地坛书市又来了，打完牌之后，一大早的爬起来，拉着同学往书市跑，买了一堆书，回家的路上被他们数落了一通。。。
    纵观今年买书的历史，其实并不多吧。

    1.白居易诗赏读
    2.杜甫诗赏读
    3.诛仙全集(萧鼎)
    4.原来你并非不快乐（何夕）
    5.月色撩人（王安忆）
    6.故道白云
    7.边城（沈从文）
    8.龙珠虎雏（沈从文）
    9.湘女潇潇（沈从文）
    10.我看金庸小说（倪匡）
    11.再看金庸小说（倪匡）
    12.三看金庸小说（倪匡）
    13.四看金庸小说（倪匡）
    14.五看金庸小说（倪匡）
    15.人生若只如初见（安意如）
    16.当时只道是寻常（安意如）
    17.思无邪（安意如）
   

    这次隔得更久了，以至于很多人都在跟我说，我这博客都快要荒凉了。放心吧，不会让他荒凉的，只是最近懒了一点点，生活依旧了一点点。

    在经历了上次的事件之后，终于决定像毕业的时候那样充满新奇充满感情的生活了。正好换了一个新的部门，这里似乎比以前的部门适合一些了，每天都有很多的事情，每天都能自己解决很多事情，并且还能思考很多的事情，学习很多的东西。虽然同事感觉没有以前那么亲切，不过还是很好的，生活多了很多笑容，多了很多安逸，也多了些成就感。

    十一又回了一次家。又待了十多天。今年已经回了四次家，估计一共在家待了一个月了吧。在家的感觉真好，还是那么宁静那么轻松。这次是中秋，我又见到了久别的熟悉的月光，在整个村庄黑色的夜幕中静静的洒在空气中、地上、屋檐上，又一次想到那个词，唯一的那个词：静谧。有好多年没有见过这样纯净的月光了。还记得当年要高考之前就是站在自己家前，每晚在这样的月光下思索着不知道是未来还是过去的问题，憧憬着以后的解脱，而现在，却是在这样的月光下回忆着当初的努力以及现在的艰辛。真是造化弄人。
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    似乎很久了，总感觉发生了很多事情一样，其实看上次的文章也还不到一个月吧，也或许只是我自己以为发生了很多事情吧。

    在这段时间中，我以为自己过得很累，累是因为自己想太多太多的事情了。这似乎一点也不像我，我一直觉得自己是一个简单的人，对于太复杂的事情总是自动的逃避，而现在发现其实不是这样，我是在主观的回避复杂，就像逛街的时候，见到一些结构复杂的需要几件一起穿的衣服，都会说好复杂的衣服然后摇头走开。而当一件又一件复杂的事情接二连三的出现在我面前的时候，我会失去那我自以为很坚定的主见，变得自己一贯所讨厌的拿捏不定，左右为难，瞻前顾后。

    还好，似乎涅槃一般，我把那些难题都抛到了脑后，管他什么爱情，管他什么事业呢，我现在就生活的很好，就算一辈子这样生活，也没有什么可怕的。就这样每天积极的工作，每天嘻嘻哈哈的生活，每天晚上去打球、跑步，周末去爬山、逛街。我又开始重复大学时候经常和同学说的那句：阳光是多么灿烂、生活是多么的美好。为什么一定要去把自己禁锢在那些自己想了也没有用的事情和难题里面，要别人的情绪来主宰自己的生活。我开始

卷二　梁惠王章句下

一

独乐乐，不如众乐乐，这篇似乎在很久之前的教材上有过这一篇，依稀记得还很清楚，所以基本上都不用看了。

只是其中有一句开始让我惊奇了一下，是说大王鼓乐于此，百姓闻王钟鼓之声，举欣欣然有喜色而相告曰：吴王庶几无疾病与，何以能鼓乐也？是说，我们大王看来是没病没痛的啊，要不然怎么能鼓乐呢。怎么听怎么不像正常的语气。

 

二

    齐宣王问孟子，听说文王的花园有七十里呢，是不是啊。

孟子说，听说是的。

 

