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五子妈眼里的十个“婚姻杀手”(三)

(2018-05-26 15:42:38)
标签:

婚姻

情感

分类: 实事观点

五子妈眼里的十个“婚姻杀手”(三)

六、一方的过度付出

婚姻里其实很容易过度付出的,特别是在刚刚结婚的时候,老公特别宠老婆,或者老婆特别听老公话的都很多,这个本没有什么不对的,只是这个度你要记得,一旦形成了以后要改就很难了。其实吧刚刚结婚男女双方都还是会演一下的,我们不演怎么行呢?不演你怎么让对方感觉得到这个婚其实没有结错呢?但是演的作用其实也不大的,因为等你们生了孩子后,就真的就再也演不下去了。可那时候可能你的过度付出对方已然接受了,再改回来就是个很痛苦的过程啦。

比如说,你一直是吃了饭后洗碗的,你连续洗了一个月后突然之间有一天你吃了饭没有洗,那么这个碗就真的还会在那里,等着你去洗,千万不要指望另外一方会有这个觉悟去洗了,基本上这个可能性为O,你可以等等看,到那些碗开始发臭的时候,对方可能会说:“你到底什么时候洗这些碗?”你会回:“凭什么就是我洗碗呀,你为什么不洗。”。“可是,一直都是你洗的呀!”这就是你会得到的唯一回答。也许最后他会洗,但是他心里会觉得——我在帮你洗碗!

如果你觉得好吧,反正一开始就这样了,我就大度一下吧,可是不久你会发现:人的欲望只会越来越多,不会变少的,婚姻里也是如此。

结婚第一年你送太太一个100元的包,第二年送个200的,第三年送你300的……太太不会觉得有什么不对呀,可是如果突然到了第四年你送个10块钱的,你看你太太什么反应吧,除非你有什么她可以接受的特殊原因,要不你真的离死不远了。

所以呢,婚姻里切忌单方面的过度付出,等到对方习以为常了就觉得理所当然不会去珍惜了。

 

七、不懂得感恩

与过度付出成对立的就是不懂得感恩了,因为结婚了,就觉得理所当然其实是很要命的,爱情这个东西其实说起来要保鲜并不容易的,一方付出太多很容易造成抱怨的情绪,而另一方如果又不懂得感恩,不会调节的话就会造成对方更多的不满和委屈。“我凭什么要照顾你和你全家?你妈的事儿要我管,你弟的事儿也要我管?”

“那你不是我媳妇嘛?你嫁进来了婆家的事儿管一下怎么了?”

“好,那我告诉你,为了逃避管你们家这些破事儿,我可以不要当这个媳妇。”

…………

婚姻法有规定婚姻的责任和义务啦,有空去看一下,真的没有写说结婚了就要洗一辈子碗或者就要把你全家都当佛一样供起来啦。所以,你想想,在外面人家帮了你做了什么事情你都知道说谢谢了,为什么当你的另一半为你做了很多时,你不能给对方一个感恩的态度呢?

很多女性生完孩子后就觉得:“唉,我都那么辛苦为你生孩子了,你给我做什么什么难道不应该吗?”可是其实孩子是你为他生的吗?这个孩子为什么就不是你为了你们两个人一起生的呢?对,女性生孩子的过程是辛苦的,但你不能拿了这份辛苦就做情感压迫呀,无论对你先生还是对孩子,妈妈(太太)的那一句:“我那么辛苦生了孩子,所以你要为我做什么什么。”真的,这其实是道德绑架。对生孩子的女方我们抱着感恩的心,但孩子真的不是你为别人生的,你那么不喜欢可以不生。

婚姻里的很多事情是不能求公平和回报的,感情本就无公平可言。你如果觉得自己付出多了,对方又不知道感恩,那你大可不再付出这么多。但对于对方的付了,也请放在眼里记在心里,因为他如果感受不到你的回应,他也完全可以随时收回的。这就是很多人离婚的时候各种痛苦,觉得对方和自己挣这个要那个了,觉得心里上不平衡,可事实上一旦到了离婚,就没有什么感情可以谈了,离婚的时候不争到的权利和义务,以后你再去要求就难了。

学会感恩和知足,让婚姻变得更容易。

 五子妈眼里的十个“婚姻杀手”(三)


八、个人幸福指数的不同

结婚是件很麻烦的事情对不对,问题重重。可是又有什么事儿不是呢?两个不一样的人在一起组成一个家庭,其实是全世界最难的事情好吗。

我觉得一天三顿饭有自己喜欢吃的就很幸福,他却觉得我一天三顿饭一定要有肉才算幸福;

