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(2008-10-20 13:53)
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纪念

成长

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(2008-10-01 21:13)
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杂谈

不说点什么,不足以泄悔恨。
很冷静地梳理了一下,事情是这个样子的。
 
我可以先参加北广的推荐研究生面试,再参加本校院内的面试争取保送资格,再从学校争取外保名额。
而我对此一无所知,直到身边好友闯过了前两关,我才恍然大悟,自己也可以走这条路。
且不论成败,都没有试一下,怎能不悔。
 
是什么原因造成了现在的后果呢。
 
之前我一直在保山大的研与考北广的研之间做选择。没有考虑过外保。
因为按学校规定,学院里只有一个外保名额,并且据说已经定下是某某人。
于是我直接放弃了排名。还自作聪明地以为做了很好的选择。
我真是个大傻冒。我完全可以去北广试一试,完全可以挤进院内13名,基本可以拿到学校外保名额。
这三个活动和考研比起来,用力少,风险小,成功几率大。
我却错过了。
 
后悔了好几天,小哭了一场,费了好大劲才从保研的假设中走出来。
要不这会我可以在家陪老人家,要不这会我正和南瓜和他爸爸妈妈在鸟巢呢!
我心中那个悔啊~~~~再难受,也只能自己承担。
找遍了所有的理由阿Q自己,好不容易面对了现实。还是要坐在考研辅导班的教室里。
事已至此,无力挽回,总结教训。
 
第一,认定了的东西,一定要坚持到底去追求,不要因为外界因素轻易放弃。
第二,永远不要屈服于规定、制度。
第三,争取所有的机会,相信所有的可能性,不放过一线希望。
第四,勇于尝试。
 
感谢毕业前,命运给我上了一课。让我体会到错失机会的痛苦。
痛定思痛。以后,不会再犯同样的错误。
现在,全力以赴准备考研,并享受这个过程。
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(2008-09-22 22:57)
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杂谈

有没有问过一棵树,愿不愿意长在城市里。

 

清早坐公交,刚好赶上高峰期,在座位上晃晃,停停。

百无聊赖,望向窗外,一只白蝴蝶。

迷失在来来往往的车辆中,跌跌撞撞。无法翩翩起舞。

欣喜瞬间变为怜惜。可怜的蝴蝶,怎就误入了这钢筋水泥搭建的牢笼里。

 

傍晚在公园散步,空气清新,景色怡人,难得的放松

在月季园旁的长椅上坐下。低头望见一团绿。

的草,生长在方方正正的砖缝间

我不知道,是该惊叹于它的力量,还是自责抢占了他们的家园

 

常常看见成群的建筑旁孤零零的立着几株小树

常常听见割草机轰隆隆的辗过还没见过春天的小草

或者哪里的古树因房地产开发而惨遭砍伐

我能否说服自己,这些都是人与自然和谐的充分表现。

不能。

 

有没有问过一棵树,愿不愿意长在城市里。

 

 

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杂谈

远方未知的风景在呼唤我

 

是什么促使我做出这样的决定。放弃保研在山大,继续奋斗考北广

不是南瓜。最近我们的状态不太好。问题。怀疑。

不是北广。那所学校连一块空旷的地方都没有。

不是文学。我急于进入社会,体验全新的生活。

 

只是,我想在剧场里看看话剧而不是对着电脑屏幕。

我想在第一时间观看各种展览而不是很久以后才能翻翻杂志。

我想参与所有从前我只能听只能看的事件。

一定还有很多之前我只能想而从此以后就可以做的事情。

 

而且,我不想找一个有车有房,却操着满口太原话的人嫁了。

 

远方的风景虽然未知,但一定比现在精彩。

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(2008-07-20 09:04)

流光容易把人抛。

这些日子,我频繁地感慨于这句词。

风过雨飘日落,一转身一回眸,它就跃然于心。

在时光尖刀面前,现实越来越无能为力,任其雕磨。

太匆匆。

 

博客搁置了太久。更新换代之后,已全然陌生。让我不知所措。

似乎再没有倾诉的欲望,没有热爱,没有期待。

什么时候。倾向不言不语。

什么时候。如此难以接近新事物。

 

迷上了QQ的个性签名。简单。博大。

随时随地。一句话就可以将我波澜壮阔的情感概括。

是我宠爱的方式。不必再絮絮叨叨。

 

在北京逗留了大半个月。喜欢上辗转于地铁间的匆忙。

不安于这样的身份。所以。爱上了。却害怕。退缩。

还没有准备好。

同样的感慨。我必须,站在最璀璨的巅峰俯瞰这座城。

否则。

 

站在国家大剧院前,展望。

一种暗生的情愫被强大的力量所感染。于是。恍然大悟。

它。和奢侈无关。和欲望无关。是信仰。是寄托。是生活。

 

