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对待孩子我们从来不缺爱,而是缺少宽容和放松

转载 2018-06-07 08:32:50

“亲密的人之间往往有太多执著。我们心里会有许多的期望和要求,要求对方完全理解、欣赏、领受、符合我们的心意,不然便感觉失落、痛苦。”——希阿荣博堪布《次第花开》

文:根据菩提洲网站慧灯法师在线课程整理

对孩子我们可能会想:“我这辈子都在为你打拼,你一定要争气,一定要好好学习,你为什么不能理解父母的苦心呢?”而孩子也会想:“我已经够乖、够听话了,你就不能像别人家的父母一样,对我宽容点吗?”我们因为有太多的执着、依恋、期望,才有了那么多痛苦。我们与他人本就是两颗不同的心,本来就无法做到想法、行为的完全一致,我们却因为这种不一致而痛苦。

一、调整心态,放下不必要的期望和执着,多一些宽容、放松。

希阿荣博堪布在《次第花开》中说:“亲密的人之间往往有太多执著。我们心里会有许多的期望和要求,要求对方完全理解、欣赏、领受、符合我们的心意,不然便感觉失落、痛苦。”

堪布说:“对亲近的人,我们并不缺少爱,而是缺少宽容和放松。”此生能聚在一起,成为一家人,是往昔积累的因缘所致,故应彼此尊重、珍惜,不要试图用贪爱去束缚对方,最终由爱生怨,由怨生恨,枉自荒废了珍宝人生。

如果能换一种方式,就像堪布说的——多一些宽容和放松,许多问题就会迎刃而解了。我们可以这样告诉自己:因为爱,我一定要对家人更宽松、更善良、更包容、更尊重;因为爱,我们一定要惺惺相惜,相互理解、照顾。

二、关于沟通

现在我们和家人在一起时,常感到无话可说。吃饭时,人人都在刷自己的手机。孩子吃完饭就匆匆回房做作业,做完作业就玩游戏,或者和朋友聊微信。我们与家人难以沟通,甚至也不想沟通了,即使偶尔沟通,也是一说就吵。

堪布在《透过佛法看世界》中说:“我想避免矛盾冲突的一个有效方法,就是从基本人性出发去与人交往、沟通。”什么是“基本的人性”?就是“大家都是人,都希望被理解、被关怀,都希求快乐,不想遭受痛苦。”和别人沟通前,我们不妨先想想:这句话说出去,会不会刺伤他的心?

比如今天孩子放学后没有按时回家,你很着急。他一开门你就说:“怎么那么晚才回来?不知道我担心么?又去哪儿野了?”这话说出去就可能会刺伤孩子的心,让他觉得又被骂了,妈妈又嫌弃我了。从基本的人性来讲,孩子也是希望被理解、被关怀的。如果你能换一种沟通方式,说:“是不是和同学出去玩了?钱够不够?”“今天是不是堵车了?”“放学没有出现什么意外吧?”或者“你回来晚了和妈妈说一声,我很担心啊。”孩子会觉得妈妈是爱我的,她并不是在责怪我,而是希望我好,妈妈理解我。这样他心里会很快乐,自然就不会拒绝你。下次再晚回时,怕你担心,就会先跟你打好招呼。

三、关于疏离和冷漠

我们时常感到,虽和家人同住一个屋檐下,但彼此间的距离却越来越远、貌合神离了;或者会发现孩子好像眨眼就长大了,和自己越来越疏离了。

我们为什么会表现出疏离、冷漠?《次第花开》中说:“冷漠往往不是因为缺乏爱的能力,而是因为不相信自己敞开心胸的能力。”

为什么我们不想敞开心胸呢?第一,认为他人不理解自己,其实是自己排斥他人。

《次第花开》中说:“我们拒绝与他人沟通,通常是因为我们觉得那些人不会理解我们。我们排斥他人什么,实际上正反映出我们排斥自己什么。如果你觉得别人不会理解你,说明你也根本不想去理解别人。”

第二,因为害怕受伤害,所以把自己保护起来。堪布说:“的确,没人愿意受苦、受伤害,但放眼看看周围,我们会发现就算用铁石心肠把自己武装保护起来,也照样免不了痛苦的侵袭。所以,佛教的修行者选择开放,把一颗柔软的心完全向外界开放……”

将一颗善良的心毫无保留地开放,让任何人都能感受得到。虽然我们依然会受伤害,但柔软的内心所具有的力量,一定能感化冷漠。水日积月累地冲刷石头,慢慢就能将石头冲圆了。一样的道理,当我们将善良的心慢慢敞开时,家人一定能感受到我们的爱意,他人那颗全副武装的心也会逐渐敞开。

四、关于分离

无论再怎么恩爱,再怎么难舍,终有一天我们要彼此分离。父母会离世,夫妻有可能离婚,儿女会离家上大学、工作、成家。

面对分离,我们要接受分离是一种规律,并从现在开始思惟它,从理智上接受分离,对分离早做准备。

比如我们知道了孩子一定会和我们分离,就要现在开始锻炼他的自立能力,教他正确的观念。知道了孩子一定会和我们分离,就不要把生活重心全押在孩子身上,而应逐渐抽离,多做善法,为自己和孩子的将来多做准备。因为知道了将来要分离,所以更要珍惜当下的因缘,不浪费时间与机会,以正确的方法和他们好好相处。

文章节选自菩提洲网站——在线课程

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