最难开口的言语是无法诉说的情感，一瞬间轰然的崩塌，梦境变成废墟，跌落的石块埋葬曾经甜蜜。常在文字之间描述着关于你，关于自己，关于这段短暂青春的记忆。是追寻还是等待，是伪装还是真实。我始终相信每一次的付出都包含着一种激动的情怀。这种激动的情怀许是包裹着你对未来的憧憬，许是一次默契的表达。一见钟情不是虚妄的假说，你依旧可以相信身边的，未来的，属于你的那份真爱是命中注定的。多少次的奋力的寻找，多少个夜晚的魂牵梦绕，都只不过是为了印证自己对爱情的执着。

细水长流的河。河堤的泥沙，河床上的鹅卵石，还有圆润光晕倒映在河水里的纯真笑容。只是这看似天真的笑容背后隐藏了太多的丑陋，欲望纠缠的心隐藏在黑色的夜晚，窗外的孤单是黑色的山林，室内的灯光是情感的孤寂。企图在书本的保护下洗涤内心的惶恐与罪恶，却看错了文字的力量。他人的情感终不过是残阳一般的故事，只能够给予片刻的温暖，而我们在音乐和影像中所以体会到的也只是在映衬自己的情绪。

每当晨曦中的第一缕阳光照射大地的时候，你会想到要和谁一起共赏此时的美景？朦胧的雾色，恍惚之间的晨光中夹杂着希望的种子。情人之间相互依偎在一起的画面即使再俗气也是每个人必定注目的情景。七点。闹铃准时将我从空白的沉睡中唤醒。也许我该庆幸吧，人越是长大，做梦的机率也就越小了，不必再为早年所犯下的错误悔恨不已，也不必在梦魇中疲惫地苏醒。睁开双眼看到摆放在书桌上买给你的苹果，想起还是孩童时期的我们只有在受到师长表扬的时候才会获得如此的奖励，而夸奖时，红红的小脸就像这苹果一样微笑着。你微笑变成一种记号刻印在我的脑海里面。眼睛与唇线略微的上翘，露出三颗洁白的牙齿，眼神也在此时变得迷离。我发誓从前从未如此地关注过你的表情，只是在哄你不要生气的时候才会注意到你的愤怒。而今，当你的一言一行牵动我的心的时候，你微笑少了，你眼里也看不到了我的影子。

立冬的太阳渐渐地露出了它的脸，坐在一教五楼的教室里面，聚精会神地上着数学课。似乎自己将昨晚的疼痛暂时地忘记了，因为我明白这些刺疼全是咎由自取。选择了继续爱你，就选择了这番胸闷的感受。高数老师在课堂上详细地为我们解释着每一个定理，每一个解题的步骤。有时会走神想想自己心中的你。此时的你会在做什么呢？是不是也在上课，是否也会轻微地想到一下自己。

两个小时的课程很快就结束了，和室友相约去市中心购置物品，想你是否会有东西需要添置。短信的发出换来的是一个讶异的电话。场景从学校切换到医院。陪你在检验室等待着血液检查单。似乎在某个时候我开始感觉到了一种恐惧。也许只是来自自己的心底吧。默默地等待，我渴望与你的亲近却只能面对你的拒绝。对自己说“还好吧。反正他就是这样的个性”。检查、诊断、缴费、取药。彼此之间的话语不多，归咎而说是因为自己不太会说话的缘故吧。不知道这个时候你需要的是什么，也不懂得如何才能让你感受到自己的关心，似乎所做的一切现在看来怕是被你看成了蹩脚地表演。我未能接到你邀请陪伴的电话，却只能责怪网络的无奈。明辨不了的或许不光是这些外在的因素，更多的依旧是来自内心的不安。

离开医院，沿着街道，两个人并排前行着。若是剧情一定会变成我聪明地把你的心意转换了。让你愿意重新牵起我的手，于是温暖地阳光再次照耀在彼此灿烂的笑颜。然而，笨拙的自己却无法让你相信自己的心意。曾经的伤害逐渐消磨了你对自己的情感。我无法否认自己的自私与高傲所造就了可怕个性。在独占的欲望中强迫了你。所给的承诺未成实现，许下的诺言也成了冰冷的枷锁。害怕争吵的你在面对我的暴躁脾气时从忍让到反感到冷漠到置之不理。一路上你给自己许多次的机会，也许有几次自己的无理或许可以得到你的原谅，但是回想起来更多时候发出争吵讯号的自己只不过是纠缠与自身的情绪，丝毫没有顾及到你的感受，愤怒的火焰终于燃烧掉了最后的依恋，而自己却在不断的分分合合中才发现原来自己真的爱上了你。有人说争吵可以增进相互的了解，而在我们之间它成了一切的灾源。