卷一　梁惠王章句上

一

孟子可能去梁惠王的国家谋职，面试的时候，梁惠王问孟子，您不远千里而来我国求职，对我们国家有什么利益么？就像我们现在的面试过程中，面试官会问我们，你来我们公司就职，对我们公司有些什么贡献呢？

　孟子的回答就有水平了。果然是大家啊。

　他没有和梁惠王说您要是雇用了我，我会怎么怎么做，您的国家会因此怎么怎么样。而是抓紧机会和梁惠王说教，大王，您不应该什么都说个利益二字啊，就像我们今天说的，不应该什么都说钱啊，说钱多伤感情。接着就和梁惠王说了一堆，只讲利益会怎么怎么样的说辞。

　我觉得孟子大人真不愧为一个转移话题的高手。估计梁惠王在听到他的回答

　　回家待了半个月，感觉又有点活过来了。

　　家里似乎一切都在变化，可是看着这些变化的和不变的，我感觉那么的安逸，心中的那个谜题也许将会困扰我一生一世，永远不会有解答，或许这就是传说中的命运。

　　那个曾经说姐姐睫毛好长的小男孩如今已经考了六百多分准备去上大学了。
　　那对曾经在一起天天嬉笑吵闹的姐妹如今却变得形同陌路，对他们的母亲那么的冷淡决绝。
　　那个曾经和我一起走在每天上学路上的小妹妹，如今却大着肚子出现在我的眼前。
　　那些曾经记载了我生活点点滴滴的本子，再也找不到了。
　　那间曾经和我一起走过初中、高中时候的房子，如今已经布满了灰尘。
　　那些曾经的人，如今已经一个不见。
　　那些曾经在我心中敬重的人，却有着让我心寒和心栗的故事和传言。
　　吃着曾经最爱的辣椒和芝麻，心里弥漫着幸福的味道。
　　打着伞看着那些弥漫出来的水，看着那些鱼在地面上活蹦乱跳的时候，才发现原来一切都是过去了，过去了很多很多，很远很远。
　　就连曾经每次在暑假回去都能看到的银河，今年也因为雨水而隐匿不见。
　　那些曾经为之执著为

　　一个月了，每天时日颠倒的生活。似乎整个世界什么都没有了，没有大喜大悲，没有喜怒哀乐，奇怪的生活。

　　在成天的加班中，居然在某个中午一个人买了电影票去看东邪西毒。因为对香港电影的执迷，因为对粤语的执迷，虽然放的还是国语版的，但是看到那些原本该说粤语的明星们，还是不自禁的能想起他们说着粤语的样子。

　　现在只能说是对八九十年代港片的缅怀了。因为我想现在的香港再也拍不出有那时候港片味道的港片了。就连王家卫也再也拍不出东邪西毒再也拍不出重庆森林了。最近一直都在看射雕和神雕接着是倚天屠龙记，射雕三部曲是正式的武林情仇，不像在东邪西毒中，多了很多荒诞无厘的情境。我一直坚信电影、电视和小说的独立，所以在看电影的时候也没有把小说中的情节混为一谈。虽然王家卫一贯的手段，都会把电影的时间顺序打得乱七八糟，把空间、时间揉碎得让人找不到正常世界的逻辑，但，我还是看明白了，虽然最后脑子里也是乱的，但是却终究还是明白了电影的意思。那时候的香港那时候的人们或许，需要的正是这样的一种匪夷所思，这样的一种参杂揉碎。也像级了我现在的情景。

　　因为中午的时候去看的，整个场里只有

　　这次回家，可可三岁了。
　　三岁的小孩，已经会说话，会哭，会闹，会撒娇，会跑，会跳，基本上什么都会了。

　　当摔倒的时候会一直哭，当她哭的时候什么人都不能碰她。不能拉她起来，即使拉她起来，她也会挣脱你，跑到摔倒的地方保持原有的姿势继续哭。有一次她摔倒了哭的时候我拿她平时最喜欢的爽歪歪给她，她只是一个劲的打我，然后我把瓶子放在她手边，可是她居然一点也不动心，继续她的哭势，我真是无语。

