那一年，我应该是上幼儿园中班，当我正承受着至亲至爱的妈妈已经与我永诀的时候，天地正在峰回路转，春，悄然而至，正在将勃勃生机送回人间。原来爱就只是你我心头上的一块烙印，一段回忆。在细密的心思和久长的琢磨中她可以得以长久，不再褪色。就像是水晶瓶中栩栩如生的干花，只可以远远地欣赏它的娇艳，却不能近前去触摸。旁人乃至万物是没有理由与你共同承担这一切的。就在那个初春的第一个温暖的午后，我倚在窗台上看着周遭的一切，如此煦熙、柔和，又猛然想起那个截然冰寒的另一境，终于是伤心得不能自已……
　　过去的这17年对我而言，是难以忘却的。轻愁伴着孱弱的身体过了十多年。回想在北京念书的时候，也许见我常年沉默寡言，与同龄的小朋友太不一样了，每年的假期老爸都会带我去旅游，那时候其实并没有象现在18岁了还有这么多的忧伤和哀愁，也就没有这么孱弱。
    没有妈妈的我，常常在同龄人当中显得那么成熟。我在放学后总是最后一个离开教室，我不愿意看到同学们被妈妈接回家时那满脸的优越感和幸福的表情。那种生活中最贴近本质的亲情间的纠纠缠缠，让我在倏忽间体味到真正是到了直面人生的悲欢离合的时候，虽然那时我才6岁，但我觉得我再也不是什么都依赖妈妈的年纪了。因为我和别的孩子不一样，我永远不会有再叫我“米米”的妈妈了。
    悲欢离合依旧是亘古不变地穿梭于彼此的生活中，很早我就知道,这就是命运。忐忑不安、悲天悯人是无济于事的。能够守住相惜相拥的每一刻才是最重要的。遗憾终究会有，只是尽量不要有太多后悔的心境。所以，心可以变得柔软而宽广，再多的委屈、伤痕也会被情义的浓醇默默地吞咽掉。
    我懂得了什么叫包容。其实，学会包容可以说成一种境界的超然，实质是懂得接受无奈也是生存本领中的一种技能。我将我的心思和惆怅向最挚爱的表兄表弟们倾诉，那些有痛、有忧、有喜、有乐的日子在我们彼此的眼神里回旋。在春天还没有来的时候，他们就为我送来娇嫩的黄玫瑰和忧郁的淡紫色的勿忘我，每天我一睁开眼就能看到，以至忘却了很多伤感，又徒增了更多的新愁。

    我曾经很担心别离甚至生出莫名的恐惧。现在，我已明白，如果有一个你不得不去接受的结果，人与人之间的不同在于怀着怎样的心境去面对它。于是将17年来的心事和喜忧都悄然收起，将颤抖着的心浸润在甘苦兼而有之的茶里。云淡风轻的日子出去散散步，偶尔走在阳光里头依然会有由衷的微微一笑。一如往昔地读书写字，便有温暖升腾而起，原来文字依然可以给我带来那么多的慰藉！我不会放弃，我知道我是带着一个伟大的梦想从妈妈肚子里面掉下来的！