终于静下心坐下来,一些不希望发生的事情,它终究是发生过,一些不愿意去想,不愿意去提及的事情,终究要把它捧起来,再埋下去.

一个月过去了,我试图用各种办法,让我不再去想起,可是我越不去想,就越是在午夜梦回时醒来.我知道,沉沦的时间过了,我该忘记过去,真正的快乐与勇敢起来.

2010年4月5日,备孕第二个月,测孕棒上明显的两条蓝杠告诉我,我的二胎计划成功了,意料之外又是意料之中.第二天,去了医院,医生告诉我:you are pregant,defenitely!然后,他问我们:是好消息还是坏消息.我们相互一笑,说:好消息!于是,他很认真地说:恭喜你们!回家后,我很郑重地建了一个文件夹,郑重地写下:3月3日,最后一次月经开始日.4月5日,显示怀孕.4月6日,医院检查,确定怀孕.

我问豆爸,你心情如何?他说:我当然高兴了.我说:为什么我没有怀豆豆时那样激动和欣喜啊?豆爸说,因为你已经经历过一次了嘛.可是,我还是为自己的过于平静而内疚,总觉得我对不起肚子里的孩子.我没有像上次一样,花上几个月来调养身体,来调整作息时间,甚至,备孕的那个月,还在熬夜,还在吵架,还从楼梯上摔下来.这些都是怀孕的大忌呀!

接下来,我一直在等待早孕反应,每天都很开心的大吃大喝,担心明天一早起来,反应就来了,我就像上次一样,什么也吃不下了.可是,反应一直没来,我一直胃口很好,朋友笑我:很多人都没有早孕反应的呀,这样多幸福!可是,我还是隐隐的担心,对于这次孕程,我没有信心.但是我很开心的,每次逛街都先去孕妇装那里逛逛.与此同时,有两个好朋友,我们三人一起怀孕了.在等孩子们睡着后,我们一起出去约会,吃东西,聊天,想象以后三个大肚婆在一起,是多么的壮观呀.

她们的反应来得很迅速,我有些羡慕,我也想早孕反应早点来,好确定,我是怀孕的,我是正常的,孩子是健康的.我宁可自己遭受痛苦,我也不愿意宝宝有意外(虽然这不是确定宝宝健康的办法).我的身体很好,除了晚上会感觉冷,下午偶尔胸闷一下,我和平常没有两样,精神很好,我感觉不到自己怀孕了.

4月29日,我和朋友一起,带豆豆去了迪斯尼,从家到迪斯尼20分钟的车程,整个在里面也只呆了3个小时.他们照顾我,没有让我受一点累,连豆豆的婴儿车也是他们帮我推的,我就当是在里面慢慢的散步.我平常都是如此,带豆豆去公园,去图书馆,没有任何禁忌,也没有任何不适.

但是,上天是一定会惩罚如此肆无忌待的人的.从备孕到怀孕,我既没有做好怀孕的身体准备,也没有做好心理准备,我们只是觉得差不多是时候要老二了就要了.知道自己怀孕后,我还是让自己很累,要带孩子,要做饭,还有其他事情.我可以让生活轻松一点,豆爸也可以为我分担一点,但是我没有,他也没有.我们都不把这次怀孕当一回事.

4月30日,见红了,我慌了.一边抱存侥幸心理,一边害怕.躺在床上一动也不动,一边对这个我从来没有去认真想过的孩子说:孩子,你要坚强,妈妈再也不这样了.那时,我是真正的懊悔,对于这个孩子,从一开始,我就没有好好的去爱她.这一天流血并不多,但是呈鲜红色,我查了无数的资料,鲜红色的血是最严重的,我想,或许这次真的完了吧.第二天一早,出现了块状的东西,我知道孩子没了.去看了急诊,躺在急诊室,一会血就弄脏了床单,我默默地流泪,为这个我们失去的孩子,也为我们的草率与漫不经心.每次上厕所,都有一大块一大块的东西掉出来,重重地打在我心上.照阴超的时候,医生看了很久,我疼痛难忍,可是还是忍不住问她:我的孩子没了,对吗?她满脸的安慰与同情:我听不到心跳.我终于忍不住,放声大哭,豆爸也背过去,抹眼泪.

一切结束后,医生来了.阴超的结果,孩子只有六周大,当时是第八周.不是流血后才流产,而是我流产之前,她就已经停止生长了,她迟早会掉下来.原因,她也没办法说清楚,有四分之一的女性会怀孕失败,如果质量不够好,它从一开始就没办法吸附到子宫壁上,它会自己优胜劣汰,选择停止生长.

医生的话,暂时的安慰了我的伤痛,不要认为是自己太累太放肆导致失去了孩子,这是没有原因的,有的人在酒后,在旅行中有了孩子,但是也能好好的把孩子生下来.有的人,一直小心翼翼,孩子还是丢了.要认为,这是一个结束,也就意味着新的开始.回到家后,朋友们来了,她们都不知道从何开始安慰我,我笑着对她们说:我在医院已经哭过了,现在已经好了,早点结束,就可以早点开始.

然而,我还是会在半夜醒过来,发现自己泪流满面.不久前,我还是一个幸福的孕妇,总不停地想起,不久我就将有两个孩子,而且这次一定是一个可爱的女儿,我还给她取好了名字,可是,我还没有来得及去好好的爱她,就失去了她.我翻开了一直没有翻过的孕期书,两个月的宝宝,已经可以看到手和腿的样子了.可是,我还一直觉得,她就只是一颗小豌豆那么大小,什么也不是.

如果我好好的爱过她,我不会如此后悔.如果我当时在每次想为她写一篇日记的时候,就写下来,我不会如此失落,我什么都没为她做.如今,她就这么走了,走入一个幽黑的世界里,不说话,只是眼睁睁地看着我.我想用力看清楚她,是一个扎着两条羊角辫的小女孩,瘦瘦的,灵气的,像极了我小时候的样子.

我在床上躺了一个月,尽力的不去想.什么也不去想.一月后,我觉得,我该起来了.我打开那个文件夹,是我唯一为她写下的几行字:

3,3  最后一次月经开始日.

4,5  显示怀孕.

4,6  医院检查,确定怀孕.

4,8 一直能吃能喝,等待早孕反应到来

4,12 第一次胎梦,梦见是女儿,给她喂奶.怎么也吸不出,和豆豆情况一样.

4,13 还没给老公说我的梦,他也梦见,是女儿.

4,19 精神很好,第一次有一点恶心胸闷感觉.

4,20 除了犯困,恶心感觉消失

4,23 给女儿取了名字,叫江愉儿(小名:小鱼儿),觉得很好听.

4,26 感觉很好,像没怀孕一样,可我越来越担心和没有信心

刚好10行,她的人生还没有一页,就这么走了.如果我能让时间倒流,那我不会选择在这样没做好准备的情况下要她,我会在我身体情况,精神状态,家庭关系都很好的状况下再要她.是我的错误决定,是我的无所谓,是我的侥幸心理,是我的不清醒,是我的盲目乐观,让她来了又迅速的离开.或许,这也是她的决定,如今,她就在天堂,静静地看着我们.

翻过新的一页,重新开始.不再沉沦,不再漫不经心,不再盲目自信.不要总觉得,我们这么健康,我们这么善良,灾难就不会降临在我们身上,生活中充满了灾难,它在你失去防备的时候发生,让你措手不及,也让你觉悟.一个人的一生,总需要承受一些事情,来反省过往那些不该有的错误和轻狂.

再见,我的天使,我现在仍然记得梦中你的样子,我会永远记得,希望我们还有机会再见.

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