记得一个朋友和我讲过一个故事，说一个贤惠的妻子，想让自己让油瓶倒了绝对不扶的老公，能变得勤快一点。所以采用了非常高超的“驯夫术”，使自己的老公“心甘情愿”逐步被自己“使唤”。你想知道她是怎么做的吗？其实，操作方法及其简单，让我井中月帮你把这层窗户纸捅破！

　　某天这位聪慧的妻子故意晚回家一会，然后打电话问老公，是否可以替她晾一杯白开水，老公说没有问题，然后又问再帮一个小忙，麻烦顺手把电饭锅的开关打开，并说米、水已经放好，老公照做了。当然，回家后妻子夸奖了老公。过了2天，故伎重演，只是这次米里面没有放水，要求老公顺便加一点水，老公均照做了。当然，回家后妻子还是夸奖了老公。

　　又过了几天，这位妻子又打电话回家说，能否请老公帮忙做一下米饭，她正在超市买好吃的。老公说愿意，然后这位妻子说：“那我告诉你，米还没有淘，这样还愿意帮忙吗？”老公犹豫了一下，说可以。于是，这位妻子就告诉老公米在什么地方，淘几遍，水放多少。当然，回家后妻子“衷心”感谢了老公。

　　于是乎，这位聪慧的妻子，经过长达一年的“驯夫”，从淘米开始，不断加码，什么洗菜、切菜、炒菜等等，终于是懒汉变得勤快多了。当然，其中也有“失败”的时候。不过，在各种奖励的鼓舞下，老公还是从完全不会家务活的“生手”，逐渐达到了一名“高手”的境地。当然，这位聪慧的妻子可不是完全把家务活推给老公，而是共同与之完成，其老公也从中感到了乐趣。

　　大家看懂这个故事了吗？如果你只看到了“奖励”和“循序渐进”，抱歉，本次“测试”你没有及格！虽然这两点也非常、非常的重要！所以，我希望大家往下看之前，请再次读一读上面的故事，你可以带着这样的疑问去看：那位聪慧的妻子，每次是怎么说话的？

　　1秒！

　　2秒！

　　3秒！

　　4秒！

　　5秒！

　　复读了一次，看出一点门道没有？这样吧，我接着说一个对孩子的例子，这次可是没有了“奖励”和“循序渐进”，但核心道理是一样的：

　　老师：“你愿意来教室做思考试验吗？”

　　学生：“愿意的。”

　　老师：“那么我告诉你，试验是明天早上七点钟，你愿意吗？”

　　学生：“嗯，我想可以的。”

　　假若我们换一个说法：

　　老师：“你愿意明天早上七点来教室做思考试验吗？”

　　学生：“……。”

　　这是一个非常经典的测试，而其结果令人惊讶，对于前面的说法，老师的成功率是56%，对于后面的说话方式，成功率降到了24%！为什么会这样？你是不是感觉上面的说法，从内容上看，好像没有什么区别。话是对，内容上就是没有区别，但前者在对话中，多了一个“承诺”。这就是我们说的“承诺”。

　　承诺，是指人与人之间，一个人对另一个人所说的具有一定憧憬的话，一般是可以实现的，即对某项事务答应照办。从理论上讲，假如我们做出了一个决定，或选择了一种立场，一般情况下，我们就会受到发自内心和来自外部的“压力”，这迫使我们与我们的所作所为，希望和“决定”保持一致。同时，我们也希望以实际行动，来证明我们所作的决定是正确的。

　　在这里我先顺便说一下题外话，针对承诺，也佐证了我们为什么不能给孩子“贴标签”。因为当我们给孩子贴标签后，我们为了“验证”自己的判断正确，通过我们的“善意”提示和引导，让孩子做出符合我们“判断”的行为来。同时，我们完全忽视与该标签不符的地方，从潜意识上，希望孩子按照“标签”来做。这样的结果，在我们的暗示下，孩子会真正符合标签的。

　　对于承诺，在绝大多数情况下，一旦我们做出了承诺，在自己的行为上，就有对“承诺”保持一致的特点。这是因为，从我们的社会性角度上看，保持一致是对我们有利可图的，而且大家也非常愿意接受言行一致的人，对说话不算数的人，都采取的是“敬而远之”。所以，个人为了与社会常态吻合和受到他人的认同和赞许，不想被视为“异常”，都在一定程度上会遵守“言行一致”。