　　笑的时候，那叫一个相当的爽快。每次笑到得意的时候，还会仰天，张大了嘴的打着哈哈大笑。


    骑车子的姿势已经相当的娴熟了。我有时候会和她一起坐在上面，她说让我带着她，然后在那个小小的车上，我坐在前面，她坐在后面......记得小时候和博哥这样玩过。

　　照相

　　终于要回家了。似乎快要到极限了。每天都憋着气不想说话，即便别人点名叫我的时候我也不想理人。不知道是不是每个人都像我这样，过一段时间没有回家就会完全不像样，完全不想生活。

　　还是按原计划，过年不回家，清明的时候回家。原来我真的能做到，虽然有些辛苦。

　　有好几天没有好好睡觉了。北京，厌倦了。不再在意什么香山的树发芽，玉渊潭的樱花是否开花，沙尘暴什么时候会来。思念着家里那些布满稻田的小草，开的很香的油菜花，慢悠悠的在草田里吃草的水牛，依稀的早露。思念着家里那些泥土的气息、树木的滋味，鲜艳的映山红，屋前村后开遍的桃李满园。猛然想起这时候是不是也应该有抛或者刺缝子了，才想起来原来我已经很久没有想到它们了。

　　远离尘嚣，专心的享受一下十年前的宁静。

　　之前看见很多人写的十年感言，便想这些人是不是很有问题，为什么十年的过去会记得这么清楚，同时手也很痒，可是实在是记不起来自己过去的十年都做了些什么，或许是不敢直面自己过去的那些虚度的光阴吧。今天终于想要回忆了，清楚仔细的回忆。不知道怎么的，却想到了鲁迅那句名言：真正的勇士敢于直面惨淡的人生。哈哈。

　　十年，是应该从1998年开始说起么。这么巧是我高中生活开始。

　　1998年
　　这一年在我的人生中具有决定性的意义。
　　前半年，在初中的最后一个学期里，我在我的朋友们面前坦然了我三年前的一个重大错误，很庆幸的是，她们给了我宽容，是那些宽容让我无地自容，让我从今以后都记住了那将穿越一生的重量。谢谢阿辉，孙癫子，玲胖。。。
　　这一年，我做出了自己人生的第一次选择。初中毕业，在家里人的反对声中我选择了高中，又在一片反对声中，我选择了离家近的双峰二中，而放弃了需要坐三四十分钟车又需要住校的省重点双峰一中。那时候我坚信一句话：是金子在哪里都会发光的。而庆幸的是，到现在我还在为这个决定而自豪，那时候的我可以不顾大人的反对做自己的决定，这些却是三年之后的我所没

　　转眼间，春天就来了，气温一下子上升了很多，大衣一件件的脱了，还是很热。柳树在一天之间都绿了，桃树在一天之间就红了。原来已经二十多度了。
　　这么算来，冬眠的我也该醒了。周末又要开始出去走了，不能一个劲的呆在房子里睡觉。或许，早上也该早起了，像刚来的时候每天七点起来看书。

　　其实春天都已经过得差不多了，这时候才想起要动一下，实在有些不应该。一直都沉浸在工作的郁闷中，完全没有任何心情。又一个劲的想回家，更是没有了出去走的劲头。今天早上看着路边乍然绿了的柳树，突然的想起矿大宿舍楼后面那棵很大的树，又想起华工宿舍楼前那片一年四季都开花的紫荆。如果这个时候回家或许应该能看到嗡嗡的蜜蜂和一片片的油菜花吧。心痒了，想回家看青山绿水，姹紫嫣红，自然的景色，不像这城里什么都好像经过修饰一样，映入眼中，只一个字，假。为什么在广州的时候从来没有这样想家过，可是一到北京什么都变了，体重也变了，心情也变了，想家想得这么夸张。连续的做梦，每天都是梦到家里的人和事物，于是又想到了那句歌词：可知道，有些事有些人，停留在发生的那天不肯走。记得在广州的三年，似乎从来没有梦见过家里，还以为我曾经说