做父母的常常关注孩子的成绩、外貌以及未来事业的成功。在此过程中，他们常常忽略那些可以塑造孩子品格的机会。作者挑战当今时代的父母，不要只是培养看似乖巧实则脆弱缺乏韧性的孩子。他们还应该有美好的生命品格。

为此，青橄榄书殿特别策划了《乖小孩，大危机》这本书。本书提到当下父母常常忽略的九种品格：异象、真实、倾听、同理心、怜悯、辨别力、界限、满足和爱。这些品格即使父母知道，却也不知道如何培养。而本书提供了一些实用的方法，使父母可以帮助孩子发展这些重要的品格，帮助他们成为真正勇敢，真正刚强，真正有使命，做这世界的光和盐的人。

父母大都喜欢乖的孩子，殊不知光乖是远远不够的，表面顺服内心悖逆的乖孩子，常常是父母和社会的大麻烦！这种教育方法培养出的乖小孩，看起来很优秀，却缺乏内在力量和勇气，当遇到同辈或文化的压力时，很容易屈服，在黑白是非面前不敢坚持原则；当遇到挫败和险境时，容易逃避和放弃。

提摩太·史密斯：从20世纪70年代开始，提摩太·史密斯就致力于青少年及家庭事工，与他人合作创办了非盈利组织“美国家庭生存技能”，旨在帮助美国乃至更多国家的夫妻修复日益破裂的家庭关系，使眷属终成有情人。提摩太·史密斯还是盖洛普国际研究机构的研究员。著有《当代青少年的七个渴求》（The Seven Cries of Today’s Teens）和《父母放松，孩子轻松》（The Relaxed Parent and Connecting with Your Kids）等书，著作达15种。

史密斯强调从异象、真实、倾听、同理心、怜悯、辨别力、界限、满足和爱九个方面培育孩子的生命品格，不得不叹服作者观察得真准，也实在大有必要且太有必要。遗憾的是，我们当前的文化严重忽略了这些，我们太在乎外在的成功和大众的认可，从而忽略了内在生命和虔诚品格的培养。——齐宏伟（牧师、作家，著有《上帝的火柴1-2》《与上帝拔河》《启示与更新》等书）

现在的家长们可谓越来越重视家庭教育，但有时会偏重于训练孩子的表面顺服，而忽略了孩子内心的建立。史密斯却把父母的责任聚焦定位于门徒训练式的教养，那就是把自己的生命与孩子分享，训练他们建立荣耀上帝的生活信念。——黄陈怡文（美国哈佛大学教育硕士，教育专家，四个孩子的母亲，著有《都是喂了爱》）

一个很好的朋友给了我一本书，就是你面前的这本《乖小孩，大危机》。因为是我极为敬重的一个人强烈推荐的，所以，一拿到就打开来阅读。这一读，就停不下来了，于是一口气把它读完。这本书的每一个句子，我都能与作者找到共鸣，而且在特别关键的地方做了标记。这是迄今为止我读到的关于教养孩子的最好的一本书。——蒋佩蓉（麻省理工前中国区总面试官，儿童成长力专家、国际商务礼仪培训专家，著有《佩蓉的妈妈经》《丰盈心态养孩子》、《人生休止符》等书）

小编为什么特别推荐

诚如作者所言，“我们不需要再多一本教出‘乖’小孩的书”。其实，不只是因为市面上这种书太多了，更根本的是，对于我们这个时代的孩子来说，他们的问题不在于他们看起来怎么样。或许他们看起来很“乖巧”，很“阳光”，甚至很“成功”，但他们的内心却是脆弱的、疲乏的，甚至是虚无的。他们或者完全拥抱了这个世界，或者与这世界完全格格不入。

我们正在慢慢地失去我们的孩子……

那，他们所缺乏的到底是什么？

我想，是那些可以让他们一生甚至永生得益蒙福的生命品格，这些品格可以使他们的生命结出美丽的果子，这果子美丽直存留到永恒。

所以，或许我们的父母和老师们都该问自己一个问题：我们到底要培养什么样的孩子？我们所能给他们的最好的是什么？

读完这本书，你或许能找到答案，即或不能，它至少也能引起你思考些什么……

第一章  光乖远远不够

乖孩子布莱恩

乖的迷思

虚假的称赞与真实的肯定之间

疯狂追求卓越

“被拔苗助长”的珍

完美的牙齿

第二章  门徒训练式的教养

从管教到门训，教养也要与时俱进

缺乏联结

授之以鱼，不如授之以渔

第三章  异象清楚

你看见什么

成长目标

寻找异象

射出的箭

帮助孩子确立异象

调整你的异象

第四章  拥抱真实

明尼苏达式的友善

劳拉的产业

一团糟的处境

讲求门面的父母

在虚假的世界里保持真实

树屋

杰米的世界

真实，平凡之美

培养真实品格七贴士

恩典孕育真实

第五章  学习倾听

索然无味的午餐

失去联结

渴望被人倾听

倾听（L.I.S.T.E.N.）

倾听的最佳场所

最好的榜样

帮助孩子成为一个好的倾听者

第六章  显示同理心

第七章  表达怜悯

第八章  培养辨别力

第九章  勇敢设立界限

第十章  喜乐与满足

第十一章  充满热情地去爱

第十二章  在败坏的世界里坚立孩子

 

