东海有花，生于深洋，漂泊不定，无人知其踪。茎多刺，香气如雾，月圆之夜而开，日出既没。花开处水波不兴。食之忘其今生。渔者名曰海生花。
最美的花开在海上。
很多年以后，你才明白，最美丽的往往也是最容易漂泊的。美丽是一种奇异而邪恶的品质——它让人目眩神迷，甚至忘却了自己身在何处，到最后你才意识到自己已经飘离得太远，无法回去了。可是即便如此，它也有能力让你不能抵抗不能拒绝，正如你从小船纵身跳入海水一样，你发觉它柔软温暖，包围着你，无处不在，却掌握不住。它让你沉醉也让你痛苦，让你喜悦也让你恐惧。
也许这是你不那么喜欢大海的原因——也许你只是觉得一出生就生活在这个岛上太乏味。远行的村里人归来，会说到极高大的山岭，终日缭绕的雾霭，遮天蔽日的古树……那些你都没见过，也想像不出。更想象不出的是他们传说中的无忧酒。你喝过劣质的酒，很呛人，你无法把它和恬然欢乐联系起来，喝完之后身化烟雾？那真是一种奇妙的境界，你想。
你倒不是有
萤 火 虫
《异物志》：岭南有峻岭，产虫若蝇，名“密”，发蓝光，知人心意，能幻化形象，为人所想之物，无不中也。太守以为妖孽，乃聚官兵捕之，终不知所踪。
你缓缓地走在山路上。
云雾不知不觉淹没了你，然后又不知不觉放开了你。于是你开始唱歌。
听你开口是一件很稀罕的事情，尤其是对于你身边的人来说。在那个海边的村庄里，每个人都叫你哑巴。事情的起源是一只灰色而不起眼的昆虫。
你从一个旅人那里得到它，在竹篾编的小笼里，它安静地
又被点名了，借机也认识一下自己的心
01.
上一次哭是什么时候？为什么？
不记得了，也许是几年以前给刚分手女友打电话，面对电话那头袭来的冷漠，我的眼泪噼里啪啦的打湿了我的脏衬衫。
02. 爱上你爱的人那一刻是什么样子的呢? 暗恋也算,暗恋也算哦:)
我记不住那一刻，因为想不起那一刻我当时到底在做甚么。
03. 你觉得自己会遇到一个爱你并你爱的人吗？
在有生之年，我坚信着，如果今生没有，我在来生坚信着！
04.
你怎么知道自己喜欢一个人?
每天想她180遍，当然欠我钱的除外。
05.
你现在最想做什么职业？
传道士
06.
你现阶段最大的愿望是
我又被点名了 (2007-07-08 22:32)
很久不来写东西了,因为已经习惯了有感觉的时候才去写点东西。然而有感觉的时候越来越少了。快乐而淋漓的日子不再出现在我的感觉里，忧伤而彷徨的日子也被一层层麻木包裹的心灵排斥着没有了触感。
每天都在上网，除了工作所需，查东西外，就剩下无聊的逛，漫无目的的聊天，更多的是盯着屏幕发呆。
开始回答这些问题吧。
1、你觉得自己现在的生活状态总体而言开心吗？
回答:我的生活状态好像不是可以用开心与否可以回答的，如果要说偏重于哪个，那就是不开心。
2、会怕别人知道心里的想法儿不敢在搏客里写出真实的想法么？
（一）
我冷漠地看着身边的每个人，微笑着,那是一种忘尘的微笑，两种极端的交点。
我已经不知道眼泪的味道。
一个人坐在角落里，我面无表情盯着冰冷的墙壁，汲取着手中白开水的唯一一点热量。
看着嬉笑的人群，依旧微笑，我的悲伤没人发觉。
（二）
血不断从手上的伤口中涌出来，我忘了痛，任新鲜的血液一滴滴地坠落在地板上。突然，我发现自己的血不是 鲜红色的，它的颜色与寂寞相同。
然而寂寞的颜色到底是甚么?
