的反思。縱然這樣的反思是深刻的，卻還是抵不過對於誘惑的追求。泥濘地里的歡愉還未消失它的吸引力。因為害怕著停歇時的茫然與寂寥，所以開始不停歇的跳躍著。不去理會歡愉過後會留下些什麽。然而，人總是有累的時候，停歇是不可避免的休息。縱然是短暫的停歇，那空洞的簡寫刺疼著人的心。

 

想要哭，很想哭，我只是個孩子，我並不成熟！這是來自心底的聲音。不想糾結于他人的眼光。我累了，真的累了。想要放棄一切，一個人靜靜地，靜靜地想要封閉自己。開始懷念兩年前的自己，可以一個人生活在自己的世界裏面。即使悲傷著卻可以肆無忌憚的悲傷，盡情的流淚。放肆的情感在奔騰。而今呢？什麽也沒有。縱然是時間與空間都允許，而自己呢？我還能像那時的自己一樣的對愛對恨那麼的執著那麼的單純嗎？

 

窗外下起了夜雨，想起三年前的自己會因為一個人的神情徹夜在屋頂淋雨。躺在屋頂上讓雨水降落在自己的身上，臉上，那個時候知道自己在哭，只是混合著雨水的淚水不再那麼苦澀。我高興地自己能夠如此做著這樣的傻事。至少還可以講自己的情感找到一個宣洩的窗口。可以放肆地做著所謂的傻事。相比之下現在的自己呢？是否還能夠像從前一樣的放肆呢。甚至我還能如從前一樣的矯情嗎？

 

討厭自己，這個骯髒的自己，身體是臟的，思想是臟的，一切的一切都是骯髒的，披上資優生的外衣在校園裏面和每個人和睦地相處著，而真實的自己呢？什麽也不是，什麽也無法表現，什麽也不可以訴說。沒有人能夠完全的傾訴，沒有人能夠讓我願意完全的接受。激動的心也在慢慢地變得遲緩。或許總有一天會變的和樹木一樣的腐朽。人過迂腐，便有太多的事情都無法釋懷。然而，感情與信仰的事情又應該如何抉擇呢？深知自己不是個隨遇而安的人，更多的時候愿意選擇有積極的方式來面對人生。可是，我也是個怯弱的人，但問題出現的時候想到的第一個便是身邊有那么一個人能夠與我分擔或是分享。他不一定是我的愛人，可以不是我的朋友。或許，我只是需要有那么一個人這樣的人。因此，我終究還是個自私的人。

 

面對著自己的陰暗與空虛，無可奈何又不愿過多的改變。生活中早已感受到自我虛偽的一面。於是，冷冷的一個自嘲，變化解了對於自我的審視。不是沒有夢想，不是不渴望飛上藍天。只是，疲憊的雙眼早已看不清天有多藍，海有多美了。上帝給我插上天使的翅膀，卻奪走了翱翔天際的勇氣。

 

 

從汽車西站到中醫藥大學。三塊五角錢的車費。四十五分鐘的車程。

 

大三的生活本就充滿著乏味與慵懶。教務處將全部的課程都堆積在了上午。在教室度過四小時的時間，一個人解決了午餐便再無事可做。也許就是不應該太過的清閒。越是清閒下來，人越是會想些亂七八糟的事情。自我糾結也就這樣被滋養了。給波波發消息，詢問下午是否有課。實則是想去看你。不敢直接告訴你，怕你一句要我在學校好好休息的話語逼得自己無可奈何。只要耍點小聰明地告訴你身邊的朋友，假借想朋友的名義坐上了想念你的车。

 

我想對自己說：你真的很傻。也很無聊。現在看來的自我糾結是否也算是一種自欺欺人呢？其實很多的事情都是顯而易見的，拒絕有時候不需要用言語來表達，即便是刻意的偽裝也會在不經意之間流露出來。更何況自己本身就生得個敏感的神經。只是為何自己還是會做飛蛾撲火的事情呢？有些事情掩飾得再好，欺騙的不過是自己的眼睛。不明就裡地做著一個毫無意義的事情，然後在一個人的時候開始暗自神傷的糾結一些早已預料的情緒。這樣的情況出現了多少次，記錄早已滿溢。傻得可憐，也就真的變成了可憐沒人愛了。

 

一個人的相思與悲傷有意思嗎？可以不斷的否定自己的初衷，可以在每次夕陽落下的那一刻真實的看到自己的心底。欲哭無淚，許久沒有了流水的滋養嗎？眼睛也感到了苦澀的味道。我將書寫了很長時間的文字全部的刪除，因為我不知道究竟應該以何種的筆調與角色去詮釋對你的感情。我深刻地懂得只有在正確的時間遇到正確的人才能夠擁抱牽手，也明白現在的你我只是遇見而已。

 

現在的你就像是曾經的他一樣。安靜地灼裂著將自己的青春，等待著藍色的火焰將一切年少的輕狂燃燒殆盡。愛的深刻，傷的痛徹。即便依舊相信著愛情，卻已經沒有了把握愛情的勇氣。趨利避害，我們都在避免受到任何的傷害，情感上的痛楚無人歡喜，一個人安靜等待也不過是一種妥協，亦或軟弱的變現。

