近两个星期真是长了不少见识，接连听说几个女生因为经济条件而不是爱情而嫁人，婚后生活除了衣食无忧，其他并不如意，不禁开始考虑到底幸福的真谛是什么？

    旁人常常说我要求高，可到头来要嫁千万富翁的女孩子如愿以偿，想嫁大帅哥的也得偿所愿，唯有我，只是想找个般配相当，有爱情的人，却还在一个人孤苦伶仃。也许这个年代，最高的要求就是爱情吧，很无奈，也很彷徨。

    是不是一个即将26岁的女孩子还对爱情抱有期待，本身就是一件让人啼笑皆非的事呢？

    怎么办？再坚持最后一年！

　　前两天提前收到了今年的第一份生日礼物，打开盒子的一刹那，止不住的惊喜——居然是一双十分可爱的西瓜球鞋，不得不感叹表妹的贴心，知道偶喜欢西瓜，投偶所好地送了这么一份别致的礼物，让我非常开心。

　　说到对西瓜的喜爱，渊源由来以久。记得当年初流行QQ的时候，绞尽脑汁地想着取个什么样的名字会比较引人注目，突然间灵光一现，就有了偶现在的名字：西瓜果果。想来也是西瓜与我有缘，直到现在，没有变过。想来，如此可爱的名字似乎开始与我的年龄有些格格不入，但内心却还是有如小女孩般向往纯真与美好，希望自己永远可以保留这样的童真吧！

    再后来，买了一块西瓜造型的手表，从此就开始一发不可收拾。但凡西瓜图案的物件，看到必买。认识瘦瘦之后，她把我宠得更加“无法无天”，细数我的收藏里，几乎有一半来自她的搜罗，啧啧，你说你把我宠坏了该怎么办？亲爱滴瘦瘦，你的泰国自助游还顺利么？等着你快点回来哦，果果想你了！

    总结了一下喜爱西瓜的理由，起初是由于这种水果是所有水果之中颜色最丰富的一个（也许有更丰富的，但恕我孤陋寡闻，迄今尚未发现），具有独特的魅力；发展到后来，可能也是将西瓜拟人化，与自己联系起来，所以才愈发地中意。想来每个人应该都有自己的象征，而我的，就应该是西瓜吧！

    晚上跟一个许久未联系的朋友聊天，她说我的博客并不是把所有真实的事都呈现出来，感觉这样很虚伪。我淡然一笑。写作本来就是一种爱好，倘若自己的随性选择都要烙上别人的印记，那么人生的意义又在哪里？

    无论如何，开心就好

    去了趟上海，心境有了很大不同。越来越发现人不能总困在一个地方，这样会消沉，会堕落，会习惯到最后再也无所追求。当初激情四溢，对未来有着诸多设想和期待，却总能随着时间的流逝被磨砺得棱角全无。

    晚上和姐姐姐夫吃了餐饭，眼见得77姐活得风声水起，而我这么些年却还在原地踏步，在羡慕她的同时，也心有不甘。我的理想呢？我的好胜心呢？曾经那么想去国外读书，那么想做一个事业的强者，到头来却也只能按部就班地工作生活，连可以寄托的感情也没有，对自己开始有点失望！

    后来又去见了彭大猪，这个我大学时第一个认识的好朋友，下个月就要去美国读博了，真为她开心。一直都觉得她是个聪明体贴的妙人儿，有才气又够谦和，希望她在美国可以好好生活，早日开创属于她的一片天地。

    再后来和表妹去打桌球，表妹表扬我从上海回来后球艺进步了不少，很开心啊。我也觉得自己好像又恢复了当初的活力，开始对生活积极起来。但同时也有深深的担忧，安逸食人，希望自己不要再次被卷入随波逐流的大潮之中……

