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  看到别人说东北，想起看过一些有关下岗的文字或者影视作品，而在我小学或者更早的时候，家乡也有过这样的风潮，印象非常淡薄，因为那时候人心浮动，声音大也多，起伏之间竟然营造出花团锦簇的景象，也因为。

  我的乡党们，可能本事不大，管理情绪却很有一套，什么时候打眼看过去都一片风平浪静，任什么波澜乍起，都能沉默吞下。

  失恋、失业、失学，等等，这些都只能在第三者闪烁的眼神和窃窃私语中窥见一二，当事人依旧平稳地穿梭在自己的日常里，以激动为耻。

  那段时期各行业的事业单位都开始整顿，亏损的，跨界的，挂靠的，各种私人公家混在一起，销售渠道和资金去向都一片混乱的，关掉不少，头头脑脑自然各显神通，无非是换个名目另起灶头，有许多人现在还活跃在各个行业里，而往下的，都没有了。

  没有的意思就是消失了，有的返回家乡，有的远赴他乡，有的同在一个城市而音讯全无，

想来大约是维系人情往来的成本，就已经把许多人过滤掉了吧。

  我一边回忆，一边回忆当时作窥视的这双眼睛，像只阴暗的小老鼠，总

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  我总要下一些不看的书和电影，为题材，为评论，我总要在故事开始之前就忐忑，解读，在有些并不能因此获得乐趣的时候，也这样做。

  我总希望经历过的时间变得有意义。

  想从它们身上得到一些支撑和助力，填补我的人生。

  然而渐渐发觉，简单的哭和笑也意味深长。

  在乱哄哄的评茶流程中，老师举着一盘茶叶说，如果你们之间有今后从事评茶的人，我希望你们记得，要以专业的态度去对待你们的职业，但不要吹毛求疵，碎茶不超过5%评语就是整，那么如果超过一点点呢？

  就还是整。

  1%的碎片用肉眼很难判断，但是这个评语就意味着一个等级的差别。

  一棵茶树的长成，到采收，到炒制，最后的成茶收购，茶农的辛苦是你们无法想象的，不要因为你的吹毛求疵，毁掉他一年的辛苦。

  在原材料介绍的途中，另一位老师说，动物奶油肯定是好过人造很多的啦，又香，又营养的，五星级酒店的西点用的奶油都是动物的，可是呢，你们自己开饼屋，就不

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  这部电影有一半是毁在宣传上了。

  首映是情人节，宣传语是唯美真爱，海报是星空双人舞……我要是早看过这些，压根儿就不会去电影院，好在首页哗啦啦过去的全是好评而且微妙戳中了某个点，去刷了，然后二刷。

  不能说爱情不算是此片的主题，但也只能算主题之一，可以佐证的一点是，这里没有关于爱情阴暗面的表述，两个积极正面的人总在相互鼓励和表白，争吵也总是落点非常正确，一旦认识到这矛盾不可调节不可妥协就立即分手。

  我对于纯爱主题没有偏见，也确实不愿意看到有人用这一个词归纳总结整个电影。

  明明有关成长，理想，执着的部分更多也更令人激动和痛苦。

  可以明确成长这件事的，大概是对于同一件事不同的认识，我从前不接受相爱的人要分开，努力的人会失败，满怀希望的人重重坠地，和漫无目的的人收获了未来。

  这不是个温情的故事，甚至和爆裂鼓手非常近似，虽然导演已极力将它表述得含情脉脉，但故事的本质是两个高度理想化的人格，相遇相知相爱，也因此毫不妥协，真正践诺了“我爱本来的你，从相遇起，一直如

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今天和朋友聊起一些事，一再劝对方不要生气，推及自身的时候觉得有点好玩，以前我是一贯要出气，要痛快的，一口毒牙咬碎了对方都不解恨，今天劝她的那些话，劝了自己好些年，居然也听进去了。

微妙的地方是，我性格始终未改，依旧偏激狭隘，而我偏不认为这就意味着我只能躲在下水道里，以别人的地板当天空。

既然我偏激，就绝不违心地放过，既然我狭隘，就自从狭隘的偏见后找原因，很多事想清楚了就不会再被情绪消耗。

从前，我和别人说话，别人同我说话，说人，说事，说龃龉，说欣赏，多的是纠缠反复，少的是明朗豁达，多的一腔委屈痴心错付，少的是棋逢对手自负盈亏，我想，这是为什么呢？

从前，我们谈及朋友，谈起撕成雪片的老相识，总喜欢用一个词，仁至义尽，他用罢了我再用，我说完了他再哭一场，是啊，人人都是受害者，连正面交锋都落得含冤带恨，我想，这是为什么呢？

又有人说，何至于到无可挽回的地步才翻脸，为什么早些不防微杜渐，我就想，是哦，为什么我早没看出来我们之间的问题呢？当发现这些问题的时候，我怎么会简单地想，

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有段时间我特别喜欢看描写文革时期的小说，因为我对食物的热爱，那时候消化功能也很好，陡然找到这么多饥饿的同好，觉得特别亲切。

