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我生娃已经是两个多月前的事了。
娃的出生带给我太大的震撼，原来我也可以自己生娃。
以前看电视和书籍，生娃好像是挺要命的事情，疼的撕心裂肺啊，哭的稀里哗啦啊，甚至还有生时骂老公的主儿，这之前我不知道自己会怎样，所以那个过程我想了千百遍，孕期晚上睡不着的时候翻来覆去的想，想着睡着，梦中还是，经常惊醒。
朋友敏生了，顺产，疼了几天几夜，坚持下来，佩服她。她说生之前疼，生的时候反而没有感觉了，那个过程其实很神圣，很有成就感，女人应该经历一下，也就是男人没有这个功能，有的话也应该经历一下。我明白她的话。
朋友琳怕痛，直接选择剖腹产，这也就是在新社会啊，如果是以前，哪有剖腹产这一说啊，疼也得受着，谁让你是女人呢。结果剖腹产后的后遗症更多，元气大伤，半年了还没恢复过来，现在说说都后悔，加入当时咬咬牙不就过去了吗，世界上没有后悔药可吃。
还有一朋友静，是两年前生的，顺产，结果妇科病来了，盆底弹性没了。妇科病还好说，年轻嘛，吃点药就好了；盆底弹性没了就完了，医生说影响以后生活质量，中年之后可能还会有尿失禁的情况。静那个悔啊，她说还不如直接刨了呢，这么多事！
我
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这就是我这么长时间没来的原因，荒废了这片领土，也让很多的朋友莫名其妙。
我开始专心致至的修身养性，努力的让自己平静，为肚子里的宝宝打造属于他（她）的天地。
其实平静下来才发现，其实生活也可以这样过。
早起早睡对我来说不是天方夜谭了，有规律的饮食、慢节奏的一切也慢慢的适应了我的身体和大脑。
一直觉得自己还是个没长大的孩子，一旦想到自己要做孩子他妈，我始终还是有点忐忑。
听到邻居的宝宝在半夜三点大哭着醒来，我心中觉得恐怖，以后我也要这样伺候肚子里的他了，心中真有一点不甘。
可是，当他第一次轻轻的触碰到我的肌肤，那种感动和幸福是无可言喻的，没有亲身体验的人绝对不会想到，那是一种怎样的心情啊。
反应期，我甚至动了不要这个孩子的念头，长时间的胃酸和恶心，把我折磨的得够呛，可是一切都过去了，我现在庆幸当时没有一时冲动。
每天摸着小宝贝，想象他的样子，好开心，也好窝心。
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很久以前
事到如今
我们结婚吧
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今天是国庆节的最后一个工作日，早晨来公司的途中发现今天车很少，路上没有了往日堵车的热闹和烦恼，相信很多在这个城市漂着的人们提前回家了，他们给这个城市的交通疏解了压力，世界无车日那天好像还没有这样的效果，看来无车日该改为今天了，原来车少的感觉这么爽，平时要40分钟的车程不到半小时就到了。
公司员工也进入了倒计时状态，他们仿佛早就做好了准备，迎接这一天的到来，应该说是迎接下班时刻的到来，我也被感染了，很期待下班，很期待放假。
上学时最盼望的便是下课、放学、放假，就像那首《童年》，相信是所有儿歌中最生动最真实的印证了。工作后早就没有了假期，暑假、寒假离我太遥远了，每次听到做老师的朋友们在暑假远游时那种羡慕和嫉妒就别提了，仿佛她们利用了我的时间，是她们让我没有了假期似的，天哪！我怎么竟然有如此无耻的想法？原来我依然渴望每年能有个把月的时间让我休息和调整，什么不干都行，就是睡觉，那是多美的一种享受啊。
今年的假期马上就要来了，这是自我安排的一个假期，它不是春节，不用去亲戚朋
首先向过来问候我寻找我的朋友说一声：我回来了，我还健在，请放心。
过去的这段时间,大脑中充满了对一切的排斥，不由自主。现在好了，我觉得自己能控制自己的情绪了，不会再任性的丢掉或放弃，也不会再逃避问题，其实很多的问题都是自己想出来的，也许并没有那么的可怕。而且发现我离开的这段时间，心情好像更不好了，因为没有发泄的方式，没有朋友的倾听。我还是需要一些“陌生”的朋友的，不能见面，却会想念。
有时觉得自己很情绪，谁让自己是女人呢，有时觉得自己很小气，谁让这是女人的权利呢？我就是经常这样用这种非理性的思维来为自己的变态行为辩解，哈哈。
前一段时间一个很好的朋友离婚了，吃惊于他们这么赶时髦。他们是八年抗战过来的，不容易，我还以为他们会成为我们的楷模呢，结果梦想破灭，结婚不到两年就分道扬镳，相爱容易相处难哪，再次验证。
看看他们，想想自己，感觉很幸福，人就是这样，阴暗的心理，别人的不幸反衬自己的幸福，心情就又好起来。