 

誰的堅強在照亮著誰的生活。如果說現在的你能夠明白過去就是一場燦爛的煙火，或許我們能夠幸福的牽手，然而現在的你，累了，身心疲憊的在生活的道路上行走著，停不下來，也不愿抬頭。選擇逃避的方式在孤寂的角落裏面暗自神傷。如此的場景是那麼的熟悉，想起兩年前的自己，想起曾經的那個他。

 

雙子座，雙生子。不可否認地在你們的身上我看到了相似的影子。雙重性格讓生活變得精彩卻又無奈。陽光下笑容是真實的，卻也在遮掩著內心深處的傷疼。還會願意接受嗎？那個曾經房客已然離開，關閉的心門合適才能開啟。我很想好好的問問自己，問問你。應該如何的面對這樣的相遇。也許你並不明白，我在乎的不是那個稱謂。

 

都是假的，變沒得了真的。而當自己真的開始陷入這感情的漩渦的時候，我們是否還可以再次真心的對待呢？我告訴那個人，我心疼你的眼神。照片上的吻痕清晰地宣告著曾經的幸福，而無疾而終的情感卻讓人不再相信還會有那麼一個人能夠深深的愛你。

 

又好像回到了最初的自己，一個人在夜晚里敲打著只有自己才能看到的話語，這些對你的心意或許你永遠也不會得知。和朋友說不想告訴你這些，亦對你無任何的期待，只是希望自己能夠作為朋友一樣在你的身邊安靜的陪著。寵著你變好了。也許我也可以明白當初的某個人選擇安靜的等待的原因了。

 

有些人註定只能默默的注視著，相遇的是必然的選擇，只不過這樣的相遇換得的只會是一個人的相思。然則，這樣的相思不想太多的眷戀。畢竟有些問題是自己必須要面對的，生活的壓力在這個時候變得尤為凸顯。我開始左右徘徊于成熟與幼稚的交界。想必每個人也都會有過這麼一段灰色的事情。經歷了些許的事情，心智也再逐步的成熟之中，只不過這樣的成熟是不完善的，太多的不可預見性在滋擾著脆弱的神經。還是會因為一個人而激動萬分，還是會因為一個人而情緒波蘭，只是這樣的種種變得越來越短暫，逐漸地看清楚自己的心底究竟是如何。也許是因為害怕了，也許是因為累了。總之，每個人都有自己的也許……

 

現在的自己會反復的自省著往後的生活應該是怎麼樣的？似乎現在所學習的專業已經不再具備對我的吸引力了。越來越多的時候想像著自己能夠成為一個流浪的寫手，用自己的文字與印象記錄發生的存在。這樣的生活許是清貧與苦悶了些，但至少這會是我現在樂於想要的方式。

 

一個人的思念並沒有什麽不好，至少心中會有一個人的存在，當你的即時通訊上，手機電話簿里，可以聯繫的人越來越少的時候，也許你長大了，也許你已經離開。

 

 

 

 

想要自我失忆，却未曾毁掉你的记忆

熟悉的日子给予陌生的叮咛

无力的看着白色荧屏，那声生日的祝福停滞在了嘴边

毫无意义的言辞，无消错乱的思绪

 

原以为可以在混乱中寻得真实存在

却不晓得一切尽是咎由自取

并非蠢笨的蒙彘，而是看看究竟还能行进多远

也许，需要的只是一个阻挡的人

也许，只是需要一种厌恶的眼神

没有人了解的压抑，没有人懂得的清醒

就像很多的时候，路在脚下，魂却在飘离

 

以为你的信息，只是思念的点滴

却不晓尽是寂寞的琉璃

替代品、附属品、残次品、而我只愿做你的毒品

蓝色的罂粟花在歌唱，留下的青春在燃烧

我们还剩下多少生命值得挥霍

若是真的可以义无反顾的面对责难

或许洒脱便可成真

 

我不是朝堂上的供佛

我不是草丛里的野雉

三教九流不是谁的归属

我们都在霓虹灯下呻吟

 

 

 

 

 

 

有时候淡然处世，有时候焦躁激进，有时候清醒冷静。他说：你疯了。

 

长时间地在同一种状态下生活着，无论这样的状态是好是坏，其结果无非是让人看不清自己究竟真的想要的是什么。乐安天命的人以适应环境而感到满足。麻木的神经使他们对于很多的情感产生了无需要的感受。而这样的人是可悲的，却又是幸运的。他们会在中规中矩的状态下完成自然所赋予他们的使命，当生命的本身得到延续的时候，死便成了他们唯一的解脱。

 

