加载中…

加载中...

作家、情感分析师。出版作品《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》
荐

离过婚的人还有幸福的可能吗?

转载 2021-03-05 20:26:50
标签: 情感 婚姻

本文作者 | 晚睡

讲述:

晚睡姐:你好。 一直关注您的文章,也将您的公众号推给自己身边的朋友。实在是喜欢你的思维模式。

我30岁的人生也很狗血,大学毕业以后因为初恋选择了结婚,比较蠢的意外怀孕,之后人生由不得我,认清自己准备过一生的人的嘴脸之后,在父母的支持,放弃孩子的抚养权的情况下,净身出户了。孩子跟着他们,会有更好的生活和学习环境。

我因为舍不得孩子,就在他们所在的城市,在一家大公司找到了稳定的工作。离婚有一年多了,我以为我再也不会结婚,也不会相信爱情。但是去年3月份,有个男孩来到了我的身边,给了我无限的包容关心和爱意。然后才明白,原来这是被爱着的感觉。

确定关系之后,他资助我还清了之前因为创业留下的债务,也陪我治疗身体上疾病,带我看医生,做手术的时候我一直听医生说叫他坐着,他就站在门口一个半小时。

目前他家里已经知道我的情况,他是家里的独生子,年龄也比我小。他父母知道他认定我,就让他好好对我。只是我这边由于第一次我一意孤行,最终婚姻的失败,我爸妈已经不相信我的择偶观。

所以由于一直在外地,也没有当面跟他们详细的说,就一直不认可。随着他的到来,我也不再一心一意的关注孩子,周末的时间会留一半给他和我自己,还一半会去看看孩子。

刚开始多少会因为一些事情闹脾气,最后都是他不断的妥协和体谅我,我从来没有和一个人这么愉快又轻松的相处。越来越珍惜他,认真的对待他。

只是我有时也会迷茫,不知道如何爱他又不会亏待孩子。我父母这边只要我们给长辈带来未来可期的样子,应该都不会有大问题。

只是我害怕我处理不好他和孩子的关系,最后把他伤害了,也伤害了孩子。又害怕我再婚,孩子这边会阻止我与孩子的亲密。晚睡姐,我该如何做才能显得自己是个聪明的人呢?

一个迷茫又渴望幸福的人

 

晚睡回复:

在日常咨询中,很多都是关于再婚的问题。

虽然现在很多人嘴上都喊着恐婚,但都不过是说说而已,绝大多数人最终都是要结婚的,离婚后的绝大部分人也还是要结婚的。

人是社会群居动物,婚姻或许不符合人性,却绝对符合社会化的要求,这种生活方式将延续很久很久。

离异对于现代人来说,不过是添加了一种身份标签罢了,它无法阻止一个人去寻找幸福,这点越来越得到更多人共识。

所以没什么可退缩的,勇敢一点,离婚时都觉得自己不会再恋爱也不会再结婚,那不过是一种阶段性的失意罢了,遇到新的情感,马上就会生出新的希望。

人就是依靠那点善忘和冷血才保护我们在尘世间一路斩妖除魔,战斗到底。

离异后,你有资格开启新的生活,迎接新的恋爱,或者组建新的家庭,但正如你所渴望知道的,如何做一个聪明一点的决定呢?如果确保这次不会步上次的后尘呢?

答案是:这取决于你从上次婚姻当中吸取到了什么样的教训。

离婚之后,你有没有从上一段婚姻当中发现自己的某些缺陷和问题?

就像高考失利之后,你有没有增加一点自己耐挫折的能力?

或者像经历过一次失恋,你有没有更加懂得一点爱情的内涵?

如果我们能够通过挫折增长见识,那么挫折就一点都不可怕,反而能成为铺就成功的台阶。

以前所发生的事情比我们能够感觉到的,更深远地影响着我们的未来。不解决好以前的事,就不会处理好未来的事。

有人第一次吃了外貌协会的亏,下次还是继续找小白脸,再次翻船,完全记吃不记打。

还有人离三回五会都不会吸取一点教训,每次都用一样的模式与他人相处。

有些人在婚姻中反复重演自己的过去,自己的童年,自己所有未曾实现的幻想;他们在伴侣身上寻找父母,寻找母亲,寻找自己所有未曾得到的东西。最终结果一定是失败。

你想收拾行装向未来走去,这没错,但行囊中必须装着对过去的反思和觉悟,你才能走对方向。

对你来说,你真的足够明白自己在第一次婚姻中的失误了吗?

