雪地靴就像秋风吹过的落叶一样，到处都是，你的目光所及的范围，如果没有雪地靴出现，不是全是男人的地方，就是在家里面。

   10年前，流行松糕鞋，厚厚的泡沫底子，加上肥大的鞋头，我是怎么看怎么感觉恶心，不管它曾经是多么的流行和普及，我也没有买来一双穿。

   可是雪地靴，我确是无论如何也不能再拒绝它了，因为它配上瘦瘦的裤子，真的是很好看的。虽然我的身材已然没有了10年前的窈窕，也没有了生宝贝之前腰部曲线，可拥有雪地鞋的强烈愿望却与日巨增起来。

    一天，陪妈妈逛街买鞋，我的眼睛不时地朝雪地靴狂扫，妈妈很不以为然，用正宗的山东话，大声地嚷道，你可别买这种鞋，难看死了。尽管我在街上不时地指给她看，你看大家都穿这种鞋呢，妈妈也没有松口，别人穿别人的，你可别穿。在妈妈的眼中，雪地靴的造型比在家穿的棉托鞋还能登大雅之堂。

    第二天，我和老公出门了，就是为我的雪地靴而去的。我终于也拥有了一双。

2009年的最后一天了，真的是最后一天了，有规划的人们都已经写完了总结，而我如若不是上网闲逛，真不记得还有这件事没做呢。那我也总结一下吧。

我的一年，绝大部分的时间是和儿子幸福的呆在一起。

看着他的衣服变短，鞋子变小。心眼和本事一天比一天多。

儿子让我幸福的一塌糊涂，又把我烦的泪流满面。

在家享受了最没有时间观念的生活，也经历了最最不够的睡眠。

工作成功转型的喜悦，和最不吝惜的辞职。

没有工作的焦虑，和工作后的担心。

家里竟然买了车，是从来没想到过的事。

12.6号，是我们的结婚纪念日，一晃中怎么就已经是八年的时间。

没有太多的风风雨雨，也没有波澜壮阔，一切都是那么的平实和有条不紊，我们就是最最平常和普通的一对夫妻。激情变成了亲情，过柴米油盐的小日子。

有了孩子，太多的节日之于我们是不太去记的，有时候前几天的嘴边唠叨，会因为孩子当天的一点小事情给忘记而忽略掉。孩子已经成了家里当之无愧的重心，不可动摇。

不知哪天，老公手机的日历备忘里，竟然有12.6号结婚纪念日的提醒，被孩子玩手机而给按出来让我看到，追问老公，他已全然不记得自己曾经设置过这个备忘，这是一个多么让我高兴而又失望的答案啊！可是这却给我提了一个很大的醒。

但是12.6号是老公上班的日子，这是不能更改的事实，提前过，是我和老公的共识。

  当我在商场血拼的时候，我确信那一刻我是没有想到儿子的，当我流连于试衣间，身上穿着XS码的裤子，接受导购小姐艳羡的目光时，我确信我也没有想到儿子。儿子只是我最爱的人之一，并不是我的全部，这个状态我目前很满意。

  与老公吵完架后，我就决定去购物了，排解像我这种类型女人的很好的办法，就是去逛街去购物。而我此番逛街的目地是多么的单纯，就是去消费，而不仅仅是养眼还有寻找所谓的时尚感。

  898元，一件长度不及腰间的风衣，如若平时，我是不肯这么快下决定去买下的，至少我也要想想它与我家的某件衣服是否匹配，而今天我不用那样想，只是因为喜欢那个款式，喜欢那个品牌，我还用考虑其它的吗？我穿到身上的瞬间心里面早就做了决定，这件衣服就是我的，喜欢比什么都重要，我今天的目地就是要刷卡刷到给我吵架的那个人肝颤。而那个人正幸福的在家看着儿子，才能让我没有后顾之忧的乱逛。

  我从商场出来的时候，已经是华灯初上了，行走在回家的路上，心情无比的舒畅，脚步匆匆中在筹划着回家后的网购。

  我开门进家的时候，妈妈正在厨房忙着做晚饭，老公怀抱着儿子，听到我的动静到门口

    与孩子爸吵架了,原因是我想上班,而他百般阻拦.其实我也就是提了两句我想上班而已,他就已经不依不饶了。他担心我上了班，妈妈会不能很好的带孩子，他不放心，老公对孩子的关心和爱护超过正常人,有些病态了。