有那么一段时间，活着累，想到过死亡。每个人也都在某个时段会产生这样的想法，而然真能“解脱”的又有几人呢？我们都是惧怕死亡的，就像人在婴儿时期根本无需当心会从高空坠落一样，本原的生命在告诫着我们惧怕高度，离开危险。或许这就是上帝赐予我们的福祉吧。只是这样的福祉会随着年岁的增长而逐步的变得单薄。亚当、夏娃从伊甸园中被放逐的时候，生命便背负起了不忠与谎言的罪过。生命的原罪在炼狱中得到救赎。于是，社会情感上的煎熬成了现代都市最为脆弱的神经。脆弱的情感与倔强的心。如我如你。

 

用遣词造句的方式去表达某种情感。开始停止使用宣泄或者倾诉之词。只因宣泄掉的不再是情感的伤口，取之代替的是悲情的沉溺，而所倾诉的也失去的最初的对象。于是，开始追寻一种单纯的表达。直接的愤怒与悲伤，兴奋与狂喜。缺口的存在就是一种自我的救赎。然而，更多的时候，在学习着隐忍。将很多的情感在心中默念十个数字之后钻入被子不再思考。

 

鸵鸟的政策永远都是在用逃避的姿态对待着生活。而我们呢？这些用文字表达自身情感的生物，如此这般地追求着文字带来的快感莫非也是一种逃避的掩饰。文掩是非。同一件事情在不同的人的笔下变成千奇百怪的模样。彼此演绎着相似的剧情。原本可以用简单的几句话说明清楚的，却都在用无限的悲伤极尽华丽的掩饰着自己的坚强。之所以是掩饰的是坚强而并非是脆弱。只因每个人的心中都渴望着得到温暖，哪怕是远在千山万水之外的毫无交集的温情，也能变成一种抚慰心情的诰文。

 

现实的生活让人们早早地学会了隐藏真实的自己。假面下的面容在夜幕之下斑驳可见。我们就是在这样的境况之下相遇的。戴着丑陋的面容彼此依偎在一起，而索取的不过是一种虚妄的温柔。白昼降临之前各自回家。

 

满怀着对爱情的信仰在旅途上前行者们。他们坚强的将自己的情感淋漓尽致的展现在他人的面前。无所畏惧的是他们的倔强。他们可以抛弃所有的一切是非纠葛，而你呢？却只不过是踏着别人的脚步亦步亦趋地重复着昨天的故事。

 

 

我把爱人换成了你，藏起了对谁的记忆。

 

那日夜晚，湘江岸旁。我们各自述说着自己曾经的故事。曾经的你会因为一个人的背弃而痛哭流涕，却换得现在“当局者迷旁观者清”的谬论。这样的话语若是他人对我而言，或许我会选择平静的沉默，而你却在冠冕堂皇地用着圣人的哲理摆脱情感上的内疚。那么多的借口你所选用的是最为下策一个——生病的母亲。人以孝为题，还能如何破解。你所说的好人如我，我只能说这是对我最卑劣的肯定。开始极度的憎恨这样的“好人论”。宁可做你的毒品，至少能够让你需要我，一种不自觉的需要，戒不掉的瘾。

 

使人痛彻心扉的记忆必定包含着快乐。今夕的差别刺痛着感性的神经。我们开始在不停地思考着关于诺言、关于爱情、关于信仰的命题。也在不断地后悔着曾经的言行。通过回忆的方式找到可以哭泣的缺口。告诉自己可以大胆的悲伤。有一种悲伤是腐朽的，需要的不是安慰。畸变地享受在黑暗的世界中自顾自怜地凭吊着丧失的爱情。我不要做这样的人！快乐的永远都是快乐！我不要用快乐的名义来滋长悲伤的种子。墓地上的盛开的玫瑰花不会是因为泪水的滋养，而是因为它懂得了生活与快乐的意义，滋养它的必定是希望的阳光。

 

即使是再强烈的深爱，也开始逐渐的放弃。纵然算是有意的克制，至少我会告诉自己坚强的面对曾经。也是对于你我，这份感情的尊重与信任。以为就此安定了，不再是那个流浪的少年。以为一切可以平顺了，却不晓得接下来的却是你给的荆棘。我的安静，我的懂事，不是因为真的明白的你所求，而是害怕失去一种自我的尊严。不想再在任何人的身上失去自我的归属，哪怕是如何的深爱，得不到的就让他消失在眼前便好。决定转身离开的时候请你不要再回头张望。此时的留恋是对失败者最大的讽刺。

 

接下来会要面对些什么？他们说事业的一帆风顺换得是情感的一败涂地。或许这句话真的就是一个男人所要成熟面对的现实。时常谈论着在恰当的时间做恰当的事情。为何人们都在错误的时候做着明知道错误的事情？人生中的荒谬难道还少了吗？纵然我们可以冷静的面对很多的事情，而这样的冷静更多的时候是在暴躁过后。血脂质的人拥有着火山的属性。情感的喷薄在一瞬间灼烧了他人，也伤害了自己。这样的情感改变不了，这是人的天性。

 

不断地反思着每次的遇见。也时常用失败者的姿态在告诫着自己。那座隐藏在心中代表着悲伤的摩天轮阻挡了彩虹的照射，我的阳光变成了淡蓝色。于是，愚公移山的精神开始教导我们努力的搬走这座早已腐朽的阻隔。我们需要的只是属于自己想要的生活。快乐是一种选择。某人说得很对，我们没有不快乐的理由。如果一定要说自己是个悲观主义者的话，那么请你每天都问问自己悲伤的原因是什么，如果得到的答案是同一个，那么请你忘了他，亦或改变他。