后知后觉之后，一切似乎都太晚了。当我回头看时才发现爱情，却无论如何努力都挽回不了你的真心。就连怜悯的心都无法得到了。人在感情面前总是犯着同样的错误。失去了才懂得珍惜。我企图用纠缠的方式再次俘获你的心，却料想不到坚如磐石的拒绝原来是如此的冰冷。得知你所说的那些和别人的事情，心中的郁结在不断地增加。泪水在这个时候开始苏醒了，它证明着自己真的爱上了你，也证明了自己又一次的失败。我该如何面对。你说是继续做很好的朋友还是就此成为陌生人。如果不是真的爱，做个玩乐的伙伴也未尝不可，只是如今，心中的爱变成了痛，就算是自己一手造成的悲剧，郁结成伤的负荷与无法释怀的情感让我对你不得不心存希冀与渴望，而当渴望变成了奢望，梦想成全了别人，内心的煎熬从此刻便开始了。

午后的猫。趴在脚边。是从什么时候开始，开始变得喜欢上了这个慵懒的动物，琥珀色的眼睛射向内心深处的秘密，让自己不得不面对玫瑰花上的刺。为什么爱总在失去之后才会发现他对自己的意义。生命中还能有几次非君不可。人在最脆弱、最无助、最悲伤的时候所想起的那个人，却是自己在不断伤害着的。说着如是讽刺的话语。是在自我嘲讽还是不愿面对现实。餐厅最里面的位置，我选择了沉默，害怕说错话，也不知道还能够说些什么，真实的情感在我嘴边时却变得那么的虚妄。面对面地坐着，三条信息。我以为就这样可以在决绝之后果断地摒弃不堪的情绪，却还是无法将内心的情感释放。一场沉默的饭局，之后也许就是陌生人的境况。这是自己的选择吧，这是自己想要的选择吗？如果真的愿意做到漠不关心，为何又会在清冷的夜里独自一人在教室中写下这一天的文字。

爱。是你让我知道了自己的缺点，是你让我知道了爱是脆弱的需要精心的呵护，是你让我懂得了什么才是真正的珍惜。然而，当我明白这一切的时候，你却离开了我的世界。还有什么样的方法能够让我挽回你，还有什么样的方式能够让自己重生？一句“我爱你”竟成了妖娆婀娜的轻烟，寒气入侵的身躯，泪水与汗水浇灌的灵魂，以后的每一个日夜都成了自己对你的想念。

写完情书，他开始逐字逐句亲吻每一行。在亲吻之前，副词无声无息地消失了。形容词隐没在字里行间，却无力修缮他的感情。他出没在情书里，他的恋人也出没在情书里，某章某篇，他们惊鸿一瞥，为彼此的相遇吓了一跳。亲吻结束，情书还在，满字满词地耀眼。他感到疲倦。他的爱情为了这封情书的诞生耗尽了全部生命力。

如果说情感可以在刻意地安排下迸发出绚丽的光彩，或许我会听从命运的安排，静候那个属于我的人出现。与他一起走完命中注定的一切，直至死亡。盖棺定论下我们谁也不曾属于谁，一切的纠葛似乎都是自我营造的一种幻觉。彼时，我们真心相爱，憧憬天长地久的未来。却不知从何时开始，手中的风筝断了线，飘向了远方，我奋力的伸手去抓，虚空中你越走越远。

我并不清楚当遇到自己不可支配的事情时应该用何种态度去面对。生活没有多大的改变，依旧在虚伪的忙碌中参杂着个人伤感的情愫。并非天生喜爱悲伤幻化而成的残蝶，只是内心由脆弱逐渐变得坚强。我们永远都会记得第一个为其哭泣的人，却已忘记最后一次哭泣的事。在一遍又一遍地告诉自己不能哭泣的时候，就真的不再哭了。心如止水并非好事，坦然自若亦是如此。看得透彻全因伤得彻底。撕心裂肺早就是前世的孽缘，此生遇到的不过是那一场镜花水月下的留恋。

时间催促着人前行。整理好的行李停在车站的入口。攥在手中的车票流出心中的泪水。以为是一次前往通达的道路却配上了狭小的心情。心绪之间拥堵着对一个人的想念。这样的忘情，如此的痴心。等来的却是陌生的安静。是否在眷恋还是已然厌烦，火车上用两种不同的方式给你发去信息。一种卑微，一种粗鲁。你的回复若是平时定会拨乱我的心弦。只是，过分的敏感让自己对事情的真与否已然不感兴趣。两个人的空间在越拉越大。我尽可能地克制住自己急躁的心情，愿意选择相信低潮总会过去，承若的给予不应该是谎言的前奏，然而事情的发生还是没有逃过自己所预料的结局，生生地摧毁了最后的坚持。

