薛继业的博客

当然，这黑胶唱片理论不仅仅适用于音乐，这种录入和重放的机制应该引导着人在其一生的所有方面的活动，而不同时代的个人的共同录入源与所有这个时代的个人的集体重放决定了这个时代的风貌。

从美学上看，长期稳定的美学偏好对所有个体的影响，决定了这些个体重放这个美学偏好的长期稳定，稳定的美学偏好加上长期不断的完善修饰，最终常常推导这种美学偏好发展到极致。例如汉代的图案，所有个体都长期接受同样来源的图案形式与风格，同时他们在重放既品味或欣赏或选择这些图案时，有着相对统一的认识，这样，他们集体淘汰掉与这种审美偏好相悖的突变，接受并鼓励完善这美学偏好的点滴努力，这些图案最初可能来源于对实体对象的模仿，但在更长期的时间里脱离了实体对象，而变成实体精神化的美学理解，经过长时间的对图案本身的模仿、理解、与修饰，这些图案最终变得趋于完美并长期保持稳定的品质。

当然，这种

我开始回顾并检讨我的写作动机，必须有足够的理由让我继续下去，我知道也许我明天就会停止，但这个问题必须在可能的停止前解决，为什么写作，为什么有那么多书？

我脑海里快速翻阅着各种毫不相干的人写下的毫不相干的文字，发现无论这些文字是主动或被动或于无意中进入我的大脑，它们一定影响了我除生物本能以外全部的活动，或者说我的所有活动包括思想都有意无意的捆绑着我阅读的文字。想到这里，一个过去在我脑子里重复闪现的概念清晰的站立在我眼前——黑胶唱片原理。这是我一直试图建立的一种简单的模式，用以解释一个我一直好奇的问题：人们为什么对音乐和艺术理解上有如此巨大的差异。面对同样的一件艺术品或一段音乐，为什么有些人心潮起伏，有些人却无动于衷或看似心潮起伏的无动于衷。

人脑像一个无限大的制造黑胶唱片的蜡板，记录下所有你看过的文字、画面、声音、味道。你看过的书，听过的音乐，

    吉他的难度、涮羊肉桌上混混们的嬉皮笑脸和SPA按摩台上常德姑娘在我身上滑动的柔软小手并没有打断我写作的激情，我依然澎湃，但我知道这突然激起浪头前面马上就是礁石，我必须在它没有拍下之前将浪头定格，我必须睡了，我希望在我醒来时，浪头又重新远望着海岸，我可以继续从容的汹涌一阵。

我彻夜难眠，梦境和清醒无规律的反复交替，思维一时混沌，一时又清晰而琐碎，眼前似乎有无尽的空间，而在这无尽的黑暗之中，你能依稀看见无数跟背景同样黑暗的东西在涌动。欲望，这个完全抽象的概念仿佛在努力想让你真实的看见它，以证实它不仅仅是念头。这些混沌的欲望似乎笼罩在一个不清晰但单纯的有关写作和书本的概念下。

    昨晚一个老朋友再次半认真说你可以试试写作，这话听上去像对你某种不确定能力的肯定，但更像个安慰，显然他认为我现在虽然而立已久，但不是他心目中满意的高度。而更大的可能是，这句话是那种我自己也经常送出的低成本心灵小礼物——偶尔违心的安慰或夸赞朋友自认得意的地方几句，用以缓和过往可能发生过的情急时之无心恶语，或酒酣后的瓢嘴误伤。所谓朋友，就是清楚的知道对方的痒痒肉的准确位置,以备定期硬着头皮相互挠挠。

    这样的写作鼓励一直时有发生，极有可能是因为我自己经常常恬不知耻的抬起手臂暗示众人：我身上有一块敏感的写作痒痒肉，这块肉挠起来事倍功半，只要挠一下，我就会对你好感倍增，我会在那一阵酥麻中温和的陶醉，暂时放弃大脑的理智部分，放弃这模棱两可的短句背后所有阻挠我尽情荡漾的可能性，你在我心中瞬间化身成一个传说中德高博雅之士，对我神秘的书写潜能发自内心的预支着欣赏，焦急的期盼我将这深邃井底的甘泉分享给饥渴的人们，每每此刻，我放任自己荡漾其中，任由自己像芙蓉一样勇敢而肆无忌惮的怒放。