 

 

 

 

每每听到陈奕迅的《好久不见》总会感到一种淡然的惆怅，每次遇到的“刻骨铭心”，都会在分开时竭力地想要忘记。越是想要逃避的人，越是会在不经意的某个时间毫无征兆的想起。未完成的承诺此时便成了刺激泪水最为有效的武器。间或地想象着和你再见一面会是在怎样的场景。如此这般地想了许久，于是思念便成了解释。犹如夜不能寐、辗转反侧，直到自身也感到了疲惫。会在开始的时候竭力地制止自己去想念他，然而，慢慢地在间或之间学会坦然的面对。也许，这就是人最为重要的东西，失去了这份思念的能力，我们也所剩无几了。

 

脑海中反复出现相遇的场景竟然会是自己最为不愿意去的酒吧。一个灯红酒绿的喧嚣之地。曾几何时，妄图用酒精麻痹自己的神经，好让自己快速的入眠，无消思念，就算是醉生梦死的生活，至少将身躯中关于疼痛的末梢关闭。感官的错觉，让人以为生活也就是场闹剧，何必太过地在乎一些人或事。过眼烟云，生活本身也就是一场空幻。然而，这一切的想法不过是酒精刺激了荷尔蒙的紊乱。因为空幻的绝对不是生活，只不过是我们在用空幻的双眼看着这个世界。

 

朦胧微醺地在回忆的道路上行走。看着身边的人不断的转换。某人说得很对，我们身边的位子是有限的。无需担心谁离开了，空下的座位总会有人去填补。于是，心的痛楚，也会有人不断地来安慰。深沉的爱着一个人，却忘记了当初的自己究竟是为何而爱上他。也许，正如同他所说的只是因为寂寞罢了。纵然，真相便是如此，为何还是会期待在茫茫人海中的再次的擦肩而过，而所谓的思念又是从何而来。

  

有些人注定忘不了，只因他出现的时机正是自己最为脆弱的时候。那时候的欢愉，彼时的关心全是来自心底最为单纯的地方。也许，是因为时间长了，经历的事情也多了。那份最为单纯的爱恋变得开始混浊不清。纵然还有梦想，也会胆怯遇到的人是否也拥有如己一般追寻爱的力量与勇气。然而，当我们在考虑是否该“放手一搏”或“托付终身”的时候，其实自己也没有做好再次勇敢去爱的准备。想想也许正是某位教授说的那样，年轻的时候何不多谈几场恋爱，积累经验，面对以后的婚姻生活。

 

婚姻与爱情。恋爱与结婚。中国的文字就是这样的神秘而鬼魅。越是深究其内在的涵义越是懵懂不清，毕竟不是每个人都能成为像季羡林那样的国学大师。对于文字的体验更多的来自对于生活的感悟。而这些感悟更多也是一种情绪的渲染。倒不如将所有的都简单处理之——简单的成为英文中的26个字母，也许我们的生活也会平静许多。

  

现在的自己时常会想念那个小孩子。无殇的眼神是我的最爱，人们常说的清澈的双眸第一次在我的面前呈现，和他在一起的那些日子是童话般的生活。也许是因为初次的相遇，所以彼此都在遵守着那份许下的诺言。

 

他是个孩子，直到现在我都称他是世上最为纯真的少年。对于外界的一切事物就想曾经的自己一样在懵懵懂懂的时候便踏上了旅途。越是觉得他像自己，越是害怕他受到任何的伤害。他曾说：自己就是曾经我，以后都将经历我所经历的一切。而我多么想告诉他，自己所经历的这些路是多么的艰难，若是真的可以重来，我会毅然地选择放弃。旅途上美景与诱惑并存，真相与谎言交织在一起。你就是个淳朴的孩子，怀揣对未来无限的憧憬与相望，即使有些预料之中的险阻，却依然愿意前行。妄图在你的身边拉你一把，却被你拽着轻快地向前跳跃。

 

洁白的蝴蝶翅膀在栀子花丛中翩然飞舞。也许阳光雨露是你的生活也是你的梦想。但愿生活总能如此的盎然清新。行走的道路上总会遇到不堪的挫折，而这就是现实。于你，我们终究是不同世界的人。你的纯洁晃眼在我的面前，而我的生活之中的阴暗却是真是的存在。自己已然不是那个懵懂还有着纯真梦想的你。摆在我们面前的路正在走向不同的方向。纵然想陪着你，经历之后的风雨。然而，过早的面对现实也许对你而言算是一次成长吧。

 

原谅我的残忍，好吗？害怕看到你在伤痕累累后落魄的眼神。越是深爱的人，越是想要给予最美好的。然而现实是残酷的，童话般的故事早已经不再属于我，疼痛也好过彻夜的流泪。不愿看着你哭泣，也强忍住内心的哽咽。离开或许才是我们的解药。即便如此，依旧期待着在未来的某日彼此能相逢于人潮，我会微笑的说声：好久不见。

