试车这几年，在试车人心目中，早已经摸透了不同车企的不同风格，简单区分有“欧美式”、“日式”、“自主式”。

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先说“欧美式”，和欧美人的身材一样，都是大大咧咧的，一般来说，只要是稍有名气的车厂，都乐于采用“放羊式”的试车方式。签到后拿一份路书，然后就不管你把车开去爬山还是下海，总之，不管车有无本事，他们对自己的产品有着近乎自负的信心。反正买了重保险还安排了大批救援队伍，不管你把车造烂了，还是把车开掉沟里去，总会很快有人过来帮你擦屁股。没有问题，换一部车，该怎么搞接着怎么搞。如果是世界顶级品牌，例如宝马，运用起“放羊式”便会有技术含量得多。通常会包下一整段赛道，请来世界顶级的教练，因材施教，有本事让你上几堂课就从菜鸟变隼鹰。同样的，他们对自己的产品也是极度有信心，任凭你用近乎残忍的方式折磨汽车，对讲机中只会听讲这么一句："放心，我们的车没有任何问题，你做得很棒……"

再说说“自主式”，可能是这类车企都比较年轻的关系，同样有着所有年轻人张狂气盛的特点，技术说明会会开得和他们向媒体公布的企业目标一样宏伟。在试车环节，“自主式”和“欧美式”有些许接近，很多时会采用“放羊式”管理。给你一部车，然后再发一个能把树上的鸟都骗下来的随车人员，他的任务是在遇上空调忽然不工作、车窗失灵、开锅、内饰脱落时告诉你一个合理的解释原因。采用“放羊式”试车法，原因多出于无奈，包赛车场成本太高，而且这样干会给消费者带来额外负担，发“随车故障解释员”，是因为后勤保障缺乏，“忽悠”是最低成本的解决方法。“自主式”的豪气，是体现在饭桌上的。绝少是“欧美式”或“日本式”最常采用的自助餐，最爱是最有气氛的围餐，山珍海味加白酒。逻辑大概是：把车试坏了不要紧，酒喝好了就是朋友了，既然是朋友也就不会害朋友说朋友不好了。

前几天听一位同行说起一段经历，参加这个派别的一个活动，玩起了品味，弃白酒改红酒，席间某媒体说：这么好的红酒，这样大口灌可惜，如果伴点鹅肝细品会很棒呢。

主人家听后马上招呼：“服务员，给我每位客人上一个大例牌鹅肝下酒……”

服务员回答：“抱歉我们这里没有这道菜……”

主人家接着吩咐：“这样啊，那牛杂有吧？配点猪肝每人来一份吧…… ”

某日去试新车，主人家的日本汽车企业，试车过程则是典型的日式风格。大家知道日式风格是细致谨慎，但体现在试车上，试车人就全体变成刚刚幼儿园的小朋友，连上厕所需要拉开裤链都不知道。主人家便是家长，事无巨细都要安排妥当，不允许出任何差错。

这种风格和“欧美式”大相径庭，可以称为“圈养式”。就如一次试车，所有媒体的活动范围被限制在一个只有正规大学1/4面积的度假村内，环境基本和我家小区一样，还限速30公里。就是这样一个稍微站高点一眼就能看完两遍的地方，为了安全，每位成员都买足份量了保险，每部试驾车还安排了一位陪驾，一部GPS定位机，一部对讲机，每部试驾车后面还寸步不离地跟着一部GL8商务车，里面坐了三个陪同人员，随车设备还包括一把梯子、饮料、纸斤、粮食、急救包……这个活动本来还安排了一段高速公路体验，方式是由两部警车一头一尾压阵，我们夹在中间，不允超车，更不允许离队。但大部分试车人一听这样的安排都表示放弃，说还是留在羊圈里自在些。

再说说“日式”，之前去日本参加另外一家日企安排的试车，地点是该汽车的内部赛道，因为天雨路滑，有一位同行不慎滑出赛到，车停在缓冲区上。我以为是再正常不过的事情，不料主人家马上停止了整个试车活动，急救车马上开到同行身边，不由自主把他扶下车，然后五花大绑地固定在担架上，任凭同行在挣扎，高呼：“我没事，毛都没掉一根，不用紧张……”没用。45分钟后急救车送他回来，一脸无辜像被强暴过，手上还拿着一只很Q的毛公仔，说是小礼物，抱歉因为天雨让你冲出去受惊吓了。后来我问同行这45分钟发生了什么事，同行说只是被全身检查，但执行的是抢救的规格。

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