（和彭大猪留影于六千馆）

    已经忘记了之前怎样的烦躁和困顿,一周的异地生活彷佛把过去一切的不愉快给抹去,生活又开始有了一抹亮色,或者说自己的心情又开始愉悦起来了吧！

    虽说是出差，忙里偷闲周末和KITTY姐姐两个人去了一趟西塘，传说中让人流连忘返的江南水乡果真名不虚传，古旧的建筑，淳朴的人们，悠闲躺在摇椅上打盹的午后，那些香味四溢的小吃，都让人沉浸在一种莫名的美好里……若是在这样一个世外桃源就此隐居，避开江湖的纷争，我想我也是愿意的！格外有缘的是出火车站从嘉善到西塘小镇坐的小车，居然在一天后返程的时候再次遇到，同一个司机，同一辆小车，这就是完美的首尾呼应吧！

    在上海的一周和KITTY姐姐形影不离，越来越觉得一个三十岁的女子如她般单纯实属难能可贵，不过别人的生活别人的命运终究是别人的，我还是要过好自己的生活，仍是碎碎念的处女座，内心矛盾，耍小性子，却看不得别人有半点不幸，不知许多年以后，我是否还像今天一般执着，或者说固执会更好一点吧？哈哈～

    本想写篇长长的游记，无奈懒病发作，只能留待下次再叙。突然发现其实人的适应能力真的很强，也许我能在另一个城市有更好的生活也不一定，谁知道呢？

    前一阵被一干好友猛劝要我去看功夫熊猫，禁不住别人的“教唆”，扯了小樊陪我去。果真是个好片子，搞笑功夫一流，并且寓教与乐，让人在捧腹的同时也忍不住开始思索。

    影片的主角是咱们的国宝熊猫，我想叫他做阿宝可能也是取“国宝”之意。影片通过很多中国元素表现了一个积极乐观的主题：只要有理想，并付诸努力，即使是奇迹也一定能发生。

    联想到近来自己的状况并非很好，前一阵因为诸多压力导致情绪低落，恶性循环牵连到工作态度。整个生活被灰暗充斥，一度对自己失望透顶。似乎自己刹那间变成一个一无是处、没人疼爱的人，很挫败。好在阴霾不会一直跟随一个人，我对自己说，一切都会过去，快乐还是会属于我。不断地心理暗示暗示，终于……太阳出来了！这个过程中，非常感谢老大对我的关心。老大，谢谢你，虽然你没有说太多，可是我感受到了你的信任和鼓励，我也会多多加油，不辜负那碗盛满芒果的杨枝甘露

    记得功夫熊猫中龟大师引用了一句西方的谚语：Yesterday is a history, Tomorrow is a mystery，Today is a gift ——that's why we call it present!把握现在，永不放弃，我要做阿宝，有朝一日称霸自己的“武林”！

    厌食，厌世，这是近来我的口头禅。吃饭吃得非常少，对玩也没有了任何兴趣，除了非常要好的朋友邀约，一般都宅在家里，在闷热的空气里慵懒加腐败……

    老妈开始给压力，每日一念，大有给我洗脑的架势。说什么年纪不小了，赶紧找个人嫁了吧？身边的某某追求者其实条件很不错，不要太挑剔，结果好的都被别人掳了去。很苦闷，连我这么开朗的人也在连珠炮的攻势下开始抓狂。不是我太挑剔，但如果真是没有感觉的人，如何在一起生活一辈子？不过在这里也要检讨一下自己，对某些人的态度太恶劣了，其实我内心并没有故意耍弄别人的意思，实在是烦了这样的生活，不想为了迁就一些对我来说并不重要的人而失去自己原本的生活。我没有恶意，但我无法做到像林志玲那样的高EQ，对每个人都友好微笑。

    说话比别人迟，可现在不照样伶牙俐齿？走路比别人迟，现在也走得虎虎生风；学英语迟了别人3年，可到头来也是实实在在的英语八级。其实我觉得自己只是什么都比别人晚了一步，但幸福应该是迟来而不至于不来吧？Oh，my god，如果我真做了修女，这对社会主义是多大的一个损失呀！

   今天又去打了桌球，在小表表的悉心指导下，感觉进步很大，很开心啊，这是我现在生活唯一的亮点。但愿今年所有的所有都会有好的发展和表现，但愿我还能继续做我“飞扬跋扈”的小公主