 

 

坐在公交车上心中思绪万千，想象着会是怎么样的第一次见面。望向窗外，街边的梧桐树沙沙地作响，已经看不清楚叶子的轮廓，夕阳的残辉在身后慢慢地隐没，街灯在黑夜中独自绽放。

座位前是个约莫三岁的小女孩，扎着两个小辫子，浅浅的酒窝笑起来真的很甜。看向她的眼睛，黑色占居了整个双瞳，我微笑的看着她，手指却不自主地摸了摸自己的脸，那个从小被人称赞的酒窝不知道什么时候已经在脸上消失了。也许，是因为长大了，也许，是曾经忘记了微笑。

发现越来越多的人所使用的个性签名被“微笑”所代替。“生活中不要忘记了微笑”，这样的话语开始被人们所想起。这个时代的年轻人总是叛逆的，越是缺少的越是新鲜的。曾经的灿烂笑颜被冷漠的高傲与独自的寂寞所取代。于是，如今被寂寥的生活所包围的我们，又开始怀念起曾经的微笑了。

 

 

公车靠站，下车。看着眼前的景象不免想起三、四月的北京，黄沙漫天，人们呼吸的都是浮游于空气之中的灰尘颗粒。广场的已经被半封闭了，许是城市的亮化工程的原因。车辆与人群拥挤在狭小的间隙之间，所谓的蠕动也就如此了。猛得想起约见的地方竟是曾经埋葬了数人的生命，想到如此心中哆嗦了一下。然而眼前的繁华，让我不再害怕。生死对于活着的人来说也许只是一时的眼泪，也许只是一段情感的断裂。纵然种种，也阻碍不了生活的继续。

电话响起，再次确定了相见的地点。于是，我穿越车流来到一家大型的超市门口。远处穿着一件咖啡色镶边的背心，人字形拖鞋，头发刺猬一样散乱着的人正朝我徐徐走来。交汇的眼神确认了相约的彼此。他很白净，脸颊略有几根长长的胡须。笑起来很好看。我是一个不太主动说话的人，若是对方开口的话，便会继续这个话题。而我们的第一个话题，便是交代他曾对我说的谎。他是个不太相信网络的人，在网上的聊天中告诉我的信息大部都是假了。而真实的只是他的生日。言谈中我知道了谎言背后的真相，也感到他的亲切随和。其实，对于隐瞒的一些真实信息于我而言都是无关紧要的。我需要的只是这个人的真实，而不是谎言。他说，其实在网上便想对我坦白的，只是想到第二天便会见面了，所以，当面说出反而好些。我笑笑的对他。

 

 

从KFC出来后，沿着解放路一直走到沿江路，一路上我们聊了很多，大抵都是他的生活。去过的地方，遇到的事情，家庭生活的变化。间隙之间会附和上自己的一些观点和想法，或是一些曾经发生在自己身上的事情。小时候的、大学里的、情感中的。彼此聊得很宽泛。也许是因为一直在行走的缘故。很多的话题都是浅尝辄止。而我之所以会把具体的地址写下来，只不过是觉得没什么好隐藏的。如果你真的认识我，或者是我们。这些都无足轻重。因为很多的事情只是对于某些人而言才是意义非凡的。如同他对他父亲的情感。

随着街道行走了一段很长的路，选择在江岸的堤坝旁坐下歇息。交谈的话语在不知不觉中谈及到他的父亲。他在讲述中告诉我一件快乐的事情，便是儿时与其父亲斗酒。他喝啤酒，父亲喝白酒。如果想休息睡觉了，便会交换着喝。每次说到这里的时候，脸上会露出幸福的微笑，而随即便是一种伤感的眼神。生父在他十六岁时便辞世了。很多时候，我们学会安慰人的话便是我懂你的感受，而今，我却说了实话，不懂。我的父母健在且生活在一起。一种面对亲人死亡的痛苦，我无法感受。和他讲述了一段自己的父亲第一次心脏病发时的故事。声音也在不由得哽咽起来。于是，两个人都傻傻地笑了笑。

   

 

时间就在彼此的交谈之中走过，原以为不过是回家会晚了点。却不晓得母亲打来电话催我回家已是第二天的凌晨了。他说这是第一次和一个人聊天忘记了时间。起身，离开江岸朝着城市的中心走去。在快餐店各自点了杯饮料解渴。或许是因为说得话太多了早已忘记了睡意，也许是很长的时间没有人能够和自己如此的交谈了。在24小时营业的快餐店又坐了一阵子。他将抄录的鸡尾酒的配方介绍给我，星座酒是他的最爱。

摩羯座的男子浪漫的爱情是深藏在内心的梦，虽然他看来那么坚强，一副“谁需要你”的样子，事实上他是很需要温柔鼓励的。“缺乏真正的自信”常是摩羯座的通病，摩羯座的男人是背着沉甸甸的包袱，“坚忍”是摩羯座男子个性中最大的魅力，没有人能像他一样，那么不怕苦、不怕难、不怕失败。

