(2012-06-01 08:25)
在我的邮箱里一直搁置着这封来信，一直没有回复。我不是学心理学的，更不是专家，我宁愿有时某些人给我写的信只是一种倾吐和分享，而不是让我帮着拿意见，我并不想参与别人的人生，总觉得这对于TA不公平。但是今天，一种感觉还是促使我把TA写出来。
信上的大概内容是说，男友有恋足癖，她无法接受这种癖好，觉得很恶心。她也到了适婚年龄，这次卯足了劲谈了次“靠谱”的恋爱，与男友发生关系前两人将近相处了一年半的时间，一切都很好，不论是家世外貌，还是脾气秉性，虽说不上完美，但是确实很相配，至少她这么认为，她的朋友们也都羡慕她这次终于遇到对的人。两人打算再过一年就结婚，因而婚前性自然成了水到渠
(2012-05-31 23:15)
到楼下拿了快件，这是今天唯一一次出门。出门的时候天还阴着，像血雨腥风前的江湖。
姝然说看到我这样恨不得抽我。因为我被死死钉在了生活的角落，无法完成自我蜕变。无奈地笑了笑，然后心里充溢着苦涩。我开始怀疑我所肯定的一切。人总有那么一个时刻，会与自己站成敌我。轮到自己时，竟然觉得胸口荒凉。
这世上的人都忙坏了，忘了日光，忘了月色，忘了思念，甚至忘了自己。有多少次，面对所爱，逡巡不敢前？有多少次该勇敢的时候，你想到的竟然是自己会不会受伤？有多少次该你做出抉择的时候，你已经开始后悔你们曾有的过往？！所以，太多的爱都死在了过去，只能用回忆来立碑。
关于死亡，想过很多或轻松或沉重的解决方式，一向不屑于评论自己结束生命的人，如我，内心中始终觉得活着才叫勇气。
我想，如果有一天，我选择了自杀，一定是因为得了无法医治的重症，不愿累及家人，不愿我最爱的人为我负债累累，不愿自己毫无意义地等待死神来临却要承受无望的病痛。如果真的有这一天，我会坦然赴死。除了这个原因，任何苦难和挫折都不会让我有轻生的念头。人活这一生，不能用自杀的方式轻贱了自己。
我从未想得到万人的崇敬，从未想过有惊人的成就，从未想创造出多少财富留给世人甚至是我自己的家庭，我只是安静地存于这个世界，以能呼吸的一个生命的形式。并不是因为我是一个女子才会有这种想法，我反而觉得这和性别无关只和一个人的生命体悟相连。
前几日，在签名中写道：我打你那儿来，最终也将回到你那儿去。有时会觉得自己思考事情的方式多少会超越我这个年龄的人应有的界限，但是我想，我认识到了人活一世最朴素的道理，一个用语言很难描述却又如此重要的道理。
生活总是沉重，但是我们还是可以
深更半夜，无人鸡叫。偶入一梦，犹有恶灵，遂醒，伏案而书。
写这些的时候，我思维处于混沌的活跃期，就像大姨妈造访时的身体，让你觉得累，但是睡不着。我知道这个点不睡的人，几乎等于自残。可是，请允许我再自残一次，自残完我立马就寝去。
一网友看到我写的文，大呼喜欢，并对我有深深的艳羡。貌似把我看成了牛B闪闪的人物。意思就说我写东西，可以古典，可以现代，可以非主流，可以小清新。我跟他说，我都升级孩儿他妈了，这会儿不牛B，更待何时？！
作为一个整天宅在家的雌性哺乳奶瓶，对于如何调整好心态我有切身且务实的体验。我庆幸我生活在现代，还有网络这么个玩意可供我消遣绝大部分的空虚和寂寞。
睡不着，你可以说是失眠，当然也可说是尿憋的。我宁愿是后者。
想起了这些年陪自己走过的、包括那些与自己擦肩而过的、有过一面之缘的还有都处恶心麻木了还分不开的，我深深觉得，在众多的男男女女中，总有一群2B似的人与自己在某个层面
今天一大早睁开眼，除了给我儿子换了一个尿不湿，剩下的全部时间就用来反思。反思是为了不再丑陋，这是我觉得可以当成座右铭刻在桌子右上角的一句话。
突然很想再生一个孩子，闺女儿子的倒无所谓，闺女更好。因为大多数男的都长着欠抽的样。包括我那被老公相思一夜的儿子。
曾经有一男性朋友问我是不是我老公在我这儿很受虐？我在想，在问出这个问题的时候，只能证明他真的不了解我，我表示很伤心。我对他真的很好，若不信，可当面对质。
我现在每天都尽量11点前睡觉，虽然半夜偶有起夜的时候打开电脑再瞄一眼，但是屡没有收获。确实，我还风华正茂，已经没有什么人或者东西能让我惦记的夜夜不能寐。（此刻我打了一个喷嚏，我确定一定是有个男人在想我，虽然我不确定是谁。）为什么要11点前睡？答案是因为我害怕猝死。我还年轻，还算有美貌，绝对不能当英年早逝的主儿！
诱惑男人真的没有什么法门，本小姐亲自实践过。除了男人愿意自己上钩，否则你记着，没有诱惑他的机会。不过，也没必要诱惑男人，自己一个青春貌美的
(2012-05-23 23:15)
(2012-05-22 11:15)
很难想象蜗牛是怎样一点点爬上墙的，很难想象像蝜蝂这种小动物如果从寓言中跳出来该让我多么悲伤。今日，我占有了所有文人的忧伤，整颗心在发疼，发烫。
我几乎算一个彻底的唯心者，一切都凭借自己仅有的微不足道的历练去臆想去评判这个世界的黑白。如果我对了，只能是上苍的怜悯；如果我错了，那我的错一定是翻天覆地的罪有应得。
所幸，我本不需要任何人的原谅。
我多么希望，在我从繁杂出逃的晚上，我眼里溢出的是紫色的泪。那泪沾满我的瞳仁，沾在我光滑的脚踝上。尘封了信仰，我们任何人都一样，没有谁比谁高贵，只有谁比谁卑微。区别只在于当你把一个人踩在脚底的时候，那个人已把
(2012-05-19 08:27)
(2012-05-17 20:56)
大部份的痛苦，都是不肯离场的结果，没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
你说，你已经到了绝境，心已经被逼自缢。我心疼着，怀着对生命的敬畏与热爱，我在无人处，落下一条河的泪。我那么爱你，可是我只是你的影子，除了跟随你，我不知还有什么方法再让我们如此靠近，如此相像，以至于我智能感同
(2012-05-11 17:15)
我时常觉得自己贫乏，在这个物欲横流的世界掬着自己的那捧清水，独饮独醉。这是文科生常有的惯性思维，很难逃离，也很难改变。
天将欲雨，它将积攒了整个季节的郁结都顺着或沉甸或轻柔的水流到大地，我总是诗意的认为那是泪，那是天空对大
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