我现在的状态。一切安好。

脱离了现实的禁锢。却未达到精神的高度。飘着。

确实。是这样。

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(2008-04-24 20:26)
 
生活时不时需要调节一下。
爱热闹的人,可以找个时间独处,离喧嚣远一点,听一听心灵的低诉。
爱安静的人,可以暂时告别孤单,和朋友们一起,沾染些人间烟火。
 
我习惯了一个人。最近却频频闯入热闹之中,太频频
在热闹中潇洒的嬉戏,放肆的大笑,无所顾忌的消磨时间。
热闹似乎要将我吞噬。静下来,开始怀疑……
是不是精神链条的某个环节出了错,让我偏离原来的生活轨道那么远
 
我想我是凝视那片风景太久太认真,都没有察觉,脚下已满是泥泞
也许我不该再望得那么远那么辛苦,路上的石子都弄伤了我的脚
我只是,走的有点累,想停下来歇一歇
很快,就再次上路
 
大学,确实是一个过滤器,不只将不同的人分层,也将类似的人归于一层
更将自己过滤清明,透彻的存在于别人的视野中
 
我们,在某个地方,都找到了自己
 
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(2008-03-29 23:59)
 我这人,有时候,做事情没有太多的思考,凭冲动,但不是一时的
 会冲动,自然有冲动的理由,其实就是内心的指示,是为人的原则在暗示
 我这人,很多时候,一旦脑海中有想法成形,不去实现就坐立难安
 实现了,就痛快,没有实现,就翻来覆去想,精疲力尽
 我这人,什么时候,都太敏感。生来如此,缺陷,也要当天赋来享受
 
 
少儿频道复试,罢考。
坐下,收20元考试费。
钱放桌上,突然心里不痛快,觉得被欺骗
跑出去,在楼道,当着一领导的面,怂恿同学,
“不是钱的问题,是做事原则的问题,一个省台就缺这点钱??”
“初试没有刷人,没有显示出水平差距,就是为了这个!”
“这样的机构,就是录用我,我都不去,不屑”
同学跟我走后又后悔,返回
来短信,钱退了
“我不回去了,没心情了,就让它们损失一人才,哈哈 ”
“退钱就说明我的抗争是对的,他们理亏。这就够了”
我,一个人,碑林公园

 
说我傻也好,太较真也好
当时走掉,心里痛快,觉得潇洒
不走,会鄙视我自己,向XX势力妥协
不愿违背原则,我的
 
 
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(2008-03-19 21:44)
标签:

杂谈

 
08年,奋斗的一年......
一切,静止......
只有,奋斗.....
走过最后的暗夜......
会看见彩虹......
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(2008-02-16 10:08)
标签:

娱乐

 
 
 
 
 
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(2008-01-18 12:48)
 

换掉了热闹的模板,撤去了绚烂的挂饰,只留这样的轻描淡写

将粉嫩的过往收做纪念,心里轻轻吁一口气,终于看见久违的自己

这才是我,解开所有束缚,褪落所有包裹后纯粹的我

 

不再对词汇千挑万选,对句子费尽心思

不再试图用璀璨的言语来描述心情的各种滋味

只是希望对于事情我有独立的思考

努力让跃然纸上的是有意义的表述,而不是空洞的文字的堆砌

 

也不再期待听到“你的家弄的好漂亮”之类的称赞

只是希望我的每一个字都有人认真在读

温暖的,哀伤的,深刻的,激昂的

都会有人为之驻足,为之动容

 

不知从何时开始这样抵触华而不实

也许是生活中有太多华而不实的东西太放肆的侵入

感谢爸爸妈妈给予的成长

没有让我在这个物欲横流的时代沦为物质的奴隶

身陷于此,精神可以是扶摇直上九万里的自由

 

博客写到现在,离最初的设定相去甚远

生活不受人控制,爱情不是生活的全部,你哝我哝也不是爱情的全部

自然而然,博客不再是只为南而写的爱情心情日记

而是融合了生命里太多的花开花落、月圆月缺

到头来才发现,只有这一个地方,接受了认可了我成长的所有蜕变

 

在拥有自己的舞台之前,我不会穿上华丽的礼服,行走于苍白之中

当幕布拉起,聚光灯打开,我会以最美的姿态,面对人生的注视

 

PS:

在教室写论文,写到兴起处,下意识地抹起了袖子

教室不热,甚至还有点冷,但是我就是忍不住三番五次地抹起了袖子

只因论文写的行云流水

这样的状态让人兴奋,我喜欢

 

如果一份工作可以让我不断的不由自主的抹起袖子

那这就是我梦寐以求的舞台

 

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