 

 

藏匿在心中深深的梦在夜晚中悄然的苏醒。会用轻快了声音唱着梁咏琪的《胆小鬼》。

也许，是段情，也许，是段债。只是，今夜我会想着一个人入睡。 

 

 

          人的一生能谈几次恋爱，人的一生又能爱上几个人？

          初恋是一朵美丽圣洁的花，初恋也是一次不可泯灭的伤。感情的世界里除了生活中的亲情，这段纯纯的爱恋成了让人唯一无法忘记的纠缠。失去后开始懂得什么叫做爱情，什么叫做信仰。也许你会坚持着一种信仰坚定不移地在以后的路途上寻找自己的幸福，也许会在每一次的擦肩而过后修正自己的想法。只是无论如何，那铺撒在床上的花瓣，需要拥抱才能成长。

          众里寻他千百度，徘徊在分叉的十字路，街角的灯光照亮着不同的信仰。或是沉默的等待，或是火热的追求。不是每次的慕然回首，那人都会在灯火阑珊处，让你幡然醒悟。当缠绕于心头的情愫逐渐地消散之时，疲惫的姿态，倦怠的神情。泪水流多了，挣扎太久了，心也就慢慢的麻木了。开始接受这样的现状，哪怕是沉浸在如此这般的恶性循环之中也会泰然自若。肆无忌惮的玩弄别人的情感，无可奈何的被别人玩弄。只是，这场爱情的游戏，玩得越久越无法当真。

 

          淋浴时，突然明白为何他会因为“我是个不配有故事的人”而喜欢上他了。当我第一次看到这句话的时候，冷冷的直白到可以刺进人的心脏，是一种清冽的高傲中有着超脱俗世的情感。也许他是卑微的，也许他是低调的，也许他有过刻骨铭心的疼痛，也许他透彻得懂得。所有的都只是也许，而唯一可以确定的是：他是生活的，他懂得自己拥有什么，他不去追寻一些不属于自己的东西，不会去渴求一些太过遥远的东西，太过遥远的，便是不可得到的。或许我们都是犯下了好高骛远的错误，于是深陷泥潭，不知且迷惘。

          故事与人。人的生活便是一部戏剧，每一次的思想变动便是戏中的一次转折。属于自己的，也许是爱情，也许是生活，生命的故事甚至是到了死亡的那一刻也会因为某些因素而延续。一个不配拥有故事的人，也许正是能够书写更美的故事的人。他没有羁绊，没有阴影，没有所谓曾经的心之缔结。于是，现实中的童话或许就会在某个人夜晚降临到他的身上。爱人的一个亲吻。

 

          清晨，伴着街灯的泯灭躺上床，被子包裹着全身。纵然是盛夏，晨曦时分的冷凉还是让人感到寒意。一夜未眠，在每个人的空间游荡，突然发现洛洛和夏河的照片。羡慕之情从心底腾升。我想他们的爱是每个人都曾渴望得到的，相爱的两个人只要在一起，在何时都是一种幸福，而这种幸福是能够感染人的并且也是遭人嫉妒的。

          于是，闭上眼睛。将嫉妒的情感掩藏在最微小的缝隙之中。想想自己曾经拥有的，如今留下的。为何眼中所有幸福的景象全是与你有关？模糊的面容却在脑海中焕发出光晕般的朦胧。睡意早已散去，亢奋的精神在自我纠缠中愈发清彻。打开手机，目视你的照片。消瘦的面容，棱角分明的脸庞，指尖的香烟散发着淡淡的轻烟。原来，这样就是我深爱的人。一个让我再也记不起任何人的人。

          从未停下脚步审视过自己的信仰。以为只要自己坚持哪怕是错误的，也宁可一错到底。而今，从那一张张甜蜜的照片中似乎开始发现自己在慢慢地忘记爱的本源，曾经最初的信仰被一次次的伤害所掩埋。之后的爱情变成了一场两个人的角力游戏。精神的依托不见了，最初的梦想沉睡了。而我唯一能够记得你的，却是因为我仍旧记得我们的梦，属于我们的那个梦。

 

          梦。一个属于两个人的梦。一个属于两个人不断前行共同奋进的梦。

          一个在未来彼此承诺的梦。一个只为你我存在的梦。

 

          你曾对我说，爱情不是生活的全部，事业才是我们需要坚定的目标，如果爱情阻碍了事业的发展，你要我义无反顾的离你而去。开始的时候我并不懂得你说的这些对我来说有多么的重要，只是傻傻的希望能在你的庇护下安静的入眠。觉察到此你开始一遍一遍的教导我去做努力上进的事情。于是，在这样的潜移默化中我将自己的目标与对你的爱衔接起来，形成了一个统一的整体。明白现在的自己缺少的是什么，告诉自己只有努力才能追赶上你。