    今晚跟跳舞那帮人聚餐，说是把上次得的奖金剩下的几百块给挥霍干净。好久没有参与这样的集体活动了，很开心，虽然菜很贵分量也少，但居然有惊喜。点了个荞麦馒头，黑黑胖胖，一口咬下去，居然想起了童年的蒸糕（类似于钵仔糕），很遥远的感觉，却很欣喜。

    某些时候，我还是个长不大的孩子，很毛躁，很闹腾，也很天真。渐渐也开始会怀念过去。不知道是谁说过，人如果开始怀念过去，那么就开始老了。呵呵，又是老这个字，GG说了不许我说这个字，非要活生生把自己说老了才甘心。想想也是，我还年轻，还是个有理想有抱负的有为好青年，偶尔还会自诩文艺女青年。如果我都说自己老了，那还让不让其他人活下去？

   终于开始付诸行动开始实现我童年时的美丽心愿，那就是开始积攒各式各样的橡皮擦，是不是很有理想呢？看到它们我就会很开心，就像仍握住童年的纯真与美好……

   每个女孩都要做自己的公主，这个理想永远都不能放弃！嗯～

    外面狂风大作，我却异常轻松。近段时间的紧张焦虑已经把我折磨地死去活来，那天跟77姐吃饭，她直言不讳地说我老了，我那个郁闷啊，象征性地辩解了几句便也偃旗息鼓。连自己都觉得自己的状态down得要命，哪里还好意思反驳别人呢？呵呵！
    还好还好，一切都只是暂时的，虽然暴雨倾盆，虽然工作繁多，但还好我可爱的胃奇迹般地消停了，还有我亲爱的同事们天天跟我打趣陪我玩耍，还有老妈一直陪伴我安慰我。这些都使我相信，任何风雨终将会过去，只要心里有彩虹，天空就会是晴朗的！
    心爱的7610看来已经体弱多病了，常常看到来电怎么按接听也没法接起来，那叫一个束手无策啊。瘦瘦撺掇着我和她一起买手机，我却兴趣不大。手机对于现在我的来说，似乎并不太重要。我只要我的生活平平静静，安安宁宁就好！

   曾经，当青春满溢在无知的脸庞，从来都不懂要去珍惜；慢慢地当年华老去，才惊觉原来世上最珍贵的时光竟能一眨眼工夫跑得远远的，再也追不回来……

   昨天见了大莎，这个大学时被我和大倪子奉为“班花”的女子，和我一起在舞台上夺得英文歌曲合唱第一的好姐妹。她比大学时更加漂亮了，曾经闹腾的白羊座小女孩，俨然已经成为了白衣飘飘的淑女，应该是很多男孩子追逐的对象，却偏偏还和我一样留在单身的队伍里。她不无羡慕地看着我，说觉得我那么青春，而她却明显地老了。在我看来，她还是过去那个天真可爱的小女孩，而我，经过三年，也从神采飞扬开始迈向老气横秋，不知为什么，别人眼里的自己永远都让人羡慕，而自己却深知时间真的是个厉害的武器，能斩断一切美好，徒留下回忆。

   三个女孩子拿着杰克丹尼在房间里玩真心话大冒险直到清晨五点，瘦瘦说你还年轻啊，我叹了口气。这样的经历在我的一生中可能是第一次也是最后一次。有些人的生活别人真的羡慕不来，我就只个安静的女孩，看着那么地闹腾，其实那么地沉默。这种落差，即使到今天，我仍无法适应，真希望有一天可以找到那个平衡点，使自己不再受这种感觉折磨。

   发现身边有一个好朋友似乎很喜欢知道其他人的秘密，这是个危险的信号。其实一个人为别人保守的秘密越多，自己就会越累。如果陷在别人的经历里不可自拔，自己只会失去自己原本平静单纯的生活。所以，假使她能看到我的文字，我真心希望她可以领悟到我的苦心。

   说了很多，乱七八糟，最近的生活也是乱糟糟，平静的工作突然出现波澜，对感情再次看淡到心如止水，加班导致胃开始难受……

   我原本的生活去了哪里？