附录一  我们家庭的核心价值观和使命

附录二  18岁达到的目标

附录三  逐步放手，让孩子独立

附录四  后果计划表

从管教到门训，教养也要与时俱进

随着孩子慢慢长大，我们的教养方式也需要调整，尤其是在塑造他们心智的关键时期。我们需要从惩罚式的教育提升为门徒训练。当孩子们还小时，我们用惩罚的方式来训练他们，可以打几下屁股、把他们关在房间里、限制他们看电视或干脆关掉电视。施行惩罚是为了矫正错误的行为。

在教育学前的孩童时，惩罚还可以适用，但当孩子渐渐长大，我们最好变惩罚为管教。管教的方式是侧重于个人责任观和结果导向的选择训练。自然结果是在事件发生过程中自然产生的。但是，允许自然结果发生往往要付上很大的代价。我们不可能对孩子说：“如果你非要在车辆很多的马路上玩滑板，那么被撞了之后，可不要一拐一拐地来见我！”而且自然结果有时候并不是立刻就显现的。

与其让孩子从自然结果中学习成长，不如将逻辑结果告诉孩子，我们要提前给孩子设定好结果，目的是要帮助他们做出明智的选择，而且知道自己的选择会带来什么样的结果。

惩罚容易将焦点集中在过去和行为上，而管教着眼于关注现在和孩子的意志。

大多数关于教养的书籍都止于此，只是告诉父母该如何制止不当的行为、教训顽劣的孩子或者帮助孩子学会为自己的选择负责。这些都是有效的管教技巧，但做父母的不要就此止步。我们有从上帝那里所领受的使命，我们蒙召是为下一代培养出道德领袖。我们需要超越惩罚和管教的阶段，进而升华为门徒训练的高度。

不错，我们要把孩子当作门徒一样来训练，就像基督训练他的跟随者一样。

你曾想象过像训练门徒一样教养孩子吗？我说的不是“管教”（discipline），而是“门徒训练”（discipleship）。不用担心，你不需要穿宽松的棉外衣，也不需要穿皮革的凉鞋（除非你想），你也不需要买两头驴。门徒训练并非只适用于第一世纪中东的基督徒，同样也适用于那些从未见过骆驼的高科技家庭，不论是生活在都市还是成长于郊区、村镇。

门徒训练是建造关系，一种亲密的一对一的关系，学生是通过模仿、对话和观察来成长和学习。学习做门徒（discipling）是通过亲密的个人关系来实现的。

门徒训练的意义并非惩罚，而应被理解成一种自我训练式的教导，或者说是通过关系操练而将价值观内化。这种教导是以身作则式的，而不是依靠高压或强迫。如果我们要了解门徒训练式的教养是怎么回事，就要明白教养的主要目的并不是教导，而是以身作则。

一想到“惩罚”这个字眼，我们就会将焦点放在行为控制和制止孩子正在做的事上。然而，把自己的教导视为门徒训练的父母，会把焦点更多地放在与孩子的关系上，以及孩子学到了什么，尤其在与纪律有关的训练上。

教养孩子就像门徒训练一样，是一种教与学的关系。无论我们是否在有意识地教他们，他们都在不断地从我们身上学习。孩子都是父母的门徒，不论好与坏。父母借着言教或身教，透过每一个与子女互动的机会，来教育和影响孩子。

视教养为门徒训练会帮助我们对自己的角色有更宽广的认识。只通过惩罚或管教来解决眼前问题的家长，有可能是在教导孩子错误的功课：“改变你的行为，不然我就不理你了。”

管教的目的是要叫孩子顺服。但是，在当下这种容易摧毁青少年的文化中，一味顺服是不够的。门徒训练则是聚焦于培养父母与孩子之间良师益友的关系，看重的是孩子学到了什么，而不单是改变他的行为。是要培育孩子迈向成熟。

门徒训练是一种亲密的关系，为孩子提供个人的榜样。它致力于使孩子从里到外得到更新改变，不断长大成熟。

以管教为焦点造就出来的常常是一味顺服的孩子，却很少能培养出勇敢的孩子。我不是在提倡一种放纵的管教方式，而是在呼吁父母对管教方式有更高的要求，我们做父母的自身也要不断改进、成长，为孩子做榜样。门徒训练要求我们自己谨言慎行，因为孩子最容易从我们的日常言行中，效法我们的价值观。我们可以教给他们技能，但当我们所说的东西很重要时，我们就需要亲身示范，而不只是简单告诉他们。

注重外在行为的教养方式，培养出来的是外表看起来乖巧的孩子。如果父母看重的是外在，就会培养出关注外在的孩子。他们会从父母身上学习如何行动，也会效法我们，认为“做什么”（doing）比“是什么”（being）更为重要。

需要注意的是，门徒训练意味着孩子和父母一起成熟，并非只是孩子的成长和行为改变。门徒训练注重的是每一位家庭成员都获得道德和灵性上的发展，这往往又是从父母开始的。

如果一个孩子，尤其是青少年，看着他的父母在某方面不断成长和努力，而这也是父母想让他取得进步的地方，那他会更愿意敞开去迎接改变，也会减少反叛的行动。为什么会这样呢？因为“成长是一个家庭作为一个整体在做的事情”，而不仅仅是“改变孩子的行为”。