打开门，我闻到了冬天的气息，而我的心却无法冬眠;在寒风中，赤裸的心灵被撕裂，痛到麻木，失去了感觉。
（三）
我与寂寞同一国度，这或许是宿命。黑暗里我点燃一支烟，火红的焰轻轻地闪动着，那是寂静的心跳。烟已尽，黑暗吞噬了我，没有反抗，没有挣扎。
我早已习惯了漆黑一片。
独自走在深夜无人的街，我的世界仍然只有我自己，寒冷和无奈悄悄地蔓延，我与痛苦为伍。
（四）
沸腾的白开水不停地冒着热气，我呆呆地看着它，思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么？
我还能做什么？
不断地问着自己，没有回答。
杀手不太冷(续) (2006-12-09 00:08)
（一）
这是一个很美丽的上午，北京灰蒙蒙的天空很难得地晴朗了一次，金色的阳光柔和而温暖。
笔挺的黑色西装让我有些不大习惯。我胸前挂着国际刑警组织的胸牌，在这个陈设简单的寓所里静静环视。他们都已经到了，正四处查看。那个年轻的小高，俯下身，仔细端详一具已经冰冷的尸体，他的胸牌很优雅地垂着，微微晃动。
死者以一种很舒适的姿势坐在沙发上，仿佛睡着了一样。要不是右眼眶是一个血肉模糊的弹孔，很难相信他已然没有生命。他脸上有种难以抑制的微笑似乎透露着无法言说的嘲弄，使那张平凡的面孔骤然生动起来。显然他是个非常聪明的人，这种了然于胸的微笑只有聪明的人才会有。我不禁有些惋惜——如此聪明的人不应该死在一个女人手上。
小高饶有兴致地观察了他右眼上那个肌肉外翻、粉红的泡沫只留下干涸的痕迹的弹孔之后，直起了身。大概觉得有些饿了，便顺手拿过搁在五斗柜上的三明治早餐。
这小子是个对于杀人有浓厚兴趣的狂躁的家伙，看见死亡很容易兴奋——此刻他甚至很惬意地拿出夹在三明治中间的熏肉--它有点黯淡的粉红色--凑到死者跟前和伤口的颜色比了比。差不多，当
杀手不太冷（二） (2006-12-06 22:16)
初秋的风凉爽而惬意，坐在哐啷作响、摇晃着的火车车厢里，可以很悠闲地感受着窗外的阳光。这种市郊短途火车破旧而缓慢，却是我最喜欢的交通工具，为此，从向塘机场到市内，我没有打车。身边的人都是每天来来往往坐同一趟车上下班的，我和他们一样的装束，操一样浓重的地方口音——和他们一样平凡，扔在里面，根本找不出来。
所以我很惬意。
车缓缓进入了南昌车站，太阳的余晖斜斜地射来，人群从车上涌下，仿佛一堆蚂蚁，向四面八方消散。我熟悉这里的每一个缺口，正如我熟悉相邻的半边街（因为这条街只有一面有房子，另一面是铁路的围墙）的肮脏，熟悉街上卖茶蛋的老太和卖香烟的流动小贩一样。车站的人也懒得堵这些逃票的，他们每天都要看到相同的情景。
在半边街所有密集而满是灰土的矮楼中，我打开一扇满是灰土的门。首先是开窗，让房间中久不流通的空气散发出去。我把蒙在所有家具上的白布小心地扯下——上面也满是灰尘，放进浴室。洗干净一个酒杯，给自己倒了点芝华士12年，我倚在床上，打开手提电脑，接上了手机。一阵刺耳的MODEM声后，我很不愉快地发现有封新邮件来自那个
杀手不太冷（一） (2006-12-06 21:22)
我第一次看到她的时候，她正在给孩子喂奶。
难以置信她居然敢在大庭广众的医院等候长椅上做这样的举动，虽然是在异国一个偏僻医院的一个偏僻角落。可问题是我就坐在她对面。