火车穿过一个又一个的山洞，原本拥挤的车厢，只剩下独自一人观赏窗外的风景。虚伪的面具伪装内心的焦灼，微笑与同伴话别，却在心底升腾出对你的依依不舍。光景渐亮，心也渐凉。说没期待，那是谎言。也曾希望此时能够看到你的消息，得到你的关心。隐忍地对待感情并非不再需要你的娇嗔与关爱。若是忍耐成了阻隔感情的城墙，而疯狂的追逐是否又能挽回你的心。什么才是持续坚持下去的良药，询问自己怎样的魅力才能吸引住你走过两年的时间，并许下三年之期的承诺。那段时间里总是梦想着属于我们的纯真未来，在一起是梦，分手了是痛，没有做完的梦是否最痛。夜深人静的时候，一支香烟的温度或许抵得过爱人的一声情话。文字从来就不是带来温暖的东西，它可以直面你最脆弱的地方，也可以冷静地将一些剖析给你看。你瞧，那个在远方思念你的笨蛋，又在独自神伤了。

YZ25k345681。定员118。K9031。2车厢。25座。9月3日。2010年。我与一百一十八个人相遇，与一百一十六人擦肩而过。属于我们的时间被车窗外的风吹送。十个小时的旅程。重新落地的时候，我遇到了一个灿烂的微笑。在朋友的帮助下修整安定。只是，落寞的心扉依旧蚕食着内心的等待。或许，还是在期望着奇迹的发生吧。将你的号码设置成亲情号。第一次接通你的电话，耳边传来的竟是女子的声音。询问我找谁，我却哑言不知道你的真名。滑稽了。她在你家，守候熟睡的你。也许那女子并不知道我是你的谁，而我的心也不曾有过嫉妒，只是听到她说你熟睡了，心宽慰了许多。第二日，再次响起时，接到的是一片死寂。确实拒绝来电的声音。反复拨打着那十一个数字，得到了依旧是沉默的对待。这样的方式算是什么？决绝的是我还是你？或许我应该用更成熟的方式去面的，毕竟你只是个孩子。

我并非圣人，也不是白痴。若是选择消失，请你尽可能地聪明。人们常被坚贞的爱情故事感动，被能得到一个人的守候而幸福。然而，这样的幸福与感动却不是主人公所希望的，他们在选择离开的时候希望的是对方的幸福，而非自己的感动，或是他人的羡慕。若是选择了童话般的结局，请你聪明地继续演完这场戏。在梦境与现实之间徘徊的演员不是好演员。你得不到心中想要的一切。欲壑难填的你犯下了不可原谅的错误。没有人会因为一个犯了错的人而选择等待，因为在你的眼中早已不是爱情的情感，又如何渴望得到对方用爱情的态度对待。

万千散尽，终须释怀。切勿说心如钢铁，只是面对这些早已没有太大的感触了。一场场地游戏，在开始的时候都幻想着能够成为真实的甜蜜。却无法不在现实中承认我们只是在游戏人间。而你又有多少胜算？我们会说感情的世界里没有对错之分，只有爱与不爱。然而，所谓的感情真的是你想要的爱情吗？自欺欺人的话语成了自我逃避的手段。狂欢过后，酒瓶散落一地，感情也在悄无声息的散去。空气中陌生的香水刺激嗅觉的清醒，睁开双眼。蓝色的天空，蓝色的海。蓝色的莲花，蓝色的泪。既然已无泪水，又何惧麻醉。

闭上双眼还能看到什么？一天二十四个小时里，有多少时间我们是闭上眼睛的呢？总是把眼睛睁得大大地，害怕错过了些什么精彩的故事。以为所有发生的都是值得用心去体会与珍藏的，期盼着能有那么一个人与自己分享彼此的故事。却在“众叛亲离”的时候开始懂得并非每种情绪都适合说个一个人听。认为一切事物的发生都是宿命的使然，却不知晓捉摸不定的并非是命运的安排，而在于你的选择。当你极力地睁开双眼去关注的时候，它的存在就是有意义地，若是选择了闭上双眼，或许它便不复存在。

这是一个臆想的世界，万物所有的主人就是自我本身。在这片土地上，你扮演着上帝的角色。一切事物只许得到你首肯，一次点头一切拥有。可以在眨眼之间建立起一座华丽的殿堂，可以在霎那之时完成一副山河飘絮的图景。所以的一切在瞬间便被定格，陈旧的空间与厚重的时光在这里变成一本写满沧桑的古书，用繁密的文字书写，用心灵的声音吟唱。祈祷着奇迹的发生，在光阴的斑驳中等待救赎。如同生命的沙漏，那些纯净的白沙在你的眼中一滴一滴的落下。