    我于是开始在我过往朝三暮四水性杨花的理想万花筒

今天芍药开了，我一直分不清芍药和牡丹的区别，大概一直在南方很少见到，而且好像我生来不喜欢草本的大花，纤细的枝叶开着硕大的花，譬如各种培育的大菊花，枝条和花朵完全不成比例，好像专门为唱戏或葬礼培育的，花朵本来应该是娇嫩柔和的，但是草本大花的花朵显得太过雄壮，就像一个娇小的女人长了个硕大的胸脯一般。但是树生的大花我又很喜欢，譬如白兰玉兰，花虽大但有强劲的枝条依托，而且开花时没有出叶，更显出花的干净漂亮。

那天在花市，一个中年妇女拉着我买她的花，我看完一开始以为是牡丹，一想算了，不种这种事儿逼的东西，但是她说是芍药，我心想从来没见过芍药开花，在广州花市买过很多次芍药根回家种，都没开花就死了，我第一反应这又是骗我，开不了，转念一想这是北京啊，人家芍

从来没有那么早睡，大概真是累坏了。昨晚8点送豆豆回到宠物园，医生还想跟我说点什么，我没等他说完扭头就出来了，回到家首先用抹布把车里豆豆甩出的口水擦干净，用加了漂白水的水把豆豆死时呆的地方的周围擦了一遍，把平时它要进门出门时在玻璃门上留下大大爪子印擦掉，我这时才注意它爪子可以够到一米五的地方。

我又在屋里转了转，然后把所有这几天换过的衣服扔在洗衣机里，然后洗了个澡。又转了转，看了一下微薄，我真不知道怎么回复你们，我也不知道要干什么，只是觉得好多事情干，于是我把枕套被套床单统统换掉，房间第一次让我觉得有点阴森，我随便拿了本书决定干脆睡觉。

豆豆从发病到死去一共不到24小时，前天晚上周六，我在家耗到8点车能出门，开到丽都喝了碗羊汤，吃完周围逛了逛就回来了，一进门豆豆好像被惊醒一样，嘴上很多口水，它甩了一下弄的满脸都是，我当时觉得可笑，想着一定它是做梦吃肉呢，然后解开它到院子里，但是它深情很不对，尾巴完全不摇摆，动作僵硬，我拿来它的玩具狗，扔出去让它捡回来，但是今天完全没反应，但是它会跟着我去捡回玩具，我试了几次都不行，心想它大概还没睡醒，于是开了远门

今年难得自己一人在大连跟父母过年，年三十下午4点才进家门，照常是一顿家长里短兼问寒问暖，老妈还像往常一样几分钟热情后就进厨房准备晚饭，跟老爸应付几句北京的虚假繁荣后，自然是一桌可口的酒菜，接下来就是等待烟花和春晚。我对春晚一直有深切的感情，因为这么多年来，它仿佛就是春节的象征，没有春晚的春节我一定不在家，一定是跟一堆有家不归的杂碎一起，在某个闹哄哄的地方渡过，对我来讲，那只是一个特别的周末，不是过年。

春晚也一定是伴随着老头老太太的各种评价以及不满，以及对赵本山的无限期待，在关键节目来临之前，照例是先把他们事先准备好的烟花炮竹让我下楼放了，往常这都是我儿子的事。他们明知孙子今年不会回来，但老爸还是卖了一方最大的礼花和一大捆鞭炮，我这回才明白我其实在家里跟我儿子的作用一样，没有我们他们无法证明他们是一家之主——买烟花鞭炮是家长的尊严。

赵本山的节目照常不错，大家一直张着嘴傻笑，当看到那个憨憨的的养父偷偷告诉赵本山两口子说小沈阳是个孤儿，并祝福赵本山千万不要告诉小沈阳，但是赵本山扭脸就跟小沈阳说：“他说你是孤儿，我还是孤儿呢，谁信啊！”这是最大

有时候一个念头，仅仅一闪而过的念头，当你一头撞进这个念头把它实施了，周围一切都会因你这一念而震荡，它的涟漪会多年在当事人的周围荡漾，即使你自己已经忘却了。

我一辈子也不会忘记1983年初夏那个湿润的晚上，不冷不热但是湿润，当时正在晚自习补习数学课，我和班上另一个画画的同学安斌，在教室隔壁的电教室自修英语。自从高二开始改学画画后，我从理科班转到了文科班，而当时的艺术院校只把数学当做参考科目，并不计入总分，因此我们两个可以不上数学课。

文科班的教室不在主教学楼，而是用图书馆顶层的一间教室，图书馆如果从上面看下来是个凹型结构，5