          你就是我的【上條弘树】，我会努力的追赶你，直到有一天你会停下脚步，拍着我的脑袋，叫我宝贝。这些曾是我的目标，是我生活的动力。而现在，随着你的离去，就算自己再如何的坚持都感到一阵的匮乏。你的关爱，我的依赖。在爱的国度中慢慢的溃败。至少，我终于明白，现实之中我真正需要的是什么，也在今夜明白我的爱情需要什么。

 

 

 

 

 

 

   拥有华丽的外表和绚烂的灯光
   我是匹旋转木马身在这天堂
   只为了满足孩子的梦想
   爬到我背上就带你去翱翔
   我忘了只能原地奔跑的那忧伤
   我也忘了自己是永远被锁上
   不管我能够陪你有多长
   至少能让你幻想与我飞翔

   奔驰的木马让你忘了伤
   在这一个供应欢笑的天堂
   看着他们的羡慕眼光
   不需放我在心上

   旋转的木马没有翅膀
   但却能够带着你到处飞翔
   音乐停下来你将离场

   我也只能这样

 

                       ——《旋木》王菲

 

 

 

 

凌晨三点四十八分。走完了人生的前二十年头。二十年的光阴遇到的人，做过的事，听过的歌。我是个不太容易记住别人的人，却有些人始终未曾离开我的记忆。朋友总说我是怀旧的，永远记得原本早被人们遗忘的故事。故事的细枝末节就想沙滩上的贝壳一样，刺疼着光着的脚丫，却在海水、阳光下闪烁着天真的美丽。

 

知道自己还是会不由自主的想起你，怀念着曾经的点滴。慢慢的发现你早已我的心目中取代了S的地位，成了我会在夜色里，在歌声中寻找的背影。很多的时候会告诉自己，彼此拥有过就是美丽，将它放在记忆的最深处，便可以沉淀出最美的花朵。纵然，在未来我们已经不再是彼此生命中的轨迹。却还是会记得有那么一个人曾经出现，在那个冬季，一双削瘦的手会抚摸着我的头：乖，你是个好孩子。

 

曾经的时刻，希望自己永远做你长不大的孩子，安静地在你的面前走向你为我们设定的未来。还记得吗？我们会有一个大大的房子。房子一定是在高层，卧室有落地的玻璃窗，你会抱着我迎接每个晨曦的到来，然后亲吻我的额头。还记得我一直对你唠叨的书房吗？你说你会给我安排一个大大的书房，在那里面有我们所有的书，我想在那样的书房里写字，写下我们的故事，甜蜜故事。你说你会从身后抱着我，双手环系在我的腰间，我侧过头，迎向你温暖的唇。

 

我相信这些你都还记得，只是这已然成为美丽的梦。

 

分开的两百多个日日夜夜中，还是会在某个时候突然的想你，躲在别人看不到的地方落下无声的泪水。然后告诉自己要坚强，坚强地在没有你的世界里好好的生活。我承诺我会好好的照顾自己，即便未知之时你曾恨过我，却还是记得那些夜晚的缠绵悱恻。如今说起是不是变得那么的空洞与乏力？接到你的信的时候，原以为自己不会有任何的想法了，这么长的时间我尝试用很多的方式去忘记你。结果对我来说，不存在忘记或者是记得，而我也只是承认你是我记得的一个人。虽然我们没有见过，没有说过话。可是，我很谢谢你曾给我的那种感觉，我对你说过“初恋的滋味”。

 

这里，隐藏了一个秘密。一个我不曾对你说出的秘密。一个让我自己甚至都不愿意承认的秘密。就在今夜我看到夏河和洛洛的幸福时，突然的明白为什么在众多的过客之后我记住的只有你。那是因为一个梦。一个曾经只为我们存在的梦。你是初恋，你是初恋。你是第一次的爱恋。

 

分开后，自己的思维一直在爱情与冲动之间徘徊。就像你说的我们之间的感情或许不是爱情，也许真的就如你所说的那样，我需要的只是一个人的陪伴。陪在我的身边，让我感到温暖，不在孤独。然而，为何不缺少关爱的我还是会想着你呢？直到今天我仍旧可以坦白的说我喜欢你，确实喜欢你。也相信有那么一个时候你也是喜欢我的，就算是一秒钟我也相信曾经我们是因为相互喜欢而在一起的。只是后来的一些事情变成了现在这样。

 

是是非非算不清的前世纠葛。断断续续的几次联系不是冷言冷语的对待，便是在悄无声息中沉默。而这一次呢？在我觉得自己坚持不再说你的时候，为何会再次突然的出现呢？我将博客里面的文章全部删除，只因无法在继续书写下去。分开的日子里，总会有想要对你言语冲动，而每当这个时候总会有另一个声音在告诉不应该靠近，不应该继续。淡漠平静的心情，微丝流离的关系，或许不应该被打破。我们需要的或许只是简单的忘记与回忆。

 