我记得路遥是怎么描写五花肉里的肥膘的，肥美和滋润简直勾魂摄魄，还有汪曾祺，举重若轻地写着人，写着吃喝，写着吃喝这件事本身。

黄油烙饼刚起锅的时候，应该用手撕开，层层叠叠的铺垫和着又润又香的奶味，黄澄澄的焦酥的底子，口感柔韧。

而看陆犯焉识，我没有食欲，全程像塞了一肚子草，翻来覆去的倒腾，胃里沉甸甸的，又有点饿过劲的反酸。

而这个时候，我也已经吃东西不太消化了。

在三观正这个词出现之前，我已经“三观正”了很久，一方面是站在道德制高点上做很多事都挺方便的，另一方面是你会发现前者是至少还能讲点道理的族群。

最腻味的是那种，一说全懂，但揣着明白装糊涂，还胡搅蛮缠的类型。

哦，不就是碧水的空军团么，难怪这么眼熟。

我跟丫丫提过几次这事，中心思想就一个，跟这种人，多一句话都嫌多，他何止是不想讲道理

  我是一个麻木又健忘的人。

  一看到类似“他的背后有一双眼睛”这样的描述，就从骨头缝里开始痒，脖子后的寒毛都竖起来。

  就像水底隐匿已久的怪物，被人硬生生抓出来。

  它已经陪伴我这么久。

  我却刚刚发现它。

  从我有记忆开始，我和周围的人和事总是格格不入，这并不是轻飘飘一句有个性可以概括的，我始终觉得这里面出了点什么问题，我观察周围的人，他们的言行举止都透着一丝诡异，所以我不太喜欢直视别人，超过三秒他就要变脸，或者发问。

  他觉得我看到了他不想我看到的东西。

  而沉默，是一场不约而同的合谋。

  我喜欢给东西找相配的器具，花盆，架子，箱子，尺寸相合，颜色相配。

  这样很合适。

  实在找不到，就算了，毕竟不相称的东西，我也见过很多。

  比如相厌的夫妻，相憎的父子，相妒的友人。

  又比如：

  我不是为了你的钱；

  我不是不相信你；

  我都是为了你

我有很多时候需要理智，它是克制是上进是疏离是保护，是勒住喉咙的绳索，让我安全地隐没在人群中，但偶尔我不要它。它绑缚它的，我仍是我，在这个世界上仍然有我想要赤诚相待的灵魂。

  最近情绪不太稳定，想说点什么又如鲠在喉。

  比如对于抄袭的事，03年我开始混论坛，写的不怎么好，一样有人抄，从那时候起善用百度，也去别人的站子喷过抄袭者，被对方的亲友冷嘲热讽并封号，总之什么时候都有垃圾，每个人都觉得自己眼下的特别多。到现在也有时不时去搜搜自己写过的东西，看看又有哪位不开眼的替我感谢读者发表感慨。

  有天看到某篇评论，看到的时候标记日期是两年前，这个评论者非常开心地表示有共鸣，分享了一些自己以前的想法和现在的转变，抄袭者回复谢谢么么哒。

  非常生气非常不开心，在我分享自己的想法经历和感悟的时候，正是在默默期待这样的回复，我想和一个陌生人在这广袤的世界里萍水相逢，听听对方的有感而发，分享一下她的心动和我的心境，我可以和她从诗词歌赋谈到人生哲学，但是有些傻逼用谢谢么么哒就打发了我的小甜

  我想我应该这么说：

  距离我十七岁的生日，已经是十年前的事了。

  我一度觉得自己长不大，不是很童话的那种长不大，而是早夭的那种长不大，我的人生从某一天开始偏离轨道，在那之前有很多征兆，也有人为了将其重回正轨而努力着，那个人并不是我。

  从那时候起，我就没有参照物，前辈，没有可以一起交流心事，烦忧未来的同伴，我清晰地意识到，孤独才是伴随我一生的伙伴，它不再是一种让人急于摆脱的情绪，它是我唯一的路。在那之前我是个怪人，那之后，我是另一个世界的平常人。

  我没有意识到那时候自己很年轻，就像我现在也难以感受自己是怎么逐步失去青春的，我只知道被打乱的步伐，再不是原来的曲子。

  在第三个转折点，也是最重要的转折点之前，我无数次构想自己是怎么死的，所以当时我把日记本烧了，文档格式化了，如果死亡是一种终结，至少不应该再给活的人添麻烦。

  我不为向其他人证明我是对的，他们是错的，人生已经如此艰难，我们都很不容易。

  比如卧室的阳台下面是一排自行车，扶着窗框的时候我就在想，跳下去会不会

  今天下午我去书城买书，完事儿在肯德基吃饭呢，正抱着套餐啃的时候，右边来了俩小学一年级大小的女孩儿，在一起玩着手机，过了几分钟就有个男人进来跟她们说你们怎么还在这啊，外面广播一直在喊你们呢，然后就把孩子带出去了。

  我当时是觉得有点不对，我没听到广播啊……不过我一直挂着耳机就也不大肯定……就一直看着他们出了门，站在门口说话呢，我就低头吃汉堡，啃了几口一抬头人没了，我当时心里就卧槽了一下，这孩子不是让人拐走了吧。

  没成想，一个汉堡吃完了，仨人又回来了，还坐我旁边，我就听见那男的说我带你们去找爸爸，你们要听我的话，我去买吃的，你们要吃什么啊？小孩们就很乖地摇头说不吃。趁这男的一走，我赶紧问俩孩子，你们跟谁一起来的？小姑娘就说跟爸爸一起来的，我说记得爸爸电话吗，给他打电话让他来接你们。

  简单说下，这俩孩子是同学，其中一个是跟爸爸一起来的，还有一个是来打酱油的，酱油是个特别萌特别可爱的孩子，长的像我的基友小白菜，还像我同事的女儿嘟嘟，总之圆脸大眼睛，萌得不得了，一看就特别亲切。这时候其实跟爸爸一起来的孩子手机已经被那男的拿走了，只