天气是这样的，晴的时候暴晒，落的时候暴雨。忽冷忽热，衣服是换了一大堆。心情却是无疑的一片混乱。

老曾说，她在回避一些问题。比如某人不高兴的时候，她不再愿意一起去面对。为什么？因为她怕影响自己的心情。这话我在自己脑子里反复思索过，因为它确实也像极了我现在的状态。

也许我们自身在某些地方不够完善，所以也无法承担帮人完善的主导者。我们总是匆匆来了，当发现问题和过程比较漫长和复杂时，又欲匆匆放弃。我们做不了天使，反而有时候像魔鬼。看似给了别人帮助和扶持，其实给了别人更大的无法言语的压力。我们实际上是事儿妈确又不够事儿妈。爱操心，爱唠叨，爱

夜很深了。我也有了微微的醉意。那一首歌是怎么唱的？哦，想起来了。“爱你越深越被动……”呵呵，是的，我醉了。上楼的时候头还很晕，不过坚持爬到了七楼。其实从KTV出来，我一直想跟她俩说，一定要把我送上楼，不然我一个人怕。可话到嘴边好几次，我还是咽了下去。都是女孩子，住得都比我远，时间都不早了，大家都还要回家。

前几天，我无意看见一具落水的尸体。然后开始一直害怕。连晚上睡觉都没睡踏实过。呵，是不是特骄情？平时大大裂裂，拽得跟大爷似的我会怕鬼。我掏出电话，想趁爬楼的空隙打个电话让人给我壮壮胆。可是翻来翻去，却不知道打给谁。

我已经没了眼泪，真的。刚才唱歌的时候，每每几欲充湿眼眶，都被我打住了。我为什么要哭？生活不够好吗？不，不是。我的家很幸福，妈妈很幸福，这就够了。从明天起，我要重新开始化妆，打扮，做一个内心漂亮干净的女孩，不要在这样自己感觉一团乱麻。

事实证明，我这样荒塘的决定是错误的，是一错再错……错上加错……

阴天，乡村公路泥泞的坑洼。早晨，七点不到的时间。一路颠簸，还可以赶到上班之前十来分钟坐在办公室的电脑前。

我只是太寂寞，所以选择这样的生活。老刘的话说得很好，他说，为什么我要这样，因为我从小没有得到过爱，所以从小便学会了自我保护，不让任何人有攻击的可能。他说这句话的时候，我坐在他家的沙发上，他的妻子在楼上，他们刚刚吵得不可开交，妻子欲从楼上跳下，以死来威胁。他刚刚哭过，我第一次看见他哭。一个快四十岁的男人，是三个女儿的父亲，他的哭声还可以那样破裂。我不知道他的心是不是跟我一样时常柔软。

我也这样，喜欢保护自己。不，不是喜欢，是习惯。我不想重复地提及自己的童年，其实除了没有父爱，别的一切，我都只能说感谢。至少我四肢健全，至少……

近来，我的生活一直混沌。文字远了很多，有很多的东西，我已经不能行诸与字。就像对于别人的某些内疚，当我发现，我的存在与离开都与他不再相系时，我想要言表的意愿困难到无法启齿。如果一个人，在你生命里来了又走了，你还是觉得不曾来过，或者就是匆匆一过，没有给你留下任何痕迹，你是应该想着淡然，还是时常伤感？是应该迷信，还是相信宿命。

那一句对不

博客荒废很久了，看看桌面上的时间，离下班还有一个小时。今天并不盼望下班时间早早到来，因为不知道下了班之后要做什么，要去哪里。

太阳真大，很热，我很烦燥。我有些后悔当初选择这样的生活，还有养了奔奔。我是个不能养狗的人，我太爱狗，它会牵连我以后的生活。我不知所措，它生病，它不开心，它寂寞，它依赖我。一个不知道自己明天的人，不确定今天的生活是不是就是自己想要的人，怎么能去收留一条生命呢。我发现我没有能力给它幸福，突然感觉到害怕。

我不知道什么是自己想要的生活，当我看见同龄人脸上的光芒和我的暗淡不一样时，我会自卑。口很渴，肚子很饿，可我没有心情吃喝。我孤单吗？我怎么了？

天气越来越冷了，冬天也越来越近。我正迈着步子朝我的二十四岁一步一步开始倒数。

日子过得有些忙碌，写材料，整资料，加班，好像少了一些闲心去忧愁，只不过还是常常天不亮就要醒来。

自从上个星期天晚上接到曾曾电话开始，近来最担心的就是她了。曾爸爸从二楼摔下来，现在还没脱离危险，人在医院动弹不得，全身上下都是疼痛。昨儿晚上两点多，她打电话给我，声音沙哑，我鼻子一酸，眼泪都快掉了出来。多么希望那个整天笑嘻嘻，被我喊着老汉的老头子早早好起来，我再买酱板鸭给他解馋。

不知道为什么，我对所有跟我父亲年龄同般的人，都有着天然的孝敬。 这也许源于我从小没有得到过父爱的原因。我爸爸还在的时候，是个相当严厉的人，记忆中，我从未靠近过他。我总觉得他不怎么喜欢我，这导致在我童年的心灵上照射了一层阴影。久而久之，这层阴影长成了自卑。我觉得我从小就是个善良的人，不知道憎恨。我不恨我父亲，我只知道内省，从小到大都是如此，小时候我不断地反省父亲为什么不喜欢我，长大后我不断地反省所有从我生命中历经过的事，周遭过的人。

小学五年级的时候，我父亲患癌症去逝，他在生前，爸爸这个词似乎只是我称呼他的一个代

从天津回来，秋天已经来了。有时候，我觉得这样的日子肆无忌惮得让人忘记了时间的流逝。

最近都醒得很早，每当睁开眼睛看不到窗外的光亮我就会开始无名的落寞，不知道这样的日子可以过多久，如果一直这样好不好，又或者突然结束该将如何才能重新开始。

已经很久不伤感了，每次成长都能冲淡我们曾经以为一辈子都不会变更的东西。我们因此变得世故，圆滑，虚伪。天真没了，纯真没了，认真也没了。我常常一个人无端地想起从前的朋友，想他们的脸，想那些一起经历过的开心和不开心的事儿。可却想不起，我们为什么，再也没有在一起无话不说。

这些年来，总是觉得生活仿佛给了我们很大的余地。回头看看，才发现其实什么都没有。而那些所谓的爱，像童年的压岁钱。被我藏来掩去，到最后，终于想不起放在了哪儿……

阴天，微微闷热，风扇一直转。中午一觉醒来快三点了。要不是佳佳叫我，我都不知道什么时候才会睡醒。在出租车上想起刚刚做过的梦，心里还在惦念，答应叔叔的事情，没有用心去做，大概是心生自责才会连做梦也在办理吧。嗯，大脑没有休息好。

无意看见一双漂亮的小手弹钢琴，努力回想自己儿时有没有梦想，童年似乎都是晦涩，没有明媚的微笑。我都很少回忆童年，回忆父亲，回忆玩具，回忆心灵深处从小怯懦的伤疼。我是从什么时候起才变得没心没肺，我也不知道。我从来不用一直，永远诸如此类的词说话。因为我善变，我总觉得也许再过一天，我的心态就会对某件事物发生无法遏止的变化。我常常这样，喜新厌旧。去年买过再漂亮再昂贵的衣服，第二年我就再也不喜欢穿它。我给别人的印像也是千变万化，有人说我内秀安静，有人说我飞扬跋扈，有人说我低调深沉，还有人说我疯疯癫癫。哪一个是真正的我？这个世界上的另一个我在那个模子里？我自己也说不清。