当生命的沙漏就这么一滴一滴的流失的时候，你会看到恐慌，也在这个时候明白没有什么东西是可以亘古不变的，白昼与黑夜在时光的轮盘中只不过是十二个指针的位置，它们在周而复始中解读生命的痕迹。于是，当你读懂这些命记的时候，身体中不安的因子开始疯狂地滋生，恐慌的情绪开始无限地蔓延。害怕自己会因为一时的放纵而结束了生命。纵使知道以后还有许多的路要走，死亡也不会马上降临，却还是悲伤与愤怒于那厚重的时光所带来的悲切。悲切是自我的选择，我选择了看到失望与消极，于是，这个世界开始变得昏暗，失去了华丽的光彩，殿堂开始没落、坍塌。

人们惧怕的或许不是死亡的结果，而是等待死亡降临时你要最后面对的一切。曾经一切的美丽在一步一步地走向灭亡，你曾是一只五彩的蝴蝶在飞翔于苍蓝的天穹，赏玩无尽的繁华，却在这个时候不得不面对自己华美的身体在一点一滴的颓败。面对自己爱的人，面对爱自己的人。五大皆空不是我们这些凡夫俗子所能领悟的境界，我们生活在爱的世界里，父母的一生情，就成了我们放不下的一世债。如果，可以选择死亡的时间，我希望能够善待我的父母。我希望他们都能够安详。我恐惧于他们要目睹着自己的儿子在病魔的蚕食下就这么死去，而人世间留下来的还能剩下些什么呢？

我的灵魂像暗夜的微尘般带点邪恶和危险，这里没有光明也不需要光明，只有永远的夜。我的思想有些极端，追求的永远是处在两极的东西，极端的完美抑或极端的破碎，而不会存在称之中庸的东西。我不相信承诺，认为这世界上能够信任的只有自己，只有抓在手中的东西才是真正可靠的。我的性格里带有一定的危险因子，通常我会为了一样东西或一个人而执著很久，为达目的不择手段，而不在意自己的行为是否会对他人造成困扰。所以总结来说我是一个可怕的人。

我的出生本就充满了神秘，人们好奇于我的存在却又恐惧我的存在。建立在深山之中的黑色古堡，开满血色蔷薇的城墙。从小学习那深奥的宫廷礼仪，接受着不能靠近阳光的教导，身边的人，穿着黑色的长袍，当我询问“为什么我不能去拥抱那灿烂的夕阳”时，便会受到严厉的惩罚。我的童年，包裹在黑色与红色的气氛之中，看到的永远是父亲黑色的衣服和红色的眼睛。幼小稚嫩的心不堪于孤独，于是，我选择了闭上双眼，选择沉睡。

我们喜欢黑夜，这让我们觉得兴奋，在夜色的笼罩下，所有的生命好似停止了呼吸，没有人知道我们的存在。我们混迹于夜半的人群中，呼吸着肮脏的空气，获取某些化学品所带来的余温，用臃懒的神情寻找着自己的另一半，可是却总是与她们擦肩而过。

生命的意义没有教会我们懂得希望，幸福的曙光是我们期待而又惧怕的东西，我们在黑夜中挣扎着，看透世间的一切假象，人是最为虚伪的生物，为着自己的利益不断地进行着种族间的斯杀，正是这种斯杀，用血唤醒我的记忆，明白自己曾经是人的耻辱和悲凉。仅存的记忆里，人的世界比这黑夜还要暗淡无光。彼此之间的欺骗与压制，生活中充满着颓废、沉沦、死亡。所有邪恶的因子在欲望中爆发，纠结在一起的是人性的泯灭。时间和经历侵蚀着曾经的童贞。

在人的世界中我踉跄地行走着，耳边充斥着喧嚣的狂叫，纸醉金迷中的人，扭曲着自己的身体，扭曲了自己的灵魂，看到他们，如同看到前世的自己，问到“那是我吗？”鼻子贪婪地吸食着夜的美味，好似黑色玫瑰的味道，让我癫狂。不相信任何人，所有的美好都是虚幻的，那是人无发实现的欲望所变异形成的迷茫。空虚的精神，空洞的身躯，为了追求所谓的完美不择手段地追逐一切，毁灭着阻挡的道路，以我为中心地进行着精神和物质的掠夺，假如失败了，那就让那曾经梦中的东西破碎，自己无法得到，也决不给予他人，一切只因自己。

我即欲疯狂，在曾经的记忆中倍受煎熬，灯红酒绿的光线穿透我的身体，淫糜之音摧毁着我的意志，突然想起为什么会离开这个庸俗、龌龊的世界，因为我早已死亡，心已翱翔远方，在夜的怀抱中得到永恒的生命。

东方的光亮慢慢的沁染着大地，我不得不和我的族人回到那漆黑的城堡，用眼泪和鲜血洗去这城市的铅华。