周五晚，东亚怀中国队对小日本队打成了3:3，一高兴我便和戴乐乐在床上翻云覆雨，突然间我便发现自己阳痿了。到医院后我意识到我并非阳痿这么简单。医生告诉我必须全面检查。

　　那个坐诊的专家首先告诉我，只要保持一颗积极乐观的心，治疗就完成了一半。她还说，当今世界上已经没有什么不治之症了，人们针对它们发明了各类药物，药物可以控制它们。

　　我很紧张。我的大脑皮层不断盘旋闪烁着如下的单词：AIDS、HIV、CANCER。当然在这个生死攸关的时刻，它们的闪现并不能说明我在炫耀些什么，我的意思是，比起艾滋病、艾滋病毒、癌症这些直露狰狞的中文字眼，隐晦一些的英文还是可以接受的。

　　好吧，医生。我坚定地咬了咬牙。不管什么病我都会积极配合治疗，因为我是一个非常非常非常怕死的人。

　　我等着判决。

　　倒没那么严重。专家轻轻一笑。你住院吧，押金就在大厅里交。

　　交了钱，被一个漂亮的护士领进了男科病区，我想他们一定搞错

    我至今记得13岁那年自己对于完美的定义。
　　黑格尔说它是一个叫“绝对精神”的东西，这种东西不圆也不方，包括一切、没有边界。
　　我认定的完美，是一种适度、一种折中，一种走在一种状态和另一种状态之间的状态。
　　适度是一种好极了的状态，任何偏激都会导致失去平衡。

　　我已经记不得恋爱的感觉了。爱情是一种偏激，所以它是不完美的。刀叔说：所谓爱情其实是体内的一种激素含量过高所致，其所能维持的最长期限不超过十八个月。
　　所以完美的爱情都没有完美的结局。

　　“我真希望您死，”肖万说。
　　“完了。”安娜·戴巴莱斯特说。
　　安娜·戴巴莱斯特把椅子转了一个身。这样，也就不可能再坐回去了。然后，她往后退了一步，又转过身来。肖万举手在空中挥了一下，手就垂落在桌上。她看也不看他，从他坐着的那个地方走开了。
　　她转过身来，朝着落日的那个方向，穿过站在柜台前的一群人，来到一片红光之下，这红光标志着这一天的终点。
　　她走出门去以后，老板娘加大了收音机的音量。有几个人在抱怨，他们不喜欢声音太大。　　

   对昨天来说，日子总是过得太快，而未来尚在我们的掌控之外。过去的2012年，现在回头想想似乎发生了很多事情，关于我个人的就少了，我在祖国的太平洋那边，安静地学习舞蹈唱歌和表演，安静地生活。洛杉矶是个大城市，生活很舒适，你几乎可以找到你想要的所有的东西，当然，前提是你没有太多不切实际的欲望。到目前为止，我对我在洛杉矶的生活是满意的。

　　即将进入2013年了，想一想，时间的流逝真是不近人情，一不小心你就成青年人了，还有了强烈的，无法象少年时潜藏的那个叫“性欲”的东西。时间的法则我们无法逃避。在这个新年里，作为一个留美学习艺术的中国年轻人，我觉得我还是很开心的。就我自己而言，对2013年，甚至我的整个未来都充满了期盼。到了2013，意味着我就20岁了，对一生来说，也该进入了成熟的阶段。那么，我希望我在2013年能成熟起来，少些任性，多些责任。按照我的打算，在这一年里

    我最讨厌别人在未经我同意的情况下支配我的东西。其实我并不小气，但我仍坚持要对属于自己的东西有绝对的权威，因为它们是我自己的。东西只是次要的，重要的是自己和别人要有明显的区分。

　　中国人有一种奇怪的求同心理。习惯用传统教导人们循规蹈矩，某潮某热的流行又引得人们趋之若鹜，于是个体便渐渐融化了。想做什么事，先左右前后看看，务必要和大家保持一致。生活中到处都是化装舞会，谁也不会把自己面具下的真实脸孔展示在众人面前，不愿或是不敢？出格也需要胆量，于是便不由为张爱玲当年身着奇装敢于立异的勇气击掌叫好。然而，张扬个性，绝不像现代人一窝蜂地刻意扮酷那样简单低俗，你必须有自己的专利。

   那个雨后的下午，当我与喧儿童话般相遇时，我知道那是缘分的牵引。年少轻狂的我们开始无所顾忌地编织着梦想。我们承诺对方：在人生这条路上永远相知相惜，不离不弃！

后来

　　从高一到高二，我一直小心翼翼地呵护着Steven，我时时害怕他转身离开。我发现全年级的女生对他虎视眈眈，我不能没有Steven。这期间我是Steven的女朋友。 

　　Steven留言对我说，我不值得你爱，我在你身上带走了很多的东西，除了对不起还是对不起。 

　　从我割腕自杀找不到动脉后，我再没有掉过眼泪。面对所有同学惊讶的眼光，笑笑说，是啊，我厌烦了所以把他丢掉。可是我明白而清楚地感受到，心里面某一种温暖的东西正在消失。我一个人上课，回宿舍，吃饭，睡觉。花很多的时间上网，发呆。我只是嫉妒得变形的压迫者。

　　我在我新浪博客上贴的文章很快地引起了一些人的注意，有很多骑士纷纷跨上他们的白马，往我紧闭的

　　从来没有想过这样不闻天下事，一心只读圣闲书的日子会在这么年轻的生命里，日积月累的沉淀下来。可以蜷进书堆软椅里享受他人的喜怒哀乐，同进入暮年的老人在清晨散步的公园里偶然遇到，心底的感觉是比他们还要暮气些，这是真切的感受，不是矫情。就像散乱的冰粒滚在玻璃台上一般，带着些微痛的焦灼，声音是尖细中透着沙哑。

　　我常通霄写作、玩游戏，身体严重透支、预支。有时候，不爽了，硬挖出些话题来，在微博上损人不利己。因此，很多朋友离我而去。友情到了这个分上便成为身外之物。轻易赚来，轻易花掉，毫不可惜。想来，这样的浓醇最终也逃不过乏味，使对手拥着的一份收敛和恬淡有了些惶恐，也不知到底是福是祸，抑或福祸相倚。

　　我知道在我的周围，有着和我一样的一群人。他们虽然可以逃脱苛刻的学校生活限制，甚至可以悠然地坐在家中拥有惜时如金的现代人最羡慕的时间，然而他们从来没有感到真正的释然。就是闲着，也会疲倦、困顿。

　　也不知道怎么会是这样的。读着前人的书或是今人写前人的书，那么多的从容雅致