   十一其间,去老公的战友家串门,曾经说起过关于老公对孩子的问题,他的战友是这样给我分析的,孩子爸是一个对母亲没有任何记忆的人,从小跟着爷爷奶奶长大,是缺乏安全感的,自己有了孩子,心底的那种亏欠感无限度的膨胀,以至于任何人都不相信,只感觉到自己才是对孩子最好的,自己带孩子才能够放心。真的是这样，我这个当妈妈的带孩子，孩子爸也是不放心的，鸡毛蒜皮的小事，他也要插手过问，其实他的心再细，能细的过我吗？如若我挑他的毛病，一会儿就是一堆。

   认识老公的时候，知道他的身世，开始还是担心他会不会有小时候的阴影，以至于性格上有障碍的，可是经过接触，我认为他的每一方面都是很好的，没有看出性格上有什么。可自从有了孩子，才知道他内心的感受，他那种没有得到过父爱和母爱的心伤的有多么的重，他对待孩子的耐心，我感觉超过任何一个我认识的男人。也许他是在弥补那种心底的缺憾吧。

  儿子最近忙着自己学东学西，也不顾个时间和地点。

  一天，哄孩子睡觉，我抱着他走了好久也不见他有个困意。我就给他轻轻哼儿歌，“我在马路边捡到一分钱。。。。。我高兴了说了声叔叔再见。”怀中将要闭眼入睡的儿子，突然举起了小胳膊，小手作再见状，我立马想要晕过去。

  给儿子买了本《三字经》，读给他听，人之初，性本善,性相近,习相远,苟不教,啊,怎么听见了孩子正汪汪学狗叫,天啊,他不知道此苟非彼狗呀!

    2009年11月3号，星期二，12点12分，我在驾校的考试场接受考试，二号场地，44号车，我很信息十足，我相信我肯定能完美地完成这次考试。

    但是事情并不是这样，我在贴库时竟然撞杆了，我自己不相信这是真的，但这确实是真的。从学车的那天起，我就从来没有犯过错，你可知道，我是教练的高徒，我是大家学习的榜样，我怎么会在这区区的一个桩考过程中犯如此的错误呢？

    我是刚刚在考场外面进行了考前模拟，没有任何的失误，次次都是以最漂亮的状态做到完美，教练很欣慰，教练把我送到了考试场的门口，告诉我，你肯定没问题，进去吧，记的给我打电话。

    我给教练打了电话，但是是我并不愉快的声音，但是教练不相信我的话，他不只一遍地反问我，你骗我呢吧！你就别骗我了！我是怎样的心情啊，我突然感觉到我的难过并不是我自己没有考过去，我要再浪费时间要再浪费补考费这样简单，而是我辜负了教练,枉费了教练对我的信任.

    我在前篇博文中得瑟自己法规得了100分的时候,飘飘是这样给我的评论:俺交规考了100分，桩

没有了工作，博客也荒了，不上班的日子竟然比上班时还忙碌。

有了孩子，重归社会的最好办法就是上班，因为有组织管着，才能按部就班。

我是自制力很差的人，不愿意受约束，混混的过日子，导致自己的前途一片渺茫。

儿子一天天大起来了，有了自己的小想法，小反抗，模仿力很强，时而做出令我惊讶的事。

妈妈说儿子的表现达到了她对他所有的美好设想，那就好吧，老人高兴，儿子健康，这就算是幸福。

下周二就要进行科目二考试了，我的车技将要接受检验，一切顺利才有得瑟的理由。

    还未在买车的真实中缓过劲来，我已坐在交通法规的培训教室里，接受法规培训了，也就是说，未来的N个月后，我将有驾照，可以亲自驾驶自家的爱车了。

    有一同事QQ我，说，“Lizzie，你看你三子全有了，房子，儿子，车子，多么的幸福呀”，经她这提醒，才意识，原来我也算是幸福的，自已之前怎么没有往幸福的要素上想过呢，既然我有有些人认为的幸福生活三要素，我还有什么理由强说愁呢，那就无目地的幸福生活吧！

    房子和车子是有钱就要以拥有的，而儿子却是可遇而不求，有多少人费劲心机想要一个儿子，却一辈子也不曾如愿，而我尽管当初怎样的拍着肚皮大叫女儿，可生下来的仍然是儿子，有什么什么好，儿子自然是我现在最大的宝贝，他的健壮，他的活泼调皮，他的小男人样和撒尿的气势，无一不令我着迷，喜欢，有儿子还有一个最大的好处就是长大后，可以保护我，而我目前已经向他撒娇耍赖，尽管他现在只有一岁大，尽管他现在还不吃我这一套，但这并不妨碍我将他培养成一个真正的男子汉。

   房子是家，无房怎么去建立美好的家庭，我的骨子

昨天是儿子的生日，儿子一岁了。