忘记、回忆。所谓情感丰富的文字大多都是作者在反复地纠缠于这两者。来来回回、反反复复，当心底的每一寸记忆被唤醒变成笔下跳动的精灵时，或许也就同时完成了一次忘记。用同样的方式来释怀对过往的纠结，却第一次发现讲述书写已经不能让自己得到一种轻松的滋味。就像有一种莫名的牵引，我知道之后所我写的每一个字，每一篇文章那个“他”多半就是你，就像是当初对S的执着一样。这般的感觉让我苦恼，不愿让自己再次沉溺，沉溺在你曾给过的温柔之中，不愿再回到两年前的自己，就算以后我会遇到自己真心爱的一个人，也不愿意让自己再去书写任何有关他的文字。

 

然而，现在你的却是情感中最强烈的刺激。我做不到曾经那样冷静的对待，也做不到抵死的纠缠。我只能一个人木木的想念，放纵着自己的思绪，想念的你的每一次温情，告诉自己久久的我也会忘记，直到遇到一个新的，可以重新占据我心扉的人，取代你给的记忆。

 

手机号码依旧保存着，QQ依旧留着。甚至连你曾经发给我的歌曲、视频、图片、文字。我都继续收藏着，只不过已经很难看到它们了，我将对你一切放在了一个隐藏的文件夹中，我告诉自己不要删去，这并非希冀着彼此之间还会有什么特殊的故事，全当留做一份值得珍藏的记忆。

 

记忆里快乐与悲伤相随，爱与恨相伴。从小到大，都一直以为自己是一个很容易记恨他人的人，然而，越长大越发现，实际上我做不到恨，记得永远是他人的好。而于你留下的全是彼此嬉闹的场景。分开之后我没有再主动和你说过话，那是因为我怕，我怕和你说话，每当你在我面前述说你与别人幸福的时候，我做不到坦然自若的接受，也许那时你已忘记我曾是你手掌抚摸下的孩子。心就像是被刺疼一样，却不想和你争论什么。这是现实，我只能选择视而不见，不回答，不理睬，沉默地接受。于是，不主动和你说话便成我自我保护的一种方式。

 

你一直都有说你对我的讨厌，憎恨。说实话我并不知道自己做了什么错事让你如此的讨厌我，甚至是到我朋友的博客上留言表达对我憎恨，时至今日我依旧不解。当然，我并不是没有想过你为何怨恨我。我猜测最大的疑团就是那篇他的文章。其实，早就很久的时候我就想对你说明的，甚至几次都已经写好了，寝室的室友突然进来，我在慌乱上删除了，最离奇的是写好了给你的信存放在桌面上，也无故没了踪影。经过这两次事情之后，我选择放弃了。我想不如就这样吧，也许一切都是命。

 

算是我最后一次努力吧，关于我挪用他文章的事情。我曾经告诉过你我和一个叫猫的人在一起过。而和猫在一起是因为曾经的朋友背叛了我，当时的我很无力，很脆弱。是猫留在了我身边，关心我，陪我。我当时想的只是一心一意的和他在一起，不再去接触任何这个圈子的人，于是，我用一种假象让别人觉得我离开的新浪。我取名鱼。你是否明白了一点，鱼与猫，就像我们曾经是乌鸦与稻草人一样。我拿了他的文章，文笔的不同让很多的人以为我已经走了，我也确实选择了离开去了大巴。而后来我与猫分手后我回到了新浪。正是因为这层机缘我想你误会了我。以为那些文字都是我抄袭的，其实，你如果真的认真的看过就会明白，每一篇文章都是写的一个人就是S，所有的话语也是一些词汇的反复，仅此而已。对于文章的挪用，他也是知道的，因为我在饭否上已经用私信的方式告诉了他，包括那篇文章在当时我博客的地址，如果饭否网开通了，那篇私信以及鱼的回复我的饭否上面都是找得到的。这些就是我早该告诉你而没说的事实。

 

卑微的时常在想我对你究竟是怎样的感情。说是爱情？是的，我喜欢你，非常喜欢你，喜欢你到自卑，喜欢你到放弃自我。我的未来想的都是你，包括我以后的路，怎么走、走到哪里，全是因你而决定，就连现在我还是会时常看看你送我戒指，那枚戒指在我眼中已经不再是爱情的象征，而是一种激励我努力的信物。然而，我却也认为，我们这样的关系是爱情吗？面也没见过，话都没说过，我们究竟了解彼此多少呢？在我们向自己的朋友介绍彼此时所使用的话语除了一些空洞的字眼之外，我们还能说些什么？

 

不过，现在好了，这些我都不再去想了，因为我知道其实一切早就结束了，这也是我不愿意再写博客的原因，我不想一动笔全是你的影子。我放过了自己，想你时候我就自然的怀念，每次逛街的时候在车上我都会想起你，特别是去超市逛的时候，我甚至会想起那天自己傻傻的背着妈妈拿工具卷尺量自己的无名指的周长，而且还偷偷的测量几次怕不准，很傻是不？呵呵。

 

也许是我多心，这阵子我从未如此的关注过你，你让我感到你过得并不是很开心，甚至是沮丧。想过的关心，却害怕把握不了分寸让你缠绕不必要的烦恼。也许我够懂你，也许我总是忘记。而我想你，我愿你好，却是谁也夺不走的权利。

 

好好的，算作我们彼此的约定。