写了半天丢了，文字很容易让人误解，还是图片比较直观，不能在家上网，思绪都整理不了也是这些天只好听之任之了。

昨天写的马上乱七八糟，老那么悲观干吗，都不是自己了，可能受影响了，再说我是非常犹豫的人，什么事情必须是准确的，有时候我又。。

反正发图比文字或者音乐比较好。气死自己拉。

情绪总是变来变去，希望原谅哦，我内心珍惜你，但常常担忧，因为。。自己也有接触人方面的困饶。

做什么力不从心，有很多原因吧。

我要努力加油，但是困饶一存在就感觉。。。。

这么晚我在网吧不敢回去。生活赤裸裸的。。。最坏的是我不表达，不敢面对，我怕自己表现不好，这对我太难了，有时候。

。。。写那么多其实因为我知道必须买房子，我真不知道如何是好，

我的生活本身有很多限制，所以有时不注意，在生活上不但给自己带来预见性的错误指示，而且还不间断的预示了太多的矛盾和错误，我不得不承受这一切压力。

是不是我性格太思绪过多，还是在这限制中的合作里，个人感情本身就是多余，当我后退的时候我发现我一直在一个死角，在连吃饭已经一个人吃了四年的时候，我太难以承受了。

但我又不得不顶住我自己接受到的各种决定，这些决定都带给我痛苦。

在许多一个人孤独的夜晚，当我不能对电脑倾诉的时候，当我感到孤立孤独精神上无限的寂寞的时候，我是迷糊的，我曾经那样忠实于自己的情感，忠实效法于自我的追求，但总不得不在无数的迷离和迷失中失去生活。

我没有友谊，爱情使我的生活蒙上烟雾尘土，我不得不自己去打扫清除，又不得不顽强的面对现实，事实上，我已经对抗不了了，无法拒绝别人的心和一颗备受折磨的灵魂。

我一直以为我将会是世界上最幸福的人，我一直努力着，为着精神与现实的重合，但是遥遥无期，无尽的限制使我历经一个环节又一个环节，其实我本来已经做好最后的放弃的准备，因为之后这样才是正确的。

我受到了前所未有的精神和潜意识上的威胁，这种来自生命底部的惊心动魄的体验谁又能了解呢，而我又曾经经历了类似这样的多少个回合的里程呢。

谁把这样的精神体验给了我，为什么到现在依然以居住和其他形式影响着我，我因为太渴望无拘无束所以才有时肆无忌惮，因为我多么想独立，自由，而曾经那样伟岸的心灵被透视了。

我永远无法看到光明，即使它就在我的对面。

在我不一般的人生体验中，我感觉我获得的太少了，我真的没有幸福可言，而我为什么要一直执着的追求它呢。

为什么我是那么一个不愿意去表达的不愿意去表露自己的人，也许在这不短的四年加漫长的青春的时段里。生命不但使我失去了开花的岁月，也使我失去了结果的良晨。

我至今连安稳的基本的生活都过不上，因为我过着一种特殊的对应的生命体验，这种体验是精神上的无限的付出，是一种不可能收获的过程。

也许是负面的影响，所以我一直都在努力放弃着，所以我无法和乐队合作，无法处理好任何一类关系，但是我仍然侥幸的演出了，其结果只会是更快的跨塌。。。我快速的腐朽着，超过着我的想象，只有我感觉是如此的失败。只有在舞台上的歌声证实着我的爱，和不朽。

我曾是那么一个充满深情的人，我不会表达。就在歌声里寻找出路的时候，我也知道，我是多么的愚蠢，被那些所有不知情的人给左右了。失去的是我的生涯。ILOVEYOU  GOODBAY

标杆和标识是怎么建立的。不是资本运作下的傀儡偶像，也不是学术课堂上的流行制作人，而是一种娱乐态度。要做就做音乐上的探险者。像印地安那。琼斯一样具有冒险精神，中国国情要我们做一个标准的时尚淑女。但世界的潮流就是要担负这种概念。欢迎来到浅潜的娱乐天空

不知道谁把我博客给锁起来了，还是我这几天比较晕

有些事情让我疲软一时也没有找到合适的人帮我联系联系他

抱歉哦

没有跟朋友打招呼是我的错误

请原谅我幼稚的行为，希望5月17号能来看我的现场演出哦。

前两天的流离失所中的“波纹”被我藏起来了。哇，情绪化

给我一种感觉让我隐藏自己的情绪 就好象给我一丝温柔让我走进我的生活、、、

给我一段记忆让我怀念如此消极的岁月。如果青草蓝天是大地的臂膀我愿是你心中 的手掌。

 http://www.douban.com/event/10610045/

在我的电脑里，我是听不到博客里的音乐的，因为我的电脑和我一样是无声的。想起来是多么的痛心，我过了一段又一段所谓的无悔而安全的青春，其实在心底，从广义上来说，我是无根的。

我曾经认为我是那么一个 坚强而又思想得人。其实不过然然。

最后我还被无情的贯彻于无产阶级名义下的艺术家。

我是一个一无所有者。

如果说我一再放弃自己的追求，我回避生活给我的摩擦和痛苦，那是因为我在短暂的思想的碰撞中

看不到我的未来，看不到我能实现自我价值。

这种失去自我价值的感觉越强，我感觉到我不过就是一个标准的。。

当一个人的生活的诠释的全部意义不能从自己出发，只能从所谓的爱情出发，她可能会辨别什么是真什么是假。

就好象我无法解释那种拖延下生活出现的病变，就像我一再更改无法明确的心意。

因为我的心从来都是上锁的。

我不会为谁打开这段青春。

曾经我以为爱情是一种宣言，是一种桥梁，走近生活的水流，不过我也觉得消极的意义对于我来说

它根本不是实现自己价值的媒介。而是单纯的情感。

所以当我无法完善自己，不能从生活出发 我拿什么做音乐。

因为我无法找到感情的出口。

我没有钱来循环和处理一定的人际关系，也没有可以消费和解放的事业

我活着纯粹是无意义的

 我无法带给别人快乐 我自己也不快乐。我只是默默的承受这屈辱的感觉，无名的英雄

如果爱是永恒，谁在乎过我的青春。谁会觉得这是她应当坚持的

谁会说你是一个智者。谁会为了智慧而保持着纯粹

因为需要高尚的心灵而所背负沉重的负荷。

谁会在水流近处给我以深情的一吻

http://v.tech.163.com/video/2009/4/F/U/V56VHOIFU.html灵感在一瞬间到达。

灵感的节拍碎了，失败。（没发上来）

我仿佛闻到玫瑰的花香。仿佛在经历炼欲般的涂改，好象人生被改写般的流离与失意。