　　而对于言行一致，往往需要有“承诺”做前提。有一个非常典型的例子来说明承诺的作用：在海滩上，经常有小偷偷海里游泳的人放在岸上的东西。当实验人员去偷的时候，20次实验中只有4个人制止“小偷”。而当下海前，你要求旁边的人暂时照看一下自己的东西时，“小偷”再来偷东西的时候，20次实验中，有19人出面制止“小偷”。

　　对于孩子，其实也是一样的，通过承诺，会影响到孩子对自己的看法。在某种程度上，虽然孩子是易变的，但他们依然习惯与承诺保持一致，以此获得赞赏，在其社会化的进程中，也会养成遵守承诺的习惯。当然，由于孩子的逻辑、世界观尚不成熟，并不是每一个“承诺”，都能达到应有的效果。如果孩子的承诺，要想获得应有的效果，那这个承诺一定是孩子自己选择的，也是积极的、公开的，其结果是对孩子是有利的，且是孩子经过努力可以达到的。做出一个承诺，所需要付出的努力越多，这个承诺对许诺者的影响就越大。

　　说到这里，我井中月想，大家应该明白什么是承诺的功能了。好，现在要告诉大家最关键的事情了：当一个人为了一定的“利益”，会做出一个承诺，包括孩子，这个承诺会引起他们内心的变化，而这种变化自己就会巩固下来。也就是说，当一个承诺做出，就会下意识地找出一些理由来支持这个“承诺”。如果此时你对承诺的人，提出新的要求，哪怕是损害最初的“利益”时，人们为了使自己的行为，和他们新近形成的自我形象相吻合，他们还是会答应的。

　　好，说我理论，我们再回过头来说说上面的两个例子。在承诺的“利益”上，一个是爱，一个是在老师面前的面子；在要求做的事情上，都是可以简单努力就可以完成，其影响也是积极的；在承诺后，都对承诺人提出了“非分”的额外要求，由于承诺人已经有所承诺，为了保持这个“形象”，并对自己的承诺负责，都对“非分”的额外要求没有提出反对意见，尽管其内心是稍微有不满意的。

　　需要提醒大家的是，假如你对孩子采取了这种“承诺”策略，如果你“非分”的额外要求，如果在未知的情况下，完成后获得新的承诺“利益”和赞赏，孩子在下一次应对该策略的时候，即“承诺”时，其犹豫会大幅度降低。在使用这种策略时，切记要使第一要求变成简单、容易接受，一旦孩子顾客承诺，你就可以轻松地追加“非分”的额外要求了。另外，此策略对学龄孩子比较有用，自信心越强的孩子越管用。

　　最后，为了帮助大家理解，我再举三个例子，以此类推，就能获得对应的效果，当然，本技巧不是可以保证次次成功，但可以大幅度地提高成功概率：

　　例1：如果孩子回家后，不“习惯”先写作业。针对这样的情况，你可以让孩子自己制定一个时间表，包括什么时间写作业，什么时间可以玩，也就是让孩子自己对自己的行为，做出承诺，然后写在醒目的地方，并请父母监督。大多数情况，孩子会遵守自己的规定，特别是开始的前期。“非分”的额外要求，可以是利用孩子自己节约的时间，如孩子规定自己写作业是40分钟，结果20分钟完成，此时你让孩子多学5分钟，其他时间可以去玩。

　　例2：带小孩子出去玩，孩子不想走路了，要抱。你可以让孩子选择走到那棵树那，然后就抱。孩子自己选定一颗树后，一起走。快到的时候，你说如果孩子能走到下一颗树就更棒了，而你会非常高兴的。此时，一般情况下，孩子会走到你说的那棵树那。如果孩子完成后，你给几个热烈的吻，孩子就会记住这承诺后面的意外“好处”的。

　　例3：孩子有随手乱放东西的习惯，而你希望把东西归到它们应该在的地方。比如你希望胶带放在写字台的右手抽屉里面。某次孩子随手把胶带搁在餐桌上，你等孩子往写字台走的时候，而后问孩子他是否可以顺便做一个小事，等其同意后再说，麻烦他随手把胶带放回写字台的右手抽屉里面。如此，类似的反复，以后孩子也会“随手”把东西归位。（作者：井中月，一个懂得尊重他人的人）

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