我并不确定。

你只说第一次婚姻失败后父母因为你一意孤行而不相信你,却没说你自己总结出了什么。

你为什么会一意孤行,在你一意孤行的背后埋藏着什么样的成长背景和心理动机?

这段关系的失败仅仅是一次所遇非人吗,还是你自己内在的某些东西,你对待感情的认知决定了这种失败的发生?

有太多问题需要回答和思考了。

这些问题的答案决定着你对现在这段感情的态度。

说点我自己的看法吧,你的两段感情关系全都存在一定缺失,上次你是爱人,现在你是被爱。

爱人让你受伤,于是你便体会到了被爱的好处。因为你不用在乎对方的感受,你随便耍脾气闹态度,对方全都接下。

然后你依赖上了这种感觉,你开始动心了,开始珍惜他。

网上有一段话,“当你跟一个人相处,他总是让你如沐春风,很有可能并不是你们心有灵犀,而是他的智商情商见识远远在你之上,人家不过是在向下兼容。”

在感情中,当你觉得在一个人面前怎么做都无所谓的时候,可能他是爱你,也可能他是在忍耐你。

这无限的包容和爱意可能是因为爱你,也可能是为了得到你的一种前期投入。

你怎么闹脾气他都能不断地妥协和忍耐,也不一定是爱,也可能是激情时期迸发出来的一种非常态。

如果你以他“他会永远这样对我,所以我要选择他”作为在一起的根基,我认为那将又是一种冒险。

我以前就写过,“最好不要在热恋期嫁给一个人,因为这个阶段每个人都下意识地美化了自己”,激情期的表现是变量,不是常量。

即使此刻他是真的爱你,这种状态也不可能长久,你必须对感情抱有更成熟一点的态度,才能说明你在过去的失败当中成长了。

现在你只适合恋爱,结婚是日后的事情,是当你们顺理成章地解决了生活中大量现实的问题,比如如何照顾孩子,如何应对父母的反对,如何互相妥协包容才能做出的决定。

只有将感情具象化了,落在每件细节小事上,才算得上是有生命力的感情。

不要为自己短时间把精力转移到恋爱上而自我谴责,你本来也不应该让孩子占据你全部的生活,爱情、孩子、父母、你自己,这些都是你生活当中的一部分,都很重要,不过在某个阶段还是有主次之分的。

我从来不赞成离异人士为了结婚而结婚,离婚不代表贬值了,更不应该看破红尘,破罐破摔,还是应该追求爱情。

但这爱情是实实在在的,能顶饱能御寒,像埋在饭碗里的一大块红烧肉,别人看不见,自己心里知道。

爱并不是绝对的得到,爱是你有资格得到,更有能力付出。

爱不是帮你解决你所有问题,爱是赐予你力量,让你更有勇气去面对生活。

爱是他肯在你面前袒露真实的自我,爱是两个都不完美的人相互的接纳。

虚假的完美不是爱情,虚假是令人陶醉的幻象,这幻象的背后是不安和易变。

对所有貌似完美的东西保持警惕。这是我的忠告。

咨询邮箱,欢迎讲述你的故事:

    wanshui0512@163.com

- END -

本文文字原创,图片来源网络

作者介绍:晚睡,作家、情感咨询师,一枚斜杠中年码字工,喜好解读复杂情感迷局,关注女性独立与成长,已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。


阅读(0) 评论(0) 收藏(0) 转载(0) 举报/Report

评论

重要提示:警惕虚假中奖信息
0条评论展开
相关阅读
加载中,请稍后
鏅氱潯濮愬
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:27,569,394
  • 关注人气:0
  • 荣誉徽章:

相关博文

推荐博文

新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

新浪公司 版权所有