吸引我的是她洁白而坚挺的乳房，而不是那个婴儿。碰上这么冷不防的事情我看谁也把持不住自己，再说她的乳房的确丰满而美丽，粉红的乳头和白皙的皮肤在折射的阳光下格外相称——后来我才意识到这些都是破绽。我压根没看清那是个什么样的孩子。当然理由很充分，那个小屁孩躲在严实的襁褓里面。
看来我的目光的确过分赤裸裸了些，她竟然抬起头对我微笑了一下，里面却没有任何羞涩的意思，倒是似乎在表示能够理解我的色狼表情。
我的脸腾的一下就训练有素地红了，虽然知道自己不是柳下惠，可无论如何也不能被看成登徒子，至少在公共场合我还是很注意要表现得人模狗样。于是我装做很窘迫很不好意思地笑了笑，赶紧起身走向洗手间。
从洗手间出来，我很自然地不再回到原来的座位，而是径直走向牙科诊室。那是一条狭长而阴暗的通道。我一路低着头，仿佛刚才的一幕仍然让我不能恢复常态。
喝了酒,在人世间记着我 (2006-12-04 00:12)
（一）引子
我站在祭台之上，仰头看顶上浓密翻滚的乌云。它们绵延数千里，没有尽头。
悄悄摸了摸藏于腰间的玉箫，上面粉红色的丝绦依然鲜艳如新。我微微笑了笑，朝天举起手中白布包裹的桃木剑：“风来！”
我的声音凄厉破空而去。
狂风顿起，吹动宽大的白衣，猎猎作响，散乱的长发在风中疾疾游走，遮挡住我的眼睛。我一动不动地站于祭台，视线从发丝间透射出来，等待与你明亮的目光相接。尖叫的风声中，我面色惨淡，披发跣足，白衣如雪。
没人注意我脸上诡异的微笑。
时辰到了，我对自己说，猛地咬下舌尖，用尽气力喷出这口血。一道妖艳耀眼的红色冲天而去。
我仰天大笑。
从云端俯视下来，这个作法的妖道全身雪白，连面色都是，只有一张大笑的嘴中浸满鲜血，极度醒目的艳红。
满城的百姓在祭台下面跪拜，屏神静气，不敢抬头望一眼。上天！他们都是驯良而畏惧的子民。
可我不是。我总是违抗你的旨意，挑战你的权力。上天，还我的芸来！我在心底呐喊。
一道眩目的闪电劈下，我被打得粉碎。
佛裂--因果 (2006-11-29 22:34)
初一，凌晨，有大风，雨未停。
我身着雪白的僧衣，慢慢走向大殿。脚步沉稳。
一路上，不断回忆着小时候自己在岸边玩沙子，把它们捏成小小的佛像，可是水分一干，佛像就会裂开。
我拼命捏啊捏啊，一边哭一边捏。
我不要裂开。
可是我感觉自己在裂开，碎片不断地掉进大海里。
我不知道对岸还有多远，也许在到达以前自己已经完全破碎掉了。
统统沉入魔界。
我在拼命捏，一边捏一边爱着恨着悲伤着。
佛祖啊，居然有这样的爱恨这样的悲伤这样的绝望。它们从四面八方撕扯着我。我快抵御不住了。
我的眼眶干涸，脚步沉静。
我迈进了大殿，趺坐在佛像前。
我要离开这里。
阴森的大殿中，我沉默地端坐在佛像前，僧衣洁白如雪。
里面是我布满佛萼的鲜血和脑浆的肉身，很肮脏。
超脱这个肮脏的魔界，超脱欲念的撕扯。
超脱爱恨。
让我选择遗忘。
这是我肉身最后的意识。
在黎明前的黑暗过去的一刹那，我脱离了躯体。
我终于到了佛界。我想。
我在大殿之中漂浮，俯瞰宽广的大殿，在檀香中袅绕，想纵声
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