我觉得一个月你给我一万块就很幸福,他却觉得生活开销AA制就很幸福;

我觉得我有很多朋友就很幸福,他却觉得你有我就好,没有朋友也很幸福……

同志们,男人和女人想的就是不一样!“婚姻”其实和你想像的也不一样,我们从小看到的动画片,哪一部不是到了结婚就不再演了?因为演不下去了呀!婚姻和谈恋爱不一样的,别人的孩子和自己的孩子也是不一样的,别人的老公(老婆)也和自己的是完全不一样的。所以安拉,把两个人的幸福指数尽量调整到差不多就行了。

别说另外一个人了,就你自己吧,在不同的时间段、不同的环境下面,我们的幸福感也是会发生变化的。生活中的很多时候只需要一双发现幸福的眼睛就足够了。

 五子妈眼里的十个“婚姻杀手”(三)


九、空间

结婚后就没有私人空间了?结婚后就不是个独立的人了吗?结婚后就不可以有自己的秘密吗?结婚后就要放弃所有的私人社交了吗?答案都是NO,已婚状态的确和单身有所不同,但并不表示两个人就要全方面的放弃自己,相反的,这样的你会变得没有吸引力,一个人爱完了自己还要再爱一个和自己一模一样的你吗?那多没有意思?一定的空间带来不一样的有趣的人。

好吧,是不是有人说,给对方空间了,他会变得不好控制,我们会容易吵架,这样不好。可是,有不吵架的夫妻吗?我们也不用为谁当美国总统去吵,我们就为了生活的小事吵吵好了,吵完了放松一下,夫妻嘛,小吵怡情,吵吵可以有。

但不给对方空间却不可以有,我可以忍受处女男的很多怪毛病,但是却无法容忍他对我私人空间和时间的全占有。我们吵架很多次都是从我要出去,他不让我出去开始的。哪里有管制哪里就有反抗,OMG我又不是毫无行为能力人,为什么我要去哪里要干嘛都要告诉你?

我很不理解那些结婚后就要公开微信密码呀、QQ密码的事情,每个人都有过去,都会有各种各样的朋友呀,每个人都有自己的处理事情的方式呀,每个人都有当下或者永远不想和人分享的事情,这个有错吗?你喜欢分享某一方面的事情,并不代表对方也愿意不是吗?那给对方一定的空间就很有必要,不要怕给多了空间会失去对方。我只想说你试试看,一点空间都不给才会失去的更快好不好!

 

十、没有新鲜感,无共同爱好

结婚时间久了没有新鲜感很正常呀,我们又不是天生的演员,今天在唐代明天就要在超时空了,相处久了觉得对方没有新鲜感才是正确的好吗。夫妻之间的熟悉和默契是多么不容易、磨合了多久才可以有的,现在你却因为这种熟悉觉得不好了?这不是有病!

我们看到很多夫妻其实是没有什么共同爱好的,互相还可能会有很多抱怨哦,不过呢结婚时间久了,我们应该学会闭嘴、放空、微笑!我们可以无视对方的很多缺点,反正也没什么新鲜的嘛,你无视就好,因为吵过你就会发现很多事情吵也没有用。

比如说,处女男有一个爱好,玩车!他买一辆车回来拆开,再买别的牌子的配件回来重新装一个。我开始就笑他呀,你有本事为什么不直接买配件自己装一个车好了,你把人家设计师装好的车子给拆坏干什么?浪费钱呀!后来我闭嘴了,我放空自己,我无视好了,我微笑着看着他拆,反正你开心就好,人总要有一个爱好,玩车而已嘛,比别的爱好都高大上很多呀。处女男这个爱好持续了好几年后,他可以拆的都拆过了,后来他开始热衷到体育锻炼中去,之前那个拆车的爱好不攻自破。

而我也有爱好,写写东西呀,处女男一开始也很不理解,你有毛病呀,这种小事情有什么好写的?还要放网上,真的有人会看吗?他就没有我那么淡定,泼冷水、控制、给我很多乱七八糟的建议。后来就是我写什么我不告诉他了,理由是告诉你干嘛,你做不到闭嘴、放空、微笑。

那么我们有共同爱好吗?有呀,看电影是、吃好吃的也算、看孩子长大更是,夫妻之间会有很多不同,也要有一些相同,才可以长长久久下去。面对不同、不认可又改变不了的事情我们学会闭嘴、放空、微笑,对于相同的爱好,好好干,两个人一起玩才会更好玩。

 

我再说一遍,以上十点是我们生活里一定都会多多少少碰到的,不要说怎么这么多问题,好可怕。但再放眼望去,所有人的婚姻不都是这样,你觉得过得下去